1樓：zz陳睿
笑話五則：
第一則第二則
第三則第四則第五則
2樓：匿名使用者
我只有一則,不過絕對經典!
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來, 且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說我己經證明了啊!!!
四十擺在眼前！
3樓：微藍迷失
絕對好笑！！！！
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------我還沒有熟-----------
精神病人甲把一個本子從**辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小
說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.
這時,精神病院的**進來說：「你們把**號碼本給我放回去！」
4樓：匿名使用者
史上最短但最精彩的武俠**徵文 要求：
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨
3、情節扣人心懸同時留下懸念。
4、越短越好
第2天，有人來投稿，全文只有十個字：
禿驢！竟敢跟貧道搶師太!
5樓：bttony豬
1.有一架飛機上乘了***，國防部長和一個小女孩。那飛機在中途出了事故，而裡面卻只有兩個救生傘。
***想都不想，說：我是**！便拿了一個跳了下去。
國防部長是一個好心人，他對小女孩說：你是祖國的綠苗苗，你帶著最後一個下去吧！可小女孩說：
我們可以一起下去呀！剛才那位瘋子拿的是我的書包…………
2.有一天，天氣熱得像蒸籠一樣，我十分渴，想喝汽水，我便跑著去找店，到我接近店時，看到上面擺著一瓶啤酒，我一急竟對老闆說：老闆，來瓶「屁水」。當眾無語……
3.有一天，我與我的姐姐去逛街，在中午，我們便去吃kfc，我們排隊時，我發現她一直在說：小姐，來個雞腿漢堡……原來她是在練習。
結果，到我們了，她一急，竟說成了——小腿，來個漢堡。…………
4.有兩個兄弟在玩遊戲，他們輪流往一個杯子裡吐痰，吐到滿了以後，他們便開始制定規則：誰猜拳輸，誰就喝一口痰。
結果，大哥猜拳猜輸了，他拿起杯子，「咕咚咕咚」就全喝了下去，弟弟見了，心中大為不滿，說：「你不用把杯子的痰全喝了吧。」大哥面有痛苦之色，說道：
「那裡面的痰，太稠了呃……」
5.有一個老農為了教育我勤儉節約，說：那時候的日子苦啊，挖出來的鼻屎從來不扔的……
6樓：匿名使用者
笑話： 一個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
一篇頂五篇
7樓：匿名使用者
法學課上，老師突然提高了聲調，學生們知道，老師又要點名提問了。學生們個個都很緊張，唯恐自己被點到。
「1班25號！」老師提問後大聲點名（張三正在發呆）。
「25號，張三！來了沒有。」老師又喊道。
「沒來！」張三回答說。同學們都大吃一驚，但很快又都佩服張三的勇氣了。
「那他為什麼沒來呢？」老師又問道。
「他病了。」張三說。
「你是和他一個宿舍的嗎？」
「是的。」張三臉都快綠了。
「太不像話了。你叫他下午到我辦公室來。」老師生氣地說。
「好的。」張三回答道，又一邊暗想：下午找誰去替我捱罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
「那這個問題你來替他回答吧。」老師又說。
「老師，您能不能把問題重複一遍。」
「我都說了三遍了你怎麼還不知道。」
「老師，我沒聽清。」
「那好，……」
「老師，我不會回答。」張三豁出去了。
「這麼簡單你都不會，下午和張三一起到我辦公室來。」
8樓：豬任花
老人訓孩子:六十年代窮啊,摳出來的鼻#都捨不得丟啊!
徵集笑話！
9樓：匿名使用者
小兔bai說："我媽媽
叫我du小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽zhi媽叫我小dao豬豬，也好聽專！"
小狗屬說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是"師院"的！
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的！
職業學院的學生說：我是"職院"的！
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
徵集猛笑話！
笑話徵集
10樓：籍菲佴霜
1想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的～～
2一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了
3上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇
死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改
5一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要6三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去
我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
一個大的說
它不回來了我門吃把
另一個大的說
再等等吧~~
~一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主持人：新郎越帥越貴。莉莉羞赧地遞過去十元錢，主持人一愣，回頭看了一眼新郎，隨後找回9.
5元……8一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子問：「豬歸否？
」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：
「快讓它接**，我迷路了。」
9有一個丈夫惹妻子生了氣，丈夫無奈，只好去逗貓玩，妻子說：「你怎麼和這個豬在一起？」丈夫答：
「不是豬，是貓。」妻子說：「我和貓說話你插什麼嘴。
」10有個小朋友到一家商店買玩具飛機，他給營業員一張50元鈔票，營業員說：小朋友，「這張50元錢是假的。」那個小朋友說
：「難道你們的飛機是真的嗎？」
11樓：羽春揭秋
模仿鳥兒
一個人想在一個舞臺劇中找份工作。「你能幹什麼？」負責人問。
「模仿鳥兒。」那人說。「你在開玩笑吧？
」負責人答道，「那樣的人一毛錢可以找一打。」「噢，那就算了。」那名演員說著，翅膀，飛出了視窗！
上課的故事
小明很喜歡聽**，他有個手機，設了兩個鬧鈴。他把上午9：10的設成了《月亮之上》，下午2：30的設成了《該死的溫柔》
設好後去上課，9：08語文老師講了一個縮句：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。
老師說：「這句話要縮句。」突然，小明的手機響了：
「我在遙望~月亮之上~有多少夢在自由的飛翔！」
下午2：20上數學課，老師正在講一道全班都會的數學題，老師說：「多聽一遍對大家沒有害處的！
」這時，小明的手機響起了一陣**：「你這該死的溫柔......讓我心在痛淚在流.....
」武俠迷小全是個武俠迷，對於武俠方面的知識，說起來頭頭是道。
一次，老師在上《我的手》這篇課文，見小全在偷看武俠**，便問他課文題目是什麼，小全搖搖頭。老師為了啟發他，就伸出一隻手問：「這是什麼？
」小全答：「鐵砂掌！」老師氣得把手握起來，小全說：
「少林拳！」老師無可奈何地將手半伸半握，小全一看答得更快：「神鷹爪！
」老師氣極了，將粉筆頭一甩。「啊！原來老師也會流星鏢！
」翻到死有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成了這樣子：」孝男，翻...跟...
鬥...「孝男一聽，只覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。接著又說：
」孝媳，也...是..."孝媳一聽：
「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。再來：
「孝孫女，翻兩次」孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧，於是就翻了兩個跟斗。此時孝孫心想：「爸媽都各翻一次，姐姐也翻了兩次，那麼我要翻幾次？
」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫...翻...到...
死...」
**有個部落從不穿**，遊人勸他們說：「穿**很衛生，也很暖和。」於是那個部落的人就穿上了。可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真乾淨，什麼也沒有，一坐，別說還真暖和。
關於遨遊漢字王國的字迷，笑話2則！ 不要書裡的
笑話 一個口音很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬瓜...
豐子愷號什麼不要一大堆的，豐子愷號什麼 ？？？？不要一大堆資料的！
豐子愷 1898.11.9 1975.9.15 原名豐潤，又名豐仁，浙江桐鄉石門鎮人，名仁，又名嬰行。我國現代著名畫家 文學家 美術和 教育家，是一位多方面卓有成就的文藝大師。解放後曾任中國美術家協會常務理事 美協上海分會主席 上海中國畫院院長 上海對外文化協會副會長等職。被國際友人譽為 現代中國最...
最近玩LOL，一大五人團就有點卡，朋友說是顯示卡要換，我想請問各位大神，只換個顯示卡可以嗎
如果經濟比較拮据的話，光換一個好點的顯示卡就是了，如果經濟比較寬裕的話，可以加根記憶體條或者換一塊好一點的核心 前提你主機板支援！如果經濟再寬裕一點的話 主機板也一起換了吧！目前來說，兩g的記憶體，玩一般的遊戲還是勉強能上任的，但是 玩遊戲的時候，後臺任務太多的話，可能你電腦會有點卡，現在的記憶體條...