1樓：諸葛耕順容綾
一天晚上老公問老婆現在幾點了：老婆：十點：老公：
整嗎？老婆：太早了吧，人家都沒睡覺，老公：
我是問現在是十點整嗎？老婆：都說人家沒睡覺，一天不搞你沒勁了是不是？
老公：我是問現在是十點整麼？老婆：
整整整，現在就整！
2樓：甄美媛葉午
1、中國部分菜名的搞怪翻譯（英文）
「麻婆豆腐」——「滿臉雀斑的女人制作的豆腐」；
「四喜丸子」——「四個高興的肉團」；
「鐵板牛肉」——「有皺紋的鐵牛肉」：
「生魚塊」———「砍那陌生的魚」；
「官寶雞丁」——「還沒有性生活的雞」；
「甜水麵」———「甜的表面」；
「饊子」————「分兒子」。
2、一名顧客走到前臺。
顧客：「給我一個小碗。"
我：「啊？」
顧客指指選單我才清楚是要聖代。
我：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」
顧客：「蘋果的。」
我：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」
顧客：「那個綠色的是什麼？」
我：「哦，那是蘆薈口味的。」
顧客：「蘆薈？那不是花麼！能吃麼？」
我：「能！」
顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」
我：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」
顧客：「那玄色的是什麼？」
我：「那是巧克力的。」
顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」
我：(超級高興,可猜對一回。)「是，您要幾個？」
顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出往。」
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
.3、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
5、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路**..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光...
6、從前，美國人到**觀光。有一天在**的道路上看到二個**工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位**工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
**工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
給我講超搞笑的笑話，給我講一個超搞笑的笑話
張三開了一個餛飩鋪，老是剋扣人家，有個窮車伕想法拿他開心。掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？一角錢！湯呢？湯不要錢，到哪兒也沒說喝湯要錢的！張三還真顯得大方。給我來碗湯喝！車伕喝完湯，一抹嘴兒，就走了。張三氣的很 下回非得給他點厲害瞧瞧不可！第二天，車伕又來了 掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？一角錢！湯呢？一角五...
我要超級笑話超搞笑，我要超級笑話，超搞笑
一男的入廁，剛把門關上就聽隔壁問 你來了？他說 是啊。可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問 你來幹嗎啊？他生氣的說 拉屎啊！來這能幹嗎？隔壁又問 那你什麼時候走啊？他想這人是有神經病！懊惱的說 拉完就走！這時隔壁又問 那一會你來我這裡一下吧，好嗎？此人心裡一驚 靠！原來是同性戀！他...
求超搞笑的新笑話，求幾個超級搞笑的新笑話，最好50字以內的！！
一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說 孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！老公說 笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！問 你看我的頭像牛b不？答 像！我是鋤禾，你是當午 適合給女朋友講 求幾個超級搞笑的新笑話，最好50字以內的！有一對夫妻吵架，丈夫沒理說不過老婆，打了孩...