1樓：匿名使用者
判斷一個蜂蜜的真假，我們得有一個參照依據。
平常我們說的真假蜂蜜，就是說這個蜂蜜是不是百分之百的原蜜。如果不是，那就不是純蜂蜜。
蜂蜜我們不能通過其物理狀態，色澤，濃度，味道來判斷其真假。
顯得很濃稠的不一定就是真蜜，有結晶的也不一定就是真蜜。
超市裡面的蜂蜜，我們不能說就是假蜂蜜，只是都經過了加工，原蜜濃度在裡面含量是很低的了。好看了，但是流失了其原有的本身具有的營養價值。
原蜜有的時候裡面都是有些許黑色雜質的，很都人會不喜歡，但是真實的都是這樣，不好看，但實用。
我爸爸在一個養蜂協會，按道理養蜂協會是要嚴格來管理蜂蜜的養殖和品質的監管的，但是大部分人卻是借養蜂協會之名，圖己之力，推向市場的蜂蜜卻不是百分之百的原蜜，所以現在的協會只是一個商業體，而不是一個貢獻體；有產值卻無真真的社會創造價值。
蜂蜜營養不言而喻，大家都直接，有狠多對人體有益的物質是需要長期喝才能見效的。
但有一個方面確實非常直觀的，短時間基本就會有效果。對於便祕，腸胃不通順的，連續喝上一個禮拜的蜂蜜，絕對會有那種促消化，通腸便的效果，排毒養顏那是槓槓的。
父親作文，150字左右的
2樓：惲詠魚彭
炯有神的大眼睛，一個大大的嘴巴，長著長長的鬍子，十分扎人。
我的爸爸十分關心我。有一次我生病了，爸爸馬上抱起我，連衣服都沒披上，就騎車抱著我跑到了醫院。到了醫院爸爸還抱著我，生怕我有什麼閃失，他在我病床旁，一直看著我，生怕我不舒服，一直在問我舒不舒服，他在我快好了之後，才讓媽媽來照顧我，他才安心的睡覺。
我的爸爸十分關心我的學習。有一次，我在寫作業，忽然我有一道題不會寫。於是停下手中的筆開始想了起來，想了好一會，還是沒想起來這道題的答案，爸爸看見了，問我是不是不會，我點點頭，爸爸便認真講了起來，直到我會為止。
我現在要好好學習，長大後報答他。
3樓：匿名使用者
爸爸的故事
父親總說我們這一代的孩子很可憐，不會玩，不會樂，不像他們那會兒
4樓：折翼惡魔
我的爸爸是一隻頑強拼搏、積極進取的海鷗，是一塊堅固無比、堅韌不屈的石頭，是一本立意深遠，飽含哲理的圖書。我的爸爸是一個正直、淳樸、愛拼搏的人。他是一個「好」人，在公司，他是上司的好助手，是職員們的好同事；在家裡，他是媽媽的好丈夫，我好爸爸。
一張圓圓的臉，一雙淳樸的眼睛，一身壯壯的身體，一箇中等個兒，這就是我爸爸的大概外形。有時候，我總是思索著一個同樣的問題：為什麼爸爸對他的事業那麼熱誠，公司讓他去非洲奈及利亞辦事處工作，他還真的去了，那兒氣候終年炎熱，在那兒就像浸在一個大火爐裡，而且那兒的蚊子很多，也很毒，叮瞭如果不巧還會被染上瘧疾。
雖然他在那工作僅有2年，但他是怎麼忍受這氣候，忍受著工作的壓力，忍受著在異國他鄉的思念？雖然長年在那兒，但是這並阻礙不了他對我和媽媽的愛，國際長途**也是常常在我們家的**上響起，我們也經常上網聊天，對著攝像頭，我們彼此看到了對方，都十分高興，他總是給我們千里送溫情，溫馨溢滿心的感覺。爸爸好像絲絲微風，時時傍我成長，有風的日子我不寂寞，有風的日子我不孤單。
雖然「燕草如碧絲，秦桑低綠枝」的思想時時儲我心頭，但陣陣溫馨的風早已把那種信念一掃而空。
在我小的時候，爸爸常常對我說：「你要做一個志存高遠的理想者，駐足於現實的大地，將深邃的目光投向未知的遠方，最美的風景，往往在遙不可及的彼岸，引領不屈者上路。」小時候，我還有點聽不懂，現在想想，的確是這樣。
爸爸呀，你上次回來的時候晒黑了些，我想工作的壓力和家庭的思念總是縈繞著你，記得有一天晚上，下著大雨，我臥床難眠，半夜，門鈴響了，我去開了門你回來了，你卻沒有帶傘，雖然天很冷，但你還穿著一件t恤衫，你習慣了嗎？千言萬語，到了嘴邊卻不知該怎麼講，我剛開口，忽然一陣雷響起，我被驚醒了，發現自己在床上，我才醒悟，爸爸你沒有回來，你還在異國他鄉守著業，我頓時眼角溼潤了-------
爸爸，你是偉大的，我為你自豪。
我的父親 400字作文
5樓：快活→◎書仙
我的父親
人們常說父愛如山，可在我看來，我的父親對我的愛，並非完全如山那樣嚴峻，有時卻如水那樣溫柔。
父親是位有文化，品德高尚的人，雖然他不像別的家長那樣富有，但他為我付出的絕對不比別的孩子差，甚至比他們還好。
每當談起我的父親，我不禁流淚。他平時工作很繁忙，但無論如何，每天堅持問候我有關學習、生活上的事情，只要我學習上有問題，他都會在百忙中抽出時間去輔導我。從上學到現在，每一次家長會他都從未缺席，他曾說過：
「無論再忙，孩子永遠是我考慮的第一位」。
每個週末，我都去父親工作的地方。有時，去到時，看到他在工作，不忍心打擾他，就在一旁看著，看著那漸漸變老的父親，兩鬢又多了一絲白髮，我又一次不禁落淚了。看著那身體一日比一日瘦小，我的心萬分痛苦。
想起了父親當年是如何捱過來的。
而我對我父親的愛，比對母親的愛更為重要。自我懂事以來，父親已是我生命中所不可缺少的一部分。在學習上他是我的好老師，在生活上，他是我的好朋友。
如果我做錯事了，他的第一反應不是打、罵我，而是心平氣和地教導我。無論我做錯了什麼，他都從自身發掘問題後，再去教育我。他十分注重我的一切，所以對我格外嚴格。
但我不恨他，因為父親是在關心我，怕我走歪路。
我以我父親為榮。他在生活中十分注重形象。所以他的衣著十分整齊。他曾說過：「一個人的形象代表一個人的品質」。
十幾個春秋已過去了，我對父親的愛也加深了。我也很清楚，我這一生中，沒有誰能取代他在我生命中的地位。
父親，您放心吧，我一定會不負您的重望。長大後依然清楚記得歸家的路如何走
6樓：匿名使用者
我總是在不經意地試圖想象父親的面容——親愛的父親，自從孤苦伶仃地被封入那個冰涼的墓穴。堅強、嚴格、慈祥的面容怎麼能夠與無力、冰涼、煞白聯絡在一起？
父親痛苦地辭世，讓相識者震驚，讓人痛感世事無常、生命脆弱。我，父親的長子，
多少個不眠的血淚長夜裡，淒厲地向黑暗討求生命的意義——生命就是蠟燭點燃了等著風吹滅嗎？！
也許，靈魂還在人間，注視著他的子孫們，還有我慈祥的母親——父親眷戀的愛人、曾經一起讀書的都窮的同桌。如果物質果真不滅，那麼精神必然存在，父親是否依然依附在我們的身邊啊？他撒手人寰、黃泉路遙的時候就那麼坦然嗎？
父親捨得留下的親人、明媚的山川田野嗎？父親知道我們終於要拿起他一件件置辦的傢什時是什麼感受嗎？
癌……**的、致命的東西永遠地摧毀了生命的完整。
第一次我感受了生命的意義：悲愴與無奈、尊嚴與虛無，交織地密不透風、窒息到了時空終結.
轉眼又是一年了。
2000/7/2：當我從**裡聽到父親無力的聲音，空前的軟弱和溫暖。父親說：你媽把我鎖在家裡了，我難過了幾個月了。一種莫名的恐懼襲來，一種突然悔悟的心情震撼著。
到了西安準備做手術的一天晚上，我突然感到必須回去看看，不祥和急噪，加上老婆不願意我多帶錢，導致了我們夫妻第一次正面衝突。那是2023年7月9日晚上，第二天我知道了那時父親正經受癌的第一次致命折磨，無數的瘤子完全佔據了頭部，生命飄忽。
不幸終於被良龍的**在第二天驗證了，他那句：惡性是什麼我想你知道。我到現在都經常驀然想起。
回家的火車上，我是那麼不忍看一眼對面那對蒼老、貧窮的老人。即使是貧窮，即使老到蹣跚，那也有孫子繞行的福分哪。而父親只有48歲，甚至剛畢業的老三還沒有報道上班呢。
之後就是西安那10天痛苦的日子，我從來不敢回顧那些事情：酷熱、徘徊、病房門外的躑躅、樓道了一支一支地抽菸、一次次地找醫生、到處撿小廣告、不停地看母親為父親擦身體、一次一次地看父親吃了吐、不斷地想辦法藏藥生怕父親們看見、看各種化驗資料、各個病房裡那麼難堪的氣氛，我們兄弟們無助地座在臺階上，找**借鍋熬粥，吃飯難以下嚥。那時一段什麼樣的日子。
我們打聽到了一個肺癌腦轉移但是活了兩年的女人在16床，我多少次偷偷地觀察她蒼白虛弱的面容、行如縞素。即便那樣也好啊。我們夢想親情的奇蹟，夢想父親能度過難關………
我從來不敢想象，因為無法饒恕：如果早3個月……
西安，傷心的地方。回到北京的日子，我只有寄託到一次次地念金剛經，一次次地企求佛能以我10年的壽命來挽救父親。哪怕只是一絲絲的希望。我們夫妻又吵架了，又是父親生命危急時！
我第二次去了，父親因為大劑量放療化療引起的全身出血，昏迷了兩天。良龍告訴我恐怕無力迴天的時候。病房裡所有的病人都因為父親的危險，在那麼酷熱的日子了關了門窗。
我清楚地記得看到父親的時候，父親那麼蒼白的笑容和終於見到兒子的那種表情。那是什麼樣的神情！
結果在西安的**效果還可以。我寧可相信那個短暫的恢復就是好事，雖然良龍暗示我**效果好表明再次發作的可能性更大，我們的希望依舊是越來越旺。不顧老婆科學的反對，我決定把父親騙到北京，原本希望父親趁身體穩定轉轉，自己和三弟好照顧，但是沒想到連自己兒子的家都不能住。
2023年10月20日：我們在站臺上淒涼地等待即將到來的列車。我們在車站艱難地行走。
北京又成為了永遠無法回想的傷心地，腫瘤醫院、****、中醫醫院、靈芝粉、參一膠囊、胎盤粉末、桃樹根、黃家醫圈、馬蜂窩、蠍子蛇褪…..
求助、嘗試…..
我甚至沒有一天能夠在夜晚陪伴過父親。
倒是父親眼淚中重複說對不起我這個長子那悽慘的樣子。
連續2小時不停地打嗝、肋骨上不斷出現的瘤子、劇烈疼痛到不敢動不能動生怕骨折、幾天拉不出屎母親扣又疼……
無助地，我經常想起當時正在建設的東方廣場、想起東單冷清的夜晚。
那時候，孩子即將出世，我穿梭在婦產醫院與****之間。
那時候，我每天晚上要苦苦地向老婆解釋我的父親是如何如何的痛苦、為什麼不能在此時說錢的事、為什麼有些事情我辦比我弟弟辦好、哀求她在關鍵時刻能夠可憐我、扇自己的嘴巴企求解脫、我曾經企求岳父的諒解、我開始懷疑這個老婆到底是不是人、我開始借錢、我開始躲避這個沒有溫暖的所謂的家、我經常抱著剛剛出生的兒子睡在客廳的沙發上……
那時候，我明明知道應該選墳地、做棺材、也告訴了沈建中大夫萬一之下我要送父親回去，但是不願意把這樣的事情辦了。
父親走之前，終於看了孩子一眼。一路上，什麼心情？車子拋錨在保定、大霧封鎖了歸程、大雨打在洛陽那個門板上、邢臺去求助氧氣、家裡叔伯親戚一遍遍地打**……
回家的時候，門口已然是痛苦的人群、棺材已然被20個小夥子挪到了旁邊遮了厚厚的氈布、庭院灰黯。
我知道父親已經彌留，缺無法抵擋老婆歇斯底里的辱罵。墳墓是別人挖的，但是我畢竟還提了輓聯：敬天知命何須欠卅年？我祈望老天能夠惻隱。
2000/12/14:到北京的第四天晚上4：00，二弟的**來了，我也知道了，因為前一天他打**說父親突然拉了一大泡屎尿。
回家到看到門口高高貼出的白紙，到廳裡那紗帳中的麥杆上，看見了父親蒼白冰涼、骨瘦如柴、渾身黑衣，眼淚啊！
「不能把眼淚掉到父親父親臉上！」
凌晨2：00，父親睜著眼睛離開了。母親和堂兄說了多少遍：你閉上眼睛吧……聽說父親在下床的時候突然合了眼。
我一直沒有讓人蓋棺，直到下葬的凌晨！
黃土漫漫，掩埋了我的父親。
再多的人為父親惋惜，已經沒有意義！
我獨自躺在外面的床上幾天，覺得確實已經沒有世界，什麼天國、什麼幸福！我固執地想象父親在冰冷的墳墓裡究竟變了沒有……
我經常自己並且督促2個弟弟給已經過早去世的爺爺(59)奶奶(27)姑姑(50)伯父(52)燒紙錢，告訴他們自己唯一在世的骨肉不幸又過早地離開了人間，希望他們能夠在黃泉路上和另外一個世界照顧一下我的父親。
回到北京，依然是冰冷的家，接著吵！
今天，我們一家，竟然陰陽兩分。即使是在世的，居然4人各個分離。生離死別，經常是淒涼的心田。
我父親出生9個月時失去母親、小時候餓到把肚子成天夾在碌碌間、學習好但是文革不念了、出身不好被拒吃公家飯、每天倒3個人的磚掙工分、15歲到南坡挎坡、我出生時是冬天往返400裡賣柿子到西安掙2塊錢回家的晚上裡面的褲子溼淋淋的爛成了碎條、修鐵路當壯工、30歲整頓公社機磚廠、建材廠、之後建聯合造紙廠、承攬黑河土方工程、費盡辦法甚至導致二弟2次離家出走督我們弟兄讀書到大學、等我們畢業找了工作。然後自己就去了。
是不是罪都受完了，人沒有用了！！
我在初中的時候曾經寫日記要離開這個家，因為「母親羅嗦、父親可惡」。之後一直在外讀書，回家小心翼翼地迴避父親的詢問。考上大學時父親很生氣因為他不知道上海交通大學好。
父親非要送我去上海，而且在火車上給我佔了一個裝著開水的箱子他自己就擠在廁所裡，到學校是晚上1點，他自己第二天早上就回家了。我曾經在大學上學的火車上被別人騙走了學費不敢給父親說。我畢業的時候根本就沒有想起家，告訴父親說西安供電局不要人。
等到知道思鄉父親就過世了。
他要強了一輩子奮鬥到了自己和別人都覺得滿意的地步，他的確沒有享過福，這就是父親的一生。
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