1樓：劇終落幕誰人知
不知道， 今天看了， 感覺也沒什麼， 沒有那麼紅... 網上有介紹， 但是幾年一次好象沒說有哦。
2樓：匿名使用者
我看過今天晚上沒有。
笑話大全 爆笑簡短
3樓：8秒腦筋急轉彎
原創搞笑動畫笑話 另外百分之三十
4樓：民星木藝
1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
5樓：匿名使用者
一個皇宮裡，有一個奴婢說：「從今日以後我就要當太后。」皇上聽到後說：「你想當太后？」奴婢尷尬回到：「是臉皮太厚。」
6樓：長腿妹妹
小外甥把我推醒問：「舅，幫我用端午造個句子唄...」「造你個頭啊！好端端午睡全被你打亂了。」「謝謝舅。」
7樓：歲月苗子
一天，小明回家吃飯。突然**?響了。小偷說＂：
拿10萬來，不然我不把你媽放了！?小明回答：＂不給?。
＂：那你不拿錢?我就把你媽放了吧！＂小偷說。
小明趕緊說：＂我給，你別放。
8樓：哈比
有一次我到小學的小學，我上學還是第一天一個同學要上廁所，我也很想上廁所，我就問他廁所在哪，他帶我去，結果我們倆都想上廁所，前面一個是你廁所，後面一個是男廁所，當時還沒有牌子，他就帶我去了前面的廁所，後來好多男生都去了，結果一發現咦，這是個女廁所，然後我們趕緊跑到後邊有個地方，後面一個地方才升男廁所。
9樓：匿名使用者
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃， 一個說： ‚我要二分之一。
‛ 另一個說： ‚我要三分之一。
10樓：匿名使用者
有一天有隻蝸牛去找可可要吃的，可可看到後十分生氣，想自己都沒有得吃，還像自己要吃的一腳把他踢飛，100年後，有一陣敲門聲，可開啟門一看，原來是100年前自己踢的那隻蝸牛，蝸牛說你為什麼要踢我？
11樓：匿名使用者
玉皇大帝:我主宰過天道！
如來:你被猴打過。
玉皇大帝:我手下人比你多。
如來:你被猴打過。
玉皇大帝:我有媳婦！
如來:你被猴打過。
玉皇大帝:咱能不提猴嗎？
如來:你妹(妖姬)被凡人拐跑啦。
玉皇大帝:……
如來:你女兒(織女)被凡人拐跑啦。
玉皇大帝:……
如來:你外甥女(三聖母)被凡人拐跑啦。
玉皇大帝:咱還是提猴吧...
如來:你被猴打過。
玉皇大帝:……
12樓：匿名使用者
女人，你成功引起了我注意。
女人，你這是在玩火。
該死，這女人的味道竟如此甜美。
13樓：匿名使用者
1 我和我老公沒結婚以前,經常都是裝著不認識,然後來個偶遇或者搭訕什麼的,最好玩的就是,有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問,師傅,到 xx小區多少錢啊?(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)
他說:不要錢，只要讓我親一下就好了。於是我就真的親他一下,上了他的車。
搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼...
真的就相信了還說,小姑娘,不要上當啊！
2 戀愛那會兒，一天晚上老公（那時還是男友）送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。
於是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，於邊跑邊衝著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫！"
路上不少人都看我們，老公一下窘了，於是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：「**，**，啊.......」
他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈......
3 某天，跟bf約會後回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在後面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。
這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊！
偶bf很有氣勢的轉身，從口袋裡掏出兩個硬幣，放到我手裡，說了句：爺賞的。 他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。
4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆喃，出差了哇，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！旁邊一個老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊......
5 以前老公送我上班,每次到公司大樓快下車的時候,我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一邊叫一邊還要做出驚恐的表情. 老公也很喜歡配合我把手點在我腦袋往外推做出很嫌棄的樣子.
有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演"救命"戲碼的時候, 大樓的保安大叔刷的把車門開啟了,還說了一句"我救你來了".
我臉通紅,夾著尾巴光速竄進大樓裡.
6 還有一次，我們結婚那天，把那個弄頭髮的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭髮啊，好久不見了哦。
他多配合的說，是啊，今天我結婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。
那個整頭髮的說，你們兩個認得到的哇？把我們笑翻了！
7 話說老公給我買了部手機，我們坐在回家的公車上，我突發奇想地問他：這要給你老婆知道了，你可吃不了兜著走吧。
誰知這廝接著我的話頭說：誰叫你不做大房非要做二房呢？
這時旁邊的人已經有斜眼看著我們的了，我只好繼續接著說：你不知道做小的受寵啊？
汗死我們倆......
8 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。
有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他把說：咱買不起還不能試試？
他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標籤飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。
他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。
然後他爸大笑起來：哈哈哈哈......衣服錢你進去的時候我都付過了。
9 話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的**逼婚逼得很煩，有一 天，我上網時不知怎麼，覺得很煩，就轉身對躺在床上看書的老公說：哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！
然後我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴......我......
10 話說，某一年夏天的某個週末，我和我bf還有一群朋友準備出去唱ktv，晚上10點過去已經沒有包房了，前臺小姐說要不唱午夜的，12點開始，給你們預定，而且也便宜，我們那群夜貓子就決定通宵了。因為還有2個小時，晚上也涼快，我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天，我和我bf還有另外一個男性朋友並排坐著，我坐左邊，我bf中間，右邊是另外一個男性朋友，這時候跑來個小mm，手裡拿了一把玫瑰花，他看了看我們3個，於是對著我bf說，哥哥買朵花給jj吧，我bf剛想拒絕，誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我bf的胳膊，撒嬌狀的說了句「買一朵吧，人家想要嘛」接著，整個世界安靜了2秒，然後看到那個小mm的眼角抽搐了幾下，默默的走掉了，當時我們一群人差點笑的沒趴下來。
11 有次跟bf出去約會。上了937公車，車上站的人就我們兩個。bf就雙手握著車把，開始我跟他裝做不認識的上車，上車後也沒站一個方。
大約過了一站，我看他還不準備跟我說話就想過去嚇嚇他，就看見他口袋的錢包露出來了。
於是乎，輕聲走到他身後，手做v字狀，輕輕的把錢包拖出來，丫的，跟死人一樣，還沒反應，正當我準備拿走的時候，發現車上所有人都看著我，無意外的都把包抱緊。偶還發現一個mm拿出手機，不會要報警吧。
我就拿著錢包打了他一下，很大聲的說，你傻了吧。錢包呢。bf還傻呆呆的說怎麼了！
14樓：若水之濱
小明的爸爸對小明說：＂爸爸，這幾天要出差不能回來，如果有人來問令尊在家嗎？你就說不在＂小明的爸爸怕小明記不住就寫了一張紙條，過了三天還是沒有人來找令尊小明就隨手把那張紙條扔掉了，第四天，有四個人站在門口問淨賺在家嗎？
令尊在家嗎？小明恍然大悟開始找寫的紙條找來找去就是沒有找到他就大喊一聲完了門外的人說：＂什麼完了不完了？
＂小明又大喊了一聲：＂被我扔了：＂???
怎麼吸引女生
15樓：快速戀愛學堂
吸引女生的內容很多，物質條件好女生喜歡，形象條件好女生喜歡，情商搞女生喜歡。
16樓：有趣地心理學
「不懂女人心」的硬傷+「心急想吃熱豆腐」的心理=「注孤生」的悲慘現狀再不治治就真來不及了,你也不想自己老了都沒人給你煮口稀粥吧。
17樓：匿名使用者
您好：這大概要具備以下幾方面：
1.乾淨、清爽的外表！
2.穿衣打扮得體，選擇適合自己的著裝，能突出自己獨特的魅力！
3.增加自己內在的修養，讓人覺得你是一個值得交往和信任的人！
4.內在素質提高了，整個人就會散發出一種獨特的氣質！
18樓：207549541黃q群
如果是男性追女性，男性要先服從女性的話，而且讓他感到自己很偉大，讓對方有安全感。
19樓：匿名使用者
很現實的一個問題，你如果外貌上改變不了，試著在衣品上有所改變我也見過很多，女生很漂亮，身旁的男生卻長得一般般，就說不算好看，但未到難以入目的底部。
可是男方的衣品很好，很潮，很酷，很好看，營造出一種自信感，讓人也多看幾眼。
這個找到適合自己的風格，就得慢慢來了，不能說，別人都這麼穿，自己也跟著那樣穿，也不一定適合自己的嘛。
其次就是才華了，你有一些比較酷的才華也是很吸引人的。
比如唱歌，比如彈吉他，比如打遊戲厲害等等。
文言文翻譯
20樓：百度文庫精選
最低0.27元開通文庫會員，檢視完整內
原發布者:北極星工作室
虛詞（而、之、以等常見18個虛詞）
句式（判斷句、被動句、賓語前置、定語後置、狀語後置、固定句型）2落實得分點：關鍵實詞、虛詞，字字落實翻譯：吾唯知吾君可帝中國爾，苟立異姓，吾當死之。（翻譯：民無道，眾辱我，
21樓：竇曜敖蕤
責人當以其方原文:
某富翁夜暴疾，命僕人某富翁夜暴疾，命僕人鑽火。其夜陰暝，不得刀與石。富人催之急。
僕人忿然曰：「君貴人亦大無道理，今暗如漆，何不以火照我?我當得覓鑽火具，然後易得耳。
」富翁曰：」我有火，何更欲爾照!」人聞之，曰：
貴人當以其方也！
責人當以其方翻譯：
有個富人夜晚突然得了重病，叫僕人擊石取火。這天夜裡特別陰暗，找不到刀與石頭。富人催促得很急迫。
僕人憤然道：「您責備人也太無理了，現在夜黑如漆，為何不拿火來給我照照？要能夠找到鑽火用的工具，然後就容易得到火了。
」富人說：「我有火，還要你照明嗎！」孔文舉所說這件事後說：
「責備人應當講究方法才行。」
責人當以其方中心：責備別人要合情合理：那富翁對僕人苛求固然是不對的，而僕人責備主任的話也是毫無道理的。
參考資料
糾正一下：「應該是趙人遇狗，不是趙人養狗。」
趙人遇狗原文：
越人道上遇狗，狗下首搖尾人言曰：「我善獵，與若中分中分：對半分。
」越人喜，引而俱歸。食以粱肉，待之以人禮。狗得盛禮，日益倨，傲慢，獵得獸，必盡啖乃已。
或嗤越人曰：「爾飲食之，得獸，狗盡啖，將奚以狗為？」越人悟，因為分肉，多自與。
狗怒，齧其首，斷領足，走而去之。夫以家人養狗，而與狗爭食，幾何不敗也！
趙人遇狗翻譯：越地的人在路上遇到一隻狗，那狗低頭搖尾發出人的語言說道：「我善於捕獵，捕到的獵物和你平分。
」那越人很高興，帶著狗一起回家。餵給它高粱和肉食，像對待人一樣對待它。狗受到盛情的禮遇，一天天的傲慢起來，獵取的野獸，必定全部吃掉了事。
有的人就譏笑那越人說：「你餵養它，捕獵到的野獸，狗全部吃了，那狗是幹什麼用的啊？」那越人醒悟，因此給狗分野獸的肉時，多的給自己。
狗惱怒，咬他的頭，咬斷了他的脖子和腿，就跑著離開了。
把狗當成家人養，然後卻又和狗爭食，哪有不失敗的呢！
趙人遇狗中心：譏諷那些巧言善騙、貪得無厭、**殘忍的**小人；對於惡人和惡勢力，不要姑息縱容。到自己無法忍受的時候，就難免自取其禍的。此所謂養虎為患是也。
參考資料
蘇秦刺股原文：
蘇秦乃洛陽人，學縱橫之術，遊說秦王，書十上而不為用，資用匱乏，潦倒而歸。至家，妻不下紝，嫂不為炊，父母不以為子。蘇秦乃嘆曰：
「此皆秦之罪也！」乃發憤讀書，曰：「安有說人主而不得者乎？
」讀書欲睡，引錐自刺其股，血流至足。後卒合齊、楚、燕、趙、魏、韓抗秦，佩六國相印。
蘇秦刺股翻譯：
蘇秦是洛陽人，學合縱與連橫的策略，勸說秦王，給秦王寫了十多封信，但都不為秦王所採納，資金缺乏，頹喪而歸。到了家，他的妻子不去織布，他的嫂子不替他做飯，他的父母不把他當作兒子。蘇秦嘆息說：
「這都是我蘇秦的錯啊！」於是發誓要勤奮讀書。讀書想打瞌睡時，拿錐子自己刺大腿，血流到了腳。
後來聯合了齊、楚、燕、趙、魏和韓國反抗秦國，並且佩戴了六國的相印。
參考資料
今天，，一邊高考，就一邊在想，為什麼就是一次考試，幾張卷子，普普通通的題目，，然而，卻決定人命
你好這是目前比較 公平的考試製度了 謝謝採納 不一定決定命運 只能說以後路會寬一點 臺上一分鐘，臺下十年功 沒有決定一個人的命運那麼誇張 你也要參加高考啦，你是 人 洗洗睡吧，明天還要考試呢。不決定一個人的命運呢 太正常了，一張結婚證還決定了無數男女的命運呢！高考只有一張卷子,為什麼我們要做那麼多題...
今天和朋友出去玩，抽菸了，第一次，就是覺得好玩，回家我哥聞到了，問我，我就說了，他和我生氣，我就說
1.可能是你哥或者家庭對你教育要求高吧。還有就是你不懂事。因為抽菸專，吸毒，喝酒，白酒這屬類，是特別容易上癮的。一旦上癮，就很難戒掉。會讓你人生立馬灰暗起來。2.這個，你看你哥的反應為什麼那麼大，因為這不是好玩的事情。外加你哥可能不懂溝通，又特別生氣所以，就這樣了。3.這些東西不能因為好玩去碰，還說...
藥流月了還有少量的血都去醫院3次了前一次b超還有殘留後面兩次就都是無殘留有吃了藥還有一點點血該
流產後的bai出血量 少於月經du量，出血時間應該小zhi於2周，腹痛一般不超過 dao3天，超版過以上標準，權就應該考慮宮內殘留 子宮復舊不全 宮腔感染等。既然超聲檢查沒有殘留物，出血考慮是子宮復舊不全或是感染導致的。所以遵醫囑用藥是正確的，按時服用，忌食辛辣涼性食物 活血食材。一點殘留可以隨下次...