1樓：艾沙
其實這是一個不肯認識神的人所提的違背神預定律的謬論，相仿的如，能不能畫一個圓的方。其實人認識神，就必然知道神本不是萬能的，而是全能的，最突出的就表現在他從不違揹他自己。
2樓：
這是一句 弔詭 的說法，也就是 悖論。表面上可以自圓其說，但邏輯上是互相矛盾的。
如果說能造出來，上帝則遇到一塊「他舉不起來的大石頭」，說明他不是萬能。
如果說不能造出來，同樣說明他不是萬能。
這是用結論來責難前提。這個是世界上很有名的「全能者悖論」。
3樓：潛川
這句話是著名的悖論，是不信仰**教的學者提出來的，回答「能」或「不能」，答案都是錯的。所以令**教徒瞠目結舌，無以回答。其實上帝有沒有，憑這句話肯定是無法判定的，但是這句話的本身，表達了**教的理論體系或者尚有缺陷，或者被人謬傳。
換成佛陀，他必定會如此回答：1我不是萬能的。世上萬物皆有因緣。2我也造不出來這塊石頭，因為我不能違背自然規律。
4樓：匿名使用者
他當然想扛就能扛！
然而，宇宙的創造是分階層的。
一個階層的規律不能躥到另一個階層裡，不然宇宙就會崩潰了。
每一階層的宇宙都有特定的規律。這就是為什麼，上帝，如果它自己在某個階層的宇宙裡產生相應的形態，它也得遵守它自己創造的規則。
在某些階層裡，你可以搬動大於自己體重的物體。但是，在這個階層裡，也不會有任何物體了。有時，人可以做出驚人的事，譬如母親可以為了保護孩子而與獅子搏鬥，或者可以舉起兩倍於自己體重的東西。
如果在另一個層級，人突破了自己的界限，那麼人就可以做驚人的事。
5樓：匿名使用者
這句話顯然是在說上帝其實不是萬能的，他也有造不出的東西，比如他自己扛不起來的石頭。
意思解釋完畢。下面說說我的，上帝造不出的東西多了，比如**，比如黑暗，比如寒冷。上帝聽說所多瑪和蛾摩拉的罪惡滔天，還親自帶著天使去檢視核實了，所以上帝也不是在遠處就能全知一切的。
但是上帝能且創造了這個宇宙，創造了我們所需的一切，教給我們愛，這就足夠了。我愛上帝，愛耶穌，你愛嗎？
6樓：樹雷大皇
上帝的全能體現在能造出任意重的石頭，也能舉出任意重的石頭，上帝的全能就體現在這些方面。
這問題本身就限制了上帝的全能，即上帝有不能舉起的重量。都說了上帝是全能的，又限制上帝的全能，自然就得出了矛盾。
比如這樣前設：1+1=2，1+1<>2，
然後證明推匯出1+1<>2，1+1=2是錯誤的，這樣的推論是不是很可笑？
7樓：隱藏的嗎哪
上帝不是萬能的，是全能的神。他創造一切，沒有他辦不到的。
希伯來書1:3 他是 神榮耀所發的光輝，是 神本體的真像，常用他權能的命令托住萬有。他洗淨了人的罪，就坐在高天至大者的右邊。
8樓：匿名使用者
上帝是萬能的，那上帝可以作惡嗎？上帝絕不背乎自己！他是公義，聖潔，良善的，他是真理的本體！
上帝不能做違揹他本性的事！比如使1+1=4這不是真理，是歪理！也不能畫一個方的圓！
這個問題本身就有問題！
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
9樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
10樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
11樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
12樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
13樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
14樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
15樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
16樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
17樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
18樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
19樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
20樓：
備註是什麼意思？???
21樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
22樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
23樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
萬能的網友大神們，幫我看下這是什麼！是一種泡著喝的茶吧？一顆一顆的
人蔘花，可以泡水喝，也是重要成分的一種，建議這種東西沒有看過中醫不要隨便喝，反而會適得其反。就跟枸杞一樣，雖說補腎虛，但是腎虛分陰虛和陽虛，你陽虛的人喝枸杞反而會加重病情 人蔘花茶，苦帶甘甜，又帶人蔘氣味。家裡突然出現一種小蜂，不過發現時都是屍體。如圖！請萬能的幫我看看，如下，這是什麼小蟲？我已 1...
我上的是平安保險萬能險，一年交6000元。想退出
學霸說保險，專注保險測評！買重疾險前多對比，慎重選擇，最好不要出現因為買錯保險而退保損失部分保費的情況，買了容易後悔的這幾款重疾險你需要特別注意 十大 不值得買 的重疾險 點！文章裡講得很詳細了，這裡就選幾個要點簡單說一下。退保往往會有一部分錢拿不回來，但是不包括以下這兩種情況 1.猶豫期退保 保險...
萬能的網友能不能告訴我一下這個是一盆啥？去年冬天枯了，以為死
這是姜苗，與你的盆栽確實比較像的哈。如果不是姜苗，你那具體是什麼，我也不知道了。萬能的們啊，能不能告訴我我應該怎麼辦 考 學院也要一定的知識基礎，所以多少得學點至少不能太差 萬能的，能不能告訴我這是什麼蟲，大米粒大小，求告知。趕緊滅了，是體外寄生蟲。一般在貓或狗的後腦脖子上吸血。這個位置貓狗都夠不著...