1樓：匿名使用者
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」 小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！ 老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
一名白人女子一直希望與黑人男子能上一次床，可是她一直沒有勇氣。一天，女子在街上溜達時，遇見了一個英俊瀟灑的黑人男子，於是便湊到面前委婉地請求道：
「您願意和我喝一杯酒嗎？」黑人男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
「你把我脫光綁在床上。」女子請求道。
黑人男子照辦了。
「親愛的，現在你可以隨心所欲啦！」女子發出請求。
黑人男子聽到後，高興地抱走了電視和錄影機。
2樓：匿名使用者
滿臉b象 還追求時尚
你長的好愛國
土槍裡裝著洋子彈
戴者眼睛裝博士
幼兒圓程度的高中生 這些是我平時用的最多的希望你喜歡
3樓：非賣品
你不覺得你長得很有「勇氣」嗎?你爸媽生你的時候沒認真吧?^-^
笑話，笑話，笑話，笑話，笑話
4樓：月似當時
1、「做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！」
「滾。」
2、愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。
3、有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
4、在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》
5、錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6、自從我晒黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫！
7、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。
我說：「你喝醉了吧？」
他說：「我沒有！」
結果他認真地鼓起了腮幫子。。。
8、在家裡敷泥狀**，搗鼓半天，我爸有點嫌棄的說：「都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麼麻煩幹啥？」
我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：「我把她生的太隨你了，醜法都一模一樣，這事賴誰？」我沉默了一會，突然說：「那你給我睜大眼睛！」
5樓：爆笑持續輸出
1、昨晚喝醉了，東拐西拐的就敲開了隔壁老張家的門，開門的正好是我老婆，我就直接進去了，由於喝得有點多，倒在床上個就睡著了，到後半夜兩點多了尿急要上廁所，這時酒醒的也差不多了，走到客廳看到老婆和老張坐在客廳看電視呢，
我立馬就火了，對著老王就是一頓吼，老張你說你什麼意思？趁老子喝醉了，你大半夜的往我家跑？你想幹什麼？沒事別動你嫂子的主意，說著就想上去打他，
這時我老婆把我拉住了說：你叫什麼叫？這是老張大哥家，你自己喝多了直接跑別人家了，真不嫌丟人，
我一看好像還真不是我家，立馬笑了笑，對著老張說了聲抱歉，轉身就問我老婆，這麼晚了你怎麼還在這裡？
我老婆說還不是看你喝那麼多，不想吵醒你，就在這一直等你，哼，以後少喝點，
我連忙說是、是、以後一定少喝，老婆我們回家吧，你看你穿這麼少，把我外套穿上吧。
哎、喝酒誤事呀，現在老張老婆完全不理我了，打**不接、發資訊不回，
2、20歲那年我墜入了愛河，那一年我們瘋狂過，二人世界是那麼的甜美，那是我人生中不可磨滅的記憶，每晚都是數億數億的揮霍，有些人永遠無法體會富人的生活，幾分鐘揮霍數億的感覺，那不是炫富那是一種享受，一年後她對我說她不想這麼虛度人生了，然後頭也不抬地走了，
在她走的那段時間我的人生達到了谷底，雖然也結交了幾個女朋友，但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快，那麼享受。
現在我又迴歸了單身的生活，我只想問一下我的下一個女朋友在**？一起去拉斯維加斯體驗那一晚數億的感覺。
3、前幾天在一個酒店吃飯，吃完後發現錢不夠，就給一當警察的朋友打**，讓他帶錢來結賬，結果朋友開警車來的，一進來就把我銬走了，還說跟蹤我好久了，那老闆、服務員嚇得蹲牆角啥都不敢說話。
上警車後，同學就把我放了，說他也沒錢，只能這樣幫你了，好機智。
昨天又出去吃飯，錢包忘帶了，總打一個人的**也不好，就給一當醫生的朋友打**，讓他帶錢來幫忙結賬，同學直接開個120來，進門就給我打個吊瓶，指揮人趕緊抬車上，飯菜打了兩個包，說要取樣化驗，那老闆、服務員嚇得站邊上直抖索。
上車後同學就把吊瓶撥了，說他也沒錢，只能這樣幫我了，好機智。
今天出去吃飯又沒帶夠錢，我該給誰打**呢
4、前幾天在一個酒店吃飯，吃完後發現錢不夠，就給一當**醫院的朋友打**，讓他帶錢來結賬，結果朋友一進來就把我綁上了，然後對那老闆和服務員說，我是他們醫院逃跑的精神病，我立馬配合，就這麼走了。
上車後，朋友就把我鬆開了，說他也沒錢，只能這樣幫你了，好機智。
昨天又出去吃飯，錢包忘帶了，正苦思冥想怎麼辦，忽然想起來老婆讓我買的體溫計，立馬用熱水把體溫計弄到39度，然後把服務員叫來讓他看一下，他邊看我邊咳嗽，服務員用恐怖的眼神盯著我，不一會他就把老闆喊來了，老闆讓我從後門走了，好機智。
今天出去吃飯又沒帶夠錢，我該怎麼辦呢？
5、一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到：兩萬以下現金去取款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，最多能取多少？
銀行女說：「多少都行，這是銀行！」 那，全取出來吧！
「」銀行女一刷卡顯示餘額3000多萬！然後趕緊道歉，大堂經理也出來一口一個奶奶的幫她取完2000！ 老人果斷在櫃員服務評價上按了一個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 ！
6、一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到：兩萬以下現金去取款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，那好吧，幫我取5萬，銀行女把5萬遞給老奶奶，老奶奶拿出2000元然後對銀行女說：
麻煩幫我把這4.8萬存進去，都辦完後，老奶奶果斷在櫃檯服務評價上按了一個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 ！
7、一老奶奶去銀行取錢！銀行女客服問老奶奶要取多少？老奶奶：
7萬（取完），客服：老奶奶你這裡一共3218.54元。
老奶奶：我知道，7萬（取完），客戶再一遍強調：老奶奶你這裡只有3218.
54元，老奶奶：我知道，7萬（取完），雙方持續了10分鐘，旁邊一大媽實在看不下去了，告訴客戶她說的是取完，這年頭不多懂幾門外語很難混呀。
8、一老奶奶去銀行存5000塊錢！銀行女客服冷眼說到：2萬以下請去存款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我存下吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，那存3萬吧。
銀行女存完後，老奶奶說：麻煩幫我取2.5萬，這2.5萬老人家有別的用途，都辦完後， 老人果斷在櫃檯服務評價上按了一個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 ！
6樓：匿名使用者
甲：出差某貧困縣，住當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。睡前就發現有老鼠從下水管道里跑出來，沒在意。
半夜被吵醒，發現老鼠在鑽我包包。包裡有餅乾，我也不想吃了，拿出來放在地上。然後看了一晚上老鼠搬運餅乾。
乙：我是住某貧困縣，當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。從下水管裡看到一個二貨，沒在意。
半夜發現有餅乾，我就鑽他包包。包裡的餅乾，他好像也不想吃了，拿出來放在地上。然後他居然看了一晚上老子搬運餅乾……
丙：我的工作在某貧困縣，是當地唯一的酒店的監控管理員，酒店水平不高，類似於八十年代國營招待所的水平。有一次，我在檢視監控錄影的時候，發現三更半夜的，有個二貨的居然掏出個餅乾放地上，然後看著一隻二貨老鼠運餅乾看了一個晚上！
他是有多無聊啊？
史上最經典的罵人語句，最經典的罵人語句？
看你長的多有創意 長的醜不是你的錯 只是上帝發了一個小小的脾氣 你要勇敢的活著 只有你才能稱托出世界的美麗 像你這種人活著只需要勇氣 滿臉b象 還追求時尚呢 那肯定就是電視劇裡孔明罵死王朗的話了，我從未見過如此厚顏無恥之人 小子，你差一點防住我了。過你就像過清晨的馬路。送你去香港，香港沒有門，送你去...
求罵人的經典語句，最經典的罵人語句？
你不要太崇拜我,否則我會害羞的,雖然我知道你說的全是實話是出自肺腑的讚美,但是我些話只要放在心坎裡,你知,我知,偷偷的崇拜我就行了 皮還不是一般的厚 美人自動送上門,拒絕的是小狗 他自己也是個大美人呢 我的原則是,別人對我有一分恩,我會還他10倍,但如果別人對我有一分仇,我會還他100倍,懂吧?好危...
求經典罵人句子 30，史上最經典的罵人語句
85 我身邊需要的，不只是一個女人，所以，請別拿結婚於否來衡量我的幸福。87 沒有不能在一起的兩個人，只有靠攏不到一起的兩顆心。88 回憶只是一種殘忍的折磨，逼的我無路可躲。89 感動過我的，即便時隔數年，依然能夠讓我淚流滿面。而曾讓我快樂過的，就算回到昨天，也難以使我一展笑顏。92 終於後悔沒有繼...