1樓：匿名使用者
大象把大便排在路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
2樓：匿名使用者
1.急通告：我市精神病院有一病人脫逃，敬請廣大市民小心！該病人特徵：喜愛拿一假手機看資訊！口頭禪：神經病！
2.當你讀到此資訊時，請做以下動作：左手捏右耳，右手捏左耳，並伸出舌頭，站於大街上。你會發現人家會給你錢了！
3.小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
4.有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！
5.一尼姑去醫院做b超，粗心的**將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。」
3樓：匿名使用者
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了
4樓：匿名使用者
一天，豬八戒遇到月老，朝他大叫，為何讓我與嫦娥分離，月老嘆道：「唉，沒辦法，她是人，你是妖，我怕你們生出來的孩子是人妖
急求一個笑話，越好笑越好！！
5樓：music韻
有一天，一個心理老師想做一個她剛剛學到的心理測試可是，這位老師是新來的
不知道小韻和小墜是兩個白痴學生……
老師：認為自己是傻瓜的請站起來！
結果，小墜和小韻就站起來了~~ *笨*老師很奇怪，問：小墜，你覺得自己是傻瓜嗎?
墜：不，我只是不忍心看到老師一個人站在那裡~~老師：好吧~~那小韻你呢？
韻：老師不是說認為自己不是傻瓜的站起來嗎？
一個同情老師，一個耳朵不好~~
也許小韻是看到帥哥分心了吧~~
如果還要在我空間裡有我自編的哦！
6樓：劍俠客
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到你的資訊，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用麵條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過r親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
7樓：徐小燕
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：「老兄你累不累？」
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：「老兄你累不累？」
另一個回答道：「我累啦！我們回去吧！」
於是他們又翻回去了......
8樓：☆南宮月
w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香菸，用手指輕輕彈彈菸灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」
9樓：弦之月
（怎麼老是你）
英語老師問一個學生，「how are you是什麼意思」
學生想how是怎麼，you 是你，於是回答「怎麼是你？」
老師生氣又問另一個同學：「how old are you ?是什麼意思？」
這個同學想了想說：「怎麼老是你。」
10樓：匿名使用者
我女友的…………（兒童不宜）[雅閱]
1) 前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ing，她突然把水灑到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。
好長時間說不出話來。
(2) 我女朋友屬於那種大大咧咧的型別，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來清華看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說：來，給大爺笑一個。
正好很多認識的人在，我實在是不行了。
(3) 我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕,有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的，比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生，說：看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。
還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4) 我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很專注的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人面前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麼事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句：
***，真帥啊。
(5) 我女朋友對 男生應該處處保護女生，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外面，但是有時候我經常忘了。就反過來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路**，張開雙臂，大聲喊：
讓車子撞死我吧，我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說：我好命苦啊。
一點不誇張，我這時候只好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
(6)我女朋友有一個掛在她雙肩背地揹包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：××，你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％
11樓：柳青
有一個村莊,窮的不行,一輩子沒見過大官,見的最大的也就是個鄉長,連鎮長都沒見過,有一天,村長廣播說:"鄉親們,今天縣長要來咱們村,大家做好準備."於是老鄉們穿著過年時才穿的新衣服來到村口迎接縣長,這時,開來一輛小轎車.
下來一個穿著西裝的男人,走到大石頭上說"我是縣長."鄉親們一聽,縣長啊,沒見過這麼大的官啊.都趕緊呱唧呱唧鼓掌,只聽那人有說:
"派來的,每人給你們發一把槍."大家一聽,不是縣長就不是縣長吧,一人發一把槍也行啊.又呱唧呱唧鼓掌.
又聽那人說:"那是不可能的,三個人一把."鄉親們一聽一個人一把不行,三個人有把也行啊,於是又呱唧呱唧鼓掌,只聽那人有說:
"那是木頭的."
求笑話，越多越好，求笑話，越多越好，謝謝
1 楊家將一門忠烈，捐軀沙場。寇準聽聞佘太君欲親率一眾女眷出征，忙來相勸 太君，你們何苦呢？有一個人叫小明，小明沒聽見，求笑話，越多越好，謝謝 要笑話去看 小明滾出去 唄！一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問 你們美國人是不是很喜歡吃果醬？美國人答曰 是的。德國人說 你知道果醬是怎麼...
求幾個小笑話
從前，有一個人對商場裡的收銀機很感興趣，每每進商場都要研究研究。有一次，他去商場買東西，交錢時，收銀員去別的地方換錢，他就趁機把手放在了收銀機的掃描器下，只見電腦螢幕上顯示 豬蹄，10元 他驚訝地以為收銀機壞了，便把頭湊過去看，後來電腦螢幕上顯示 豬頭肉，15元 子 爸，我的這篇稿子往 投啊？父 往...
求超冷的冷笑話,越多越好
一次老師讓填一份很重要的 而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族 漢 填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很nb地在 漢 後面加了個 子 字。一個死刑犯問 現在幾點了？喝斥道 死到臨頭了，還問時間幹什麼！犯人說 這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。...