1樓：等黛等黛
一個女孩，到了天堂門口，守門員問：你是**嗎？
她說：這當然！
但是守門員檢查她的**膜時，卻現了7個輕微的小洞。
於是守門員問她叫名字。
她答：我叫quot;白雪公主quot;
誰可以給我講個"逗你玩"的笑話啊?
2樓：來自峴山古靈精怪的灰太狼
母親：「寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。」
寶寶：「嗯」
來了一小偷，對孩子：「幾歲啦？」
寶寶：「5歲」
小偷：「你叫什麼名字啊。」
寶寶：「我叫小虎」
小偷：「你認識我嗎？」
寶寶：「不認識」
小偷：「咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。」
寶寶：「逗你玩」
小偷：「好，太好啦。」
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褂子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「好好看的」
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褲子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦」
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家被單子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。再不老實，我揍你。」
小偷走了，母親出來了：「咱們的衣服呢？」
寶寶：「拿走啦」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
擴充套件資料
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著「其實我注意你很久了」。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看「拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了」。。。。。。
男生一臉懵逼。
2、損友閨蜜
有一次和男友吵架了在**裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：「你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這b樣，都沒掉」。我真是氣打不一處來，**一扔也不哭了。
3、熊孩子
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
4、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：「我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。」
她噗嗤一笑：「你這種搭訕的方式真老土。」
「但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。」
那女的立馬臉變成了豬肝色。
3樓：匿名使用者
有個小孩的媽媽叫他看著衣服 說如果有人來偷就問他的名字 這時 他看見有個人在偷他們家的衣服 他就問 你叫啥？那人說 我叫逗你玩 那小孩就跑去給媽媽說 媽媽有人偷衣服 媽媽問叫什麼 他說逗你玩 ``依次繼續 直到晚上媽媽去收衣服發現衣服都沒有了 就問小孩 衣服呢 他說 衣服被逗你玩都拿了
4樓：匿名使用者
來自馬三立的相聲，也是馬三立最著名的段子之一這個段子是單口，所以不光是臺詞，還要聽馬三立天津味的的旁白。
母親：「寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。」
寶寶：「嗯」
來了一小偷，對孩子：「幾歲啦？」
寶寶：「5歲」
小偷：「你叫什麼名字啊。」
寶寶：「我叫小虎」
小偷：「你認識我嗎？」
寶寶：「不認識」
小偷：「咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。」
寶寶：「逗你玩」
小偷：「好，太好啦。」
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褂子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「好好看的」
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褲子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦」
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家被單子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。再不老實，我揍你。」
小偷走了，母親出來了：「咱們的衣服呢？」
寶寶：「拿走啦」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
黃段子笑話大全**
5樓：亞琴的春天
兒子回家：「爸，今天考了60分」。爸爸生氣：「下次再考低了，別叫我爸!」 第二天兒子回家：「對不起，哥!」
6樓：匿名使用者
十年生死兩茫茫，喜羊羊，灰太狼。
舒克貝塔，藍貓話淒涼。
縱使相逢應不識，聖鬥士，美猴王。
老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。
錦帽貂裘，洗衣用奇強。
為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。
夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。
相顧無言，洗洗更健康。
問挖掘機哪家強，到山東，找藍翔。
求一個爆笑笑話
7樓：iq笑話
一位警察審問一位搶匪：你為什麼要搶劫和**良家婦女？？？ 搶匪辯道：
我沒有啊！！ 警察喝道：你還敢矯辯？？？
這把槍是怎麼回事啊？？？ 搶匪急道：我就是去推銷這把槍啊？？？
只是槍剛拿出來，那小姐就把錢丟到我身 上， 開始寬衣解帶了 警察道：！………。
iq笑話大全有你想要的笑話！
8樓：匿名使用者
有一天，兩歲蒼蠅在吃食，又一天了，只坐一站之一，所以太快了。
經常說一些黃段子和笑話。講話也不知道約束。人家說我不知羞。可我覺得很正常呀，九六年的。旁邊的人都是 5
9樓：匿名使用者
\(≧▽≦)/~啦啦啦你哦,i /（信）4、
1、1、6、9、9、、
、、、、
、、---------------------------------------
由於封裝系統是一個比較龐大的過程，包括了很多步驟，本教程將封裝系統歸納為7大步驟，以系列為順序，用**的方式將其呈現給大家。
1. 虛擬機器與母盤安裝。
2. 必要的系統調整。
3. 手動優化。
4. 使用工具優化與清理。
5. 常規軟體安裝。
6. 封裝
7. 測試效果
常規軟體安裝主要包括11個軟體安裝設定和7個綠色軟體的設定，如下。
1.360壓縮軟體
後面的某些軟體安裝包需要解壓，所以先安壓縮軟體
以前封裝用的rar，但是最近的幾個版本廣告太多，所以轉用360的產品了
更改路徑到d盤
2.office2010
版本無所謂，但是必須安在預設的c盤，不要安到d盤，不然封裝後的系統可能無法使用office軟
取消不常用的功能，特別是office共享裡面的微軟輸入法，這東西很隱蔽，一般人不容易發現，不然到時候出現不想要的輸入法也不知道哪兒安裝的。
開啟開始選單，選程式。
找到word 2010和excel 2010傳送到桌面快捷方式，建立桌面快捷圖示。
安裝完後必須雞火，怎麼雞火？無可奉告。然後開啟軟體，按下面設定即可。
不要問我為什麼不用360，個人愛好吧。
這個也預設c盤，比較敏感的軟體，沒辦法，為了更穩定。
下面是主程式部分的設定
4.360極速瀏覽器
ie11是ie核心，360極速瀏覽器是谷歌核心，某些**只能用谷歌核心才能開啟，只要電腦裡有一個ie核心一個谷歌核心瀏覽器即可，安裝360極速瀏覽器前，先將常用**複製到d盤user資料夾的收藏夾裡，方便後面的匯入。
常用**連結的快捷方式怎麼生成的？很多方法，這裡就說一個簡單的方法，開啟ie瀏覽器，最好別用其他瀏覽器，在ie瀏覽器位址列輸入需要儲存的**開啟，**左邊有一個**logo，用滑鼠左鍵拖到桌面即可。
更路徑到d盤
簡單設定一下介面
匯入剛才複製到收藏夾的幾個常用**
刪除這個多餘的資料夾
然後開始設定瀏覽器，按截圖設定即可
5.pdf閱讀軟體
7.迅雷
8.酷狗
不要安****，會導致系統使用者出現adminstrator.計算機名目錄的問題
9.**
11.**影音
12.專業工具
主要是用來存放一些專業維修軟體，如驅動大師，顯示卡測評，硬碟壞道掃描，還有一些特殊功能等等。
由於是綠色免安裝軟體，直接複製軟體到指定資料夾即可
建立桌面快捷方式
所有的工具軟體都建立桌面快捷方式
用下面的方法快速開啟開始選單所有程式的目錄存放位置
定位到下面的路徑
新建一個資料夾，命名為專業工具
將剛才建立的桌面快捷方式剪下進去
檢查是否建立好
至此，常規軟體安裝已更新完畢。
10樓：匿名使用者
我跟你一樣大大咧咧的 而且也是同96
11樓：匿名使用者
思想不同，做自己就好。
12樓：百度使用者
女孩子說話是應有分寸
13樓：養羊的春天
很正常啊，我也說，92的，和80後一起沒什麼啊，
單口相聲臺詞，越短越好！！！還要超搞笑！！急急急！！！
14樓：呆呆滴棒棒糖
母親：「寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。」
寶寶：「嗯」
來了一小偷，對孩子：「幾歲啦？」
寶寶：「5歲」
小偷：「你叫什麼名字啊。」
寶寶：「我叫小虎」
小偷：「你認識我嗎？」
寶寶：「不認識」
小偷：「咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。」
寶寶：「逗你玩」
小偷：「好，太好啦。」
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褂子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「好好看的」
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家褲子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦」
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：「媽媽，他拿咱家被單子啦。」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」
母親：「這孩子。再不老實，我揍你。」
小偷走了，母親出來了：「咱們的衣服呢？」
寶寶：「拿走啦」
母親：「誰啊？」
寶寶：「逗你玩」 單口相聲 逗你玩 臺詞
15樓：呂瑩
《兵發雲南》
這場是單口相聲。相聲分很多種形式,一個人說的叫單口相聲。大家經常見是倆人說的,那叫對口相聲。
三、五個人的叫群口相聲,十幾個人的,化妝相聲。
二、三十人的,那大概叫相聲劇,
四、五百人的,那是……聽相聲!也沒有
四、五百人一塊兒說相聲的,那成相聲大合唱啦!
相聲藝術表演上必須精練。可話又說回來了,其他的藝術也得精練,您看,說書、唱戲,要是不精練,書也甭說了,戲也甭演了。有這麼句話嘛,叫「說書的嘴,唱戲的腿」,怎麼講呢?
就是說：評書演員嘴快,戲曲演員腿快。說書的一說,甭管這件事情多長時間,他上嘴脣一碰下嘴脣就算行了。
一拍醒木,「秋去東來」,這四個字兒半年過去了,說書的嘴快。唱戲的呢?腿就得快。
您看京戲,甭管這地方離這兒幾千裡幾萬裡,幾個人在臺上一繞彎兒,就算到了。
京戲裡有一齣戲叫《反雲南》,一員大將帶著四個打旗兒的，這員大將一傳令：
「眾將宮,兵發雲南去者!」
嗩吶一吹,這個曲牌叫「三槍」,倉才倉,各龍冬倉,各龍冬依冬乙冬倉令才,倉各來才依各臺——倉!四個打旗兒的圍著這臺繞了一個彎兒,又回到原來站的那地方,四個人不動了。這員大將裝模做樣的還問哪：
「我軍為何不行?」
哎,這不是廢話嗎?再行掉臺下去啦!
這兒一回稟:「兵至雲南!」
哎,這就到啦!您瞧快不快?可也別說,也就得這麼快。
不這麼快,這戲就沒法唱了。你說我們這演員演戲演得真實,你再演得真實,也分演到什麼地方,演到這個地方,沒法真實。這員大將一傳令:
「眾將官,兵發雲南去者!」
打旗兒的一舉旗兒,「嚄——」,跟臺上的大將一塊兒唏哩呼嚕都進後臺啦,把後臺把行頭一脫,行李捲兒一打,奔火車站買票，上雲南啦!這麼演倒是真實啦,可聽戲的受得了嗎?坐了半天，不見人出來,這位問那位：
「哎,老王,這戲還演不演了?」
「不知道哇。」
正納著悶兒呢,劇場服務員過來了。二位一想：問問他吧:
「同志,這戲散了嗎?」
「沒散。」
「沒散,怎麼半天不見人兒啊?」
這服務員還給解釋哪：
「啊,您沒聽明白嗎?兵發雲南去者——他們都上雲南了!」
「啊?真去啦?」
「您不知道,我們這兒演員演戲演得真實。」
「他真實了,我們怎麼辦呢?」
「那看你們幾位想聽不想聽了,要是不想聽,就回家睡覺去;要是想聽呢?也好辦,跟他們一塊兒上車站買票,也上雲南吧!」嗐!
有誰知道這部電影的名字，有誰知道這部電影叫什麼名字？
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