1樓：季張驍
一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及**，作勢欲回跳水搭救，另一人拉
答住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇蹟誕生了，水中重慶人一愣，隨即奮力划向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
最搞笑的笑話有哪些。？
2樓：鍾離實貢妍
一兄弟上廁所，結copy果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒
有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：
「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！
「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
3樓：襲寄竹任嫻
三國的真相（之二）
周瑜臨終前在創傷唸叨：「既生瑜何生亮,,,既生瑜回何生亮，，，既生瑜何生亮。答。。」
讀者：「這周瑜，也忒米志氣了吧，到死還是這樣。。我絕對**d，，」
羅貫中：「額，，各位，，真實不好意思哈，，，其實，，這個既生瑜何生亮是我編的。。周瑜在死前說的是『十八年後。老子還是條好漢！！~~~」
4樓：宓雪翎閆鳴
晚上小兔子去一家麵包店，問老闆：有100個麵包嗎？老闆說沒有呀。
第二天晚上回小兔子又去
答這家麵包店，問老闆：有100個麵包嗎？老闆說沒有呀。
第三天晚上小兔子又去這家麵包店，問老闆：有100個麵包嗎？老闆說有呀！有呀！
小兔子說：那給我一個！
5樓：簡訪皮鴻振
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人**的，sorry了，賣飯的大媽
6樓：由江桐安荷
遨遊論壇
7樓：雋冬諸承平
花無根不再鮮豔，樹無根不再青翠，海無根不再澎湃，鳥無根沒了歸宿，沒有你訊息的日子——我的心就沒了根！
8樓：零曲長孫子菡
早晨，兩個鄰居相遇。一個說:你昨晚和妻子吵架了？「是的」
她在對狗發脾氣。」「可憐的狗」「你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙。」
9樓：貫之焦魁
一吸血鬼死後bai，到上帝面前報到。上du帝問他：「你下輩zhi
子還想dao當吸血鬼嗎？還是有別的什回
麼願望？」答吸血鬼說：「我下輩子想象天使一樣潔白無暇，還要有天使的翅膀…但是，我還想吸血…」上帝聽完頓了頓，然後說：「那你去當護舒寶吧！！！」
10樓：鄲娜遊春嬌
其實現在笑話都已經失去本質了，只要失去意義，看實物，大多會出現可笑的一面
世界上最搞笑的笑話有哪些？
11樓：匿名使用者
1說話算數
男：「親愛的，你如果同意和我結婚，你提什麼條件都能滿足你。」
女：「說話算數嗎？」
男：「當然算數！」
女：「那好！請你幫我找一個比你強的男朋友吧！」
2一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要
3有一本書叫《豬是的念來過倒》。
4一回，一個人走在路上，看見一堆貌似便便的東西，於是他蹲下來聞了聞，有點象便便;他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進嘴裡，果然是便便。於是他驚呼：「還好我沒有踩上去」
12樓：友俊良祁鬆
笑死閱卷老師1.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…2.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「臭味都一樣」…批卷老師立即暈倒…3.
陶淵明的「不為五斗米折腰」，那同學斗膽的寫「給我六鬥就可以」…4.「窮則獨善其身」，下一句同學填「富則妻妾成群」。
5.「西塞山前白鷺飛」，下一句「東村河邊烏龜爬」？
6.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，下一句「金錢美女一大堆」…8.「想當年，金戈鐵馬」，下一句「看今朝，死纏爛打」…9.
這個才過癮！「洛陽親友如相問」，同學對「請你不要告訴他」…10.「兩情若是長久時」，同學對「該是兩人結婚時」
11.「書到用時方恨少」，同學對「錢到月底不夠花」…12.「清水出芙蓉」，有人寫「亂世出英雄」…13.「問君能有幾多愁」，同學填「恰似一壺二鍋頭」。
14.這個絕了！「日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監」
13樓：匿名使用者
小明和爸爸去逛街.小明看到一個東西
,就問爸爸，這是什麼？爸爸回答他說，這是西紅柿所有紅的東西都是西紅柿。小明又看到一個東西，問爸爸這是什麼？
爸爸回答他，說這是黃瓜所有綠的東西都是黃瓜。這時小明又看到一個男人問爸爸，這是什麼？爸爸回答她說，這是流氓所有男的都是流氓。
這時小明又看到一個女人問爸爸，這是什麼？爸爸回答他說這是三八所有女的都所有女的都是三八.這時小明看到一個奇怪景象，一個男的帶著一個女的騎著一個綠色自行車撞到了樹上留了好多血,於是小明趕快打**給120,說醫生,這裡有個流氓帶著一個三八,騎著一個黃瓜撞到了樹上流了好多西紅柿。
14樓：匿名使用者
甲：你年薪多少?
乙： 96萬.
甲： 那一個月有8萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
15樓：陳寶華
1.突然，起了一陣風，一片發黃的樹葉，它在樹枝上搖晃了幾下，掉下來啦哈哈哈哈哈哈！
2.我走路不小心踢到了一顆小石子，它滾呀滾呀滾呀滾呀滾呀滾呀，滾了5米遠哈哈哈哈哈哈！
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
16樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
徵集你認為最好笑的笑話，徵集最好笑的笑話，越好笑越好，拜託了，最好不是冷笑話，急用！
老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。老王 醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。醫生 你服用這藥看看，情況可能好轉。老王 我的耳病就能痊癒嗎？醫生 那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。主任醫師大發雷霆 這已是你這個月裡損壞的第三個手術檯，...
誰能告訴我最好笑的笑話 ？？你知道的最好笑的笑話是什麼？
你知道的最好笑的笑話是什麼？財經 類的冷笑話倒有一個。從前有一個大戶在 後，從大戶室的樓上走下來，看見 大廳裡一群人在熱議，有的在看盤，有的在討論哪隻票明天會大漲。他目測了一圈 發現一 民正在看 走勢，於是湊過去和他搭話，沒想到兩個人聊得很投緣。準備離開時 大戶拍著小 的肩膀說 好好炒吧，以前我和你...
在哪幾個時刻不嫌棄你的男人，是真的愛你
女人總是想要知道男人對自己的愛是真心的還是假意的，於是就會想方設法的試探男人。其實，女人壓根就不用試探這些，你的試探都是多餘的，甚至有時候你的試探還會適得其反，不會得到你想要的效果。女人千萬不要自掘墳墓，不要自己去作死，然後你再來後悔的時候，男人就不會回頭了。其實，想要知道男人是否是真心愛你的，你只...