1樓：覃秀梅牢黛
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我
還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!
」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!
」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。
」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
2樓：敬德文麻橋
一女子，開出徵婚條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋
結果~~~~~~~象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果
~~~~~~~~~銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是
~~~~~~~~奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果
~~~~~~~~~~~~奧特曼在銀行裡下象棋
3樓：陽秀珍左婉
一天，老師問小明，1+1=多少啊，小明說不知道。老師叫他回去問家長。回到家，他媽在打麻將，他爸在看報紙，他哥在沖涼，他姐姐在和男友講**。
小明就問了，媽媽1+1=多少？他媽媽沒聽見，這時候剛好糊了，就大聲說：**！
小明又去問爸爸，小明一問，爸爸剛好看到報紙有美國**科林頓，就大聲說：美國**科林頓！（沒聽見小明說話）
小明又去問哥哥，小明又一問，他哥說好爽啊！（其實他哥也沒聽見小明的問題）
小明又去問他姐姐了，他姐姐正好男友說再見時，小明一問，姐姐說：明天晚上跟我睡吧！（他姐姐對男友說）
小明來到學校，老師問他：小明1+1=多少啊？
4樓：夫梓維褚雀
你吸菸不
[場景一
]老師：老實說，你吸菸嗎？男生a
：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]老師
:吸菸嗎？
男生b:
不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a
的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三
]老師：吸菸嗎？
男生c:
不吸。老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四
]老師：吸菸嗎？男生d
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五
]老師：吸菸嗎？男生e
：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六
]老師：吸菸嗎？男生f
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七
]老師：你到底吸不吸菸？男生g
：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)
：大中華……
[場景八
]老師：吃根薯條吧。男生n
：謝謝，不會。
老師：……
5樓：可梅花祕雲
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
6樓：易玉蘭單畫
○有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候，先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做「愛做的事」
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！一出生就會講話。
只見他轉頭一看見醫生就問：「你是不是我爸？」
醫生說：「不是，我是醫生。」
然後他又看到了**，也問說：「你是不是我爸？」
**說：「不是，我是**。」
最後他看到了他的親生父親，問說：「
你是不是我爸？」
他父親很高興的說：「對呀！我就是你的爸爸！」
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭，一邊罵：「這樣戳你痛不痛？痛不痛？？？？」●
7樓：進清安厙月
例:蟑螂的故事
俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅乾上有半隻蟑螂！
還少一題
週五化學課，老師佈置作業。
「練習四，5、7、9、11、16、19.就做這些吧。」
忽聽幾個男生大喊：「老師，還少一個題。再佈置一個吧。」
老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說：「好吧，加上22和27題吧。」
下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：「咱老師真好，這下連特別號都有了。」
馬屁精我們班上有一位馬屁精，很會拍馬屁，誰的都拍他叫李紫東，
可是入學那天，老師草書寫成李柴禾，他不但不生氣，還拍馬屁地說：
「老師的字真好，這個名還好聽」
老師以為在諷刺他，就給了李紫東一巴掌，李紫東又拍開馬屁了：「老師的巴掌真厲害，肯定練過武工，打起人來跟放屁（炮）
似的！」老師沒辦法，就讓他滾蛋！他回來給我們說~~~老師給我壓歲錢了呢（牙碎拳）
例:物歸原主
診所門前坐著兩個小男孩。
「小朋友，你哪兒不舒服？」**問。
「我吞了一個玻璃球。」
「你呢？」**問另一個小朋友。
「我在等那個玻璃球，因為它是我的。」
**理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常緊張。
一天夜裡，他精疲力盡地回到家裡時，有氣無力地對妻子說：「無論是誰打**來找我，你都說我不在。
我實在太困了。」一會兒，**鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道：「我丈夫在家。」
理查茲有些生氣，大聲數落著妻子：「我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎？」妻子焦急地說：「別生氣，親愛的，**是打給我的。」
水牛城一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！
好吧？」
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕精疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，準能比他厲害十倍。」
給我講一個笑話好嗎？ 100
8樓：打毅劑雞血
1、課堂上老師把一個睡覺的學生叫醒，訓斥道：「你是來上課的還是來睡覺的？」
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的說：「你是來講課的還是來催眠的？」
老師：滾。。。
2、某日在學校，上課時老師提問道：「如果給你們一車黃瓜，你們會用什麼樣的代言詞提高銷量。」
小明站起來道：「買我一根瓜，讓你忘了他。」
老師頓時大怒：滾出去。。。
3、老師：舉一個網際網路擠垮傳統行業的例子？
小明：馬路上沒有賣毛片兒的了。。。
4、小明打架被老師叫去，老師：叫你媽媽來一趟，我跟她談談。
小明：咱倆的事你跟我媽談啥？這樣的話你也叫你媽媽來一趟，我也跟她談談…
老師：快點兒滾。。。
5、生物課，老師講地球的起源，老師說：「地球的形成已經約有40億年的歷史了，下面我來給大家簡單地說一下這40億年的變化。」
小明：「老師我們一年一年說吧！」
老師一頓，馬上怒道：滾。。。
6、老師問：同學們都喜歡什麼樣的女生，我希望同學把自己內心最真實的想法表達出來，不要忌諱什麼！
大家踴躍發言，有的說漂亮的，有的說**的，有的說豐滿的。
小明站起來答：我喜歡脫光的！
老師：滾回家喜歡去！
給我講個笑話吧，給我講一個笑話吧
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，...
給我講超搞笑的笑話，給我講一個超搞笑的笑話
張三開了一個餛飩鋪，老是剋扣人家，有個窮車伕想法拿他開心。掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？一角錢！湯呢？湯不要錢，到哪兒也沒說喝湯要錢的！張三還真顯得大方。給我來碗湯喝！車伕喝完湯，一抹嘴兒，就走了。張三氣的很 下回非得給他點厲害瞧瞧不可！第二天，車伕又來了 掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？一角錢！湯呢？一角五...
給我講最搞笑的笑話，給我講一個最搞笑的笑話？
1 有一位病人來找精神科醫師。病人 我一直覺得我是一隻鳥。醫生 喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？病人 從我還是一隻小鳥的時候.2 有一位神經病院的醫生問患者 如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？那位患者回答 那我會聽不到。醫生聽了 嗯嗯,很正常。醫生又問道 那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣...