1樓：紅旗下的球球
昨天去atm取錢，前面有一對夫妻。妻子對
丈夫說：「我要輸密碼了，你走開」，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢啊，說明女人管賬啊！
只聽到滴滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：「好了，我輸完了，該你輸後三位了」！哎呦，我去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊～～高！
可後來看到，丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼～～我整個人都呆了，高手啊。
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2樓：泰山老衲
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：
你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神**症，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
」8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
22：mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是xx學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是xx學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是xx學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
3樓：時空戰歌
一天朋友聚餐下班回家，路過一個公共廁所，只見一邊寫著nc兩個字，我尋思一想這不就是男廁的縮寫嗎，，於是徑直走進去，，剛蹲下便突然想到既然男廁的縮寫是nc，那麼女廁呢？？？酒瞬間清醒了一半。
4樓：匿名使用者
當我從電bai話指南里查到我男朋友的新du號碼後，我zhi拔通了**。接電dao話的是一位女士，「麥克在版嗎？」我問道權。
「他在洗澡。」她回答。
「請告訴他，他的女朋友打過**。」我說完掛上**。可他並沒有給我回**，我又拔了一次，這次是個陌生男人接的**。
「我是麥克。」他說。
「你不是我的男朋友？！」我驚叫起來。
「我知道，」他答道：「我已這樣向我妻子解釋了半個鐘頭了。」
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5樓：夢裡是神
2412733784 一個過氣的段子手
6樓：jesus白佛
1438242815 筱崎☁ 歡迎你陌生人?
7樓：機械戰神涼城
有個叫爆笑段子手的，88364127
8樓：匿名使用者
2791965422 看他的你不笑 你砍我
9樓：qq送視會
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10樓：伎離
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11樓：匿名使用者
我曾在英格蘭康布里一家小銀行裡做事，這家銀行即使最忙的時候也沒有幾個顧客，有一天一個人也沒來過，到了下午三點半時，經理叫一個僱員去關上前門，過了一會兒僱員又回來了，「很抱歉，先生。」他侷促不安地說，「門是關著的，今早上我忘記開了。」
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12樓：zq奇葩君
你不是好糊弄的，這個季節千金難買一笑，白費力氣的事不好玩，痴痴送你離開。奧祕藏在每句第一個字和最後一個字，看明白了別生氣，開玩笑的！
一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭想！
八戒擔心地自言自語：「近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！」悟空道：「放心吧，兔子不吃窩邊草。」
13樓：花花花開花落
花木蘭替父從軍；一天花木蘭與兄弟們奔赴戰場，恰巧的是木蘭今兒身子不爽，姨媽來了，還不幸染在了褲子上。四處戰火紛飛，一個大炮向著木蘭的方向轟了過來。只聽pong的一聲。
弟兄們紛紛趕了過來問道；將軍，將軍，你怎麼了？。木蘭淡定地撫了撫額說道：沒事沒事。
弟兄指了指木蘭的褲襠抹著眼淚說道；可……可……你的命根子都炸沒了。』
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14樓：vae明寶寶
百思不得姐，特別逗，是個軟體
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15樓：執夙之筆
1.奶茶梗
m隊和k隊又分開行程，這時候最苦逼的就是燦烈「哥，陪我喝奶茶吧」通告完世勳拽著燦烈去喝奶茶「行，走吧」
「哥，我想喝奶茶了」
「嗯」「哥，今晚我們去喝奶茶吧」
「。。。。」
「哥，我買奶茶回來了，我們喝奶茶吧」
結果隨後鹿晗收到了這樣一條簡訊
「哥，你快回來吧！快來救救我！！我要被吳世勳這小子折磨成奶茶黑了！」
2.興戳了戳正在聚精會神看泡沫偶像巨的鹿晗 :「哥，怎麼辦，好無聊啊」
鹿晗突然用力掐了一下興爺的大腿
「阿！你幹嘛」
鹿鍋一臉壞笑「你是不是疼」
「廢話，當然疼」
「這就叫，閒的「蛋」疼，啊哈哈哈哈哈」
「。。。。」很明顯興爺還沒找到笑點
桃「哥，你才是真蛋疼」
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pig er son of a ing mother ing cock suckermother er,dumb fugly whore,fugly shut the up,u mother ing son of a ing those ing ers 想到別的我再給你補充哈 you are son...
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1.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實些 2.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。3.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裡燉湯。4.我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因為我怕噎著 噎著也就算了，可萬一沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜隻眼，要...
求超級搞笑的的笑話，越多越好呀，謝謝
一個計程車司機，午夜過後拉客，路過火葬場附近，碰見一白衣長髮美女招手，遂 回載之，良久不見美女出聲，答司機一看後視鏡，後座空無一人，司機大驚，急剎車回頭看，美女穩坐後座，滿臉驚訝，司機以為眼花，繼續前行，片刻後又發現後視鏡空無一人，又急剎，回頭一看，美女滿臉鮮血，怒目而視，司機魂飛魄散，剛要驚呼，美...