1樓：匿名使用者
自戀：什麼是自戀？就是下輩子投胎一定要做個女人，然後再找一個象我一樣的男人。
絕望：中午食堂點了兩個菜，吃了第一個我震憾了，還有比這更難吃的菜嗎？吃了第二個我哭了，還真有啊5555
2樓：匿名使用者
中華龍[545886389],中華龍[545886389],中華龍[545886389],中華龍[545886389],中華龍[545886389],
求一些幽默小笑話，逗人開心的
逗人開心的爆笑笑話
3樓：匿名使用者
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：「小朋友，這是你的鼻子嗎？」 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：
「媽媽，我們需要換一個醫生了。」 2、甲：「昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……」 乙：
「結果如何？」 甲：「今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。
」3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：「誰是路易十四？」
弟弟回答說：「路易十四不就是，路易十加路易四嗎？」
老師聽了之後，差點沒氣的**，便沒好氣的說道：「你怎麼不說是路易七乘路易二呢？」
誰知道弟弟不假思索的回答到：「老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以你錯了。」
老師當場暈倒！
4、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲：
「咦……白板放哪去了？」5、某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：
「什麼叫詐欺罪？」學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
」教授非常詫異：「怎麼解釋？」學生說：
「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……」
6、這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！
」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣衝衝回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜靜地坐著。
「怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？
」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！
」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』」、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
8、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」9、兒子：爸爸，給我講個故事。
爸爸：好吧，從前，有隻青蛙……
兒子：不，我要聽歷史故事。
爸爸：好把。在宋朝的時候，有一隻青蛙……
10、某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。
此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這隻猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
4樓：藺冰柯螺
1、話說一個學校鬧鬼。
有天被小麗遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小麗：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
2、有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?—-pig.
3、女朋友在一看**，看著看著對我說：「書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果？」男朋友說：「像，不過是一隻壞蘋果。」
4、一個水池裡有20個青蛙
就一個穿褲衩了
為什麼？（因為他是搓澡的！）
5、男朋友：「親愛的，一定要早點給我來信，不然我要急死的。」
女朋友：「放心吧，昨天我就把信寫好了。」
6、某單位一女同事婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:「說我不行嘛，未婚時就懷孕過3次；說老公不行嘛，難道我們公司幾個領導都不行?
7、哪兩種水果有手機?－哄女朋友開心的笑話－蘿蔔青菜，各有索愛8、女朋友：「愛情之前要充電，愛情開始要放電，愛情黑暗要供電，愛情枯竭要發電……」
男朋友：「愛情經常下飯店。」
5樓：候煜逄採
路上有一個人經過一個店，在店門口停下來了，然後放了一個屁，然後走了
6樓：汲曉習德厚
我一個朋友每次下班回家都被他兒子指著他叫兒子回來了，兒子回來了，，，為此他們夫妻煩惱(^_^)
7樓：手機使用者
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。 女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。
」 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：「閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
」 女子驚駭，哇哇大叫奔逃。 這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：「靠，耽誤我工作，嚇死你們！
」 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒地說：「nnd，他們把我的名字刻錯了……」 盜墓的大懼，哇哇大叫奔逃。
老頭冷笑一聲：「日，敢和我搶生意，還嫩點兒……」 正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！！」。 老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「雞兒哦，搞一塊鐵也得費這麼大的神！
8樓：餘大平是我
某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲：「咦……白板放哪去了？
9樓：
有一個人，他從小沒有四肢，一天，他蹲在地上抱頭痛哭的說:為什麼我是個聾子啞巴？說完他看到大家都在看他自己。便扭頭的跑開了。
10樓：匿名使用者
每一次，小衫的自行車都被偷，他一氣之下上了七把鎖，又留了一張條子，上面寫著:看你偷不走。後來，他發現有八把鎖，上面寫著:看你騎不走。
11樓：匿名使用者
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。。。。
求能逗人開心的經典的句子或笑話？
12樓：匿名使用者
1.我只有兩件事不會，就
是這也不會，那也不會……2.偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂****都用滴滴畏！
3.最近總是失眠，16小時就醒一次。
4.我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…5.我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
6.你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？
7.知道你過得不好，我也就安心了。8、我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！
9、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。10、現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。11、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
12、別在分手的時候和我說：「其實你很好」 草，那你還甩我？
13、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
14、. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
15、啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什麼那麼多人死，你還不死呢？
13樓：匿名使用者
有一天小杰走在路上差點踩到東西,底頭仔細一看像是便便又不像,於是呼用手指戳了點用嘴巴嚐嚐高興到,果然是.幸虧沒踩到!---更多請看日誌
14樓：白藉貫曼寒
菜市場裡，a君對菜攤老闆說道「老闆，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿來一樣，四條腿來一樣。」
老闆也是見多識廣之人，挑了條魚，一隻蘑菇，一隻鴨子，一隻兔子。
a君看到老闆攤上的雞腿不錯，隨口說道：「再給我來五條腿」。
老闆隨手從盆裡撈起只螃蟹，「啪」「啪」「啪」扳下三隻腳，把螃蟹遞了過去「給，五條腿的」。
求能逗人開心的笑話！
15樓：可又槐由修
他們請來了一位鄉音很重的老先生屬來當主持。家譜中有一段是這麼寫的：「長子：潘根科；長媳：池氏；長孫女：潘良姿；次孫：潘道時………」
但這位老先生老眼昏花有發音不標準
。當他照著家譜唱名時，他念成這個樣子：「長子，翻……跟……頭。」
長子一聽，直覺得奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟頭。「長媳，也……是……」
長媳一聽：「我也要翻啊？」
於是長媳一翻了一個跟頭。
「長孫女，翻……兩……次。」
孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟頭。
此時次孫心想：「老爸老媽各翻一次，姐姐翻兩次，我要翻幾次？」心就開始緊張了。怎麼辦？
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：「次孫……翻……到……死……」
這可是我一個字一個字打上去的~~~~~~請大家賞個光~~~~~~~~~謝謝了
thank
youvery
much
16樓：苟柔蔓卑茉
笑話復一:
在某一次軍事演習中，某小制隊奉命在指定bai地點等待直升du飛機的到來，zhi但是，飛機始終未到dao。
這時，隊長看見一老人在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老人明白，他說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過一架。
笑話二:
物理課上，物理老師正在講卷子。
你們把這道題好好看看、仔細看、認真看！」
然後大家就開始認真讀題，眉頭緊鎖，苦思冥想，幾分鐘過去。
老師：「好，這道題是個錯題，我們來把它劃掉！」
笑話三:
商店裡，店員對在看玩具的小朋友說：「小朋友，請問有什麼可以幫到你？」小朋友說：「阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付下錢嗎？
笑話四:
唐僧師徒的笑話，西天路上不寂寞啊!
悟空道：「師傅，其實我應該叫你**才對吧？」
唐生：「沒事兒，輸入法怎麼預設的，你就怎麼叫吧，一切隨緣。」
唐僧說：「悟空，你盯著點白龍馬，我感覺他不太想跟咱們幹了。」
悟空問：「何以見得？」
唐僧：「他最近總在槽邊跳過來跳過去。估計他想跳槽。」
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世界上最kb的日記本。老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。老闆用很低沉聲音說 這是進口的，定價要70元 老熊說 那麼貴喔，可是我只有帶5...
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怎麼才能把腦子裡的錢轉到銀 多年前你一句保重，導致至今體重沒有瘦下來。生活將抄我們磨圓，是為襲了讓我們滾更遠。愛情就像鬼，相信的人多，見過的人少。萬物皆有靈，可以不愛，請別傷害，多放孜然，少放香菜，貧僧自帶碗筷。喝好吃好長生不老。你的脖子真可愛，上面頂個豬腦袋。戀愛可以慢慢談，但肉一定要趁熱吃。夏日...
求一些好笑的笑話
我這裡有500多個笑話，你的郵箱給我說下，我給你發過去 我找了一些自己喜歡的笑話 不知道你喜不喜歡 一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。他爸爸打 給老師 老師，你怪錯小明瞭，小明雖然有點調皮，但我向你保證，...