1樓：0妹
找我吧，和我私聊，我也想找個這樣的網友，把那些東西說一說，先採納再說
2樓：匿名使用者
發生了什麼，我可以幫你出出主意
3樓：咦咦咦咦咦咦
誰沒有煩惱？說的好像就你跟煩惱很熟一樣
4樓：使用者4了
你說吧我也想不開幾年了抑鬱嚴重沒個說話地方
有關兔子的笑話~~
5樓：第爵
1.從前,有一隻母狼追趕一隻白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其後。很不幸，母狼被卡住了，公兔趁機**母狼後迅速逃跑，母狼大怒掙脫後去追公兔。
公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一隻灰兔，然後躺到椅子上，蓋上報紙，裝作遊客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：
「是那隻**了的母狼的白兔嗎？」母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：「這麼快就見報了？
」1.一隻狗熊在樹林裡大便,過來一隻兔子,他問兔子:」掉毛嗎?
」兔子想了想說:」不掉毛!」狗熊抽了口煙又問:
」掉毛嗎?兔子看了眼狗熊說:」不掉毛!
」狗熊用懷疑的眼光看了一眼兔子,又問:」真的不掉毛?」兔子不耐煩的吼到:
」不掉毛就是不掉毛!!!」話音未落,狗熊一把抓起兔子說…」抱歉,忘帶紙了
2.長頸鹿說:」小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。」
小白兔毫無表情的看著他。
」並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？」
小白兔慢悠悠地說：「你吐過嗎？」
3.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路**，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼…
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這裡有一輛大貨車經過…」
「哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..」
6樓：匿名使用者
1、一隻兔子看到一位農夫坐在一棵枯樹邊打瞌睡，問道：「你不去地裡幹活，坐在這兒幹什麼？」
農夫答：「我在等你們往這棵樹上撞啊。」
兔子大笑著說：「都啥年代了，不知道我們都用***了嗎？！」
2、小孫女：「奶奶，為什麼兔子的眼睛是紅的？」
奶奶：「因為它很愛吃胡蘿蔔！」
小孫女：「但是我們家的兔兔是喂白菜的呀？」
奶奶：「因為你不給它吃胡蘿蔔，所以它哭紅了眼……」
3、一隻兔子對同伴說：「現在，我不用眼紅人類，人類該眼紅我們了。」
同伴問：「這話怎麼講？」
兔子答：「你想啊，我們都有三套房子了，他們卻連一套房子都買不起！」
4、有隻兔子去一家咖啡店，問老闆：「有沒有冷的咖啡啊？」
老闆說：「沒有，哪有冷的咖啡啊？我們這兒都是熱咖啡！」
第二天，兔子又去了。老闆說：「沒有！」
第三天，還是一樣。第四天、第五天、第六天還一樣。
第七天，兔子又來了，問：「有沒有冷的咖啡啊？」
老闆出乎意料地回答：「有，今天有冷的咖啡！」
兔子也很欣慰地說：「真的嗎？那麻煩老闆你給我熱一下吧！」
滿意請採納！
7樓：鞠然騰蘊美
一天兔子來到一間藥店,問;"老闆老闆,這裡有蘿蔔嗎?"
老闆說:"沒有.''
第二天兔子又來了,問:"老闆老闆,這裡有蘿蔔嗎?''
老闆說:沒有!''
第三天,兔子有來了,問:"老闆老闆,這裡有蘿蔔嗎?''
老闆不耐煩了:"沒有,你再來,我用老虎鉗把你牙拔掉!''
第四天,兔子跑了,問:"老闆老闆,這裡有老虎鉗嗎?''
老闆說:"沒有.''
"那有蘿蔔嗎?''
哈哈哈哈~
8樓：麴淼歷穰
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？"
小白兔慢悠悠地說：「你吐過嗎？」
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
9樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
10樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
11樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
12樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
13樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
14樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
15樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
16樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
17樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
18樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
19樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
20樓：
備註是什麼意思？???
21樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
這種多肉植物叫什麼名字？（說黑王子的不用回答了）像是觀音蓮的一種
入坑四年多，多肉植物百科我也有關注。圖中的多肉植物是長生草屬的，妥妥的內，但具體名字待查，長生草系列容的品種幾百種，記不住辣麼多，而且名字也怪怪的，建議查一下長生草百科，那裡有你需要的答案。ps 我關注的進擊的多肉，裡面有長生草108種圖鑑介紹貼，全是拉丁文，有個叫rouge的和你的這棵比較相像。多...
不理我就算了,有什麼了不起的,的英文
英語 it s nothing really about ignoring me.that s not really a big deal at all 我恨你很冷漠，你很了不起啊，神經病，英語怎麼翻譯 i hate you very cold,you are amazing,crazy,英文翻譯 ...
看到任嘉倫就算了，有哪些以為單身，實際已經結婚的明星
任嘉倫，安悅溪，於明加，高露等人，原以為他們都是單身，誰料都是已婚了。明星這個職業很特殊，隱婚或不秀恩愛也很正常了，這些人演技好，還嫁得好，娶得好，真是令人羨慕啊。1 任嘉倫最讓女孩怦然心動，然而已婚任嘉倫是一位顏值高，演技好的男演員，錦衣天下陸繹那攝人魂魄小眼神也是醉了，熱播諜戰劇秋蟬中飾演葉衝，...