1樓：匿名使用者
中國笑林大全
非兒童笑話
古代笑話
校園笑話
名人幽默
外國笑話
現代笑話
幽默短文
笑話大全
vv笑話站
考試笑話
經典幽默笑話網
青島笑話網:
常樂笑話網:
泉州笑話站:
開心男人笑話網:
sb笑話網:
yahoo!笑話:
新潮網笑話:
精選爆笑笑話：
文言文笑話：
關於神經病的笑話5個，關於上帝的笑話10個：
幽默、搞笑的簡訊:
大旗搞笑短片：
2樓：我欣馨
一人在bai辦公室老是放響屁，同du事忍不住說：你能zhi不能不dao出聲？然後便見內他坐在
那搖來晃去抖容
個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了。
猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴
子哭著說：「原來是『ip』（挨劈）卡呀」
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，讓歷鄉民們，注意吧！不坦櫻搜要講話，現在開會啦！！)
縣頌慶長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽…….）
求幾個爆笑笑話`講給老婆聽``
3樓：在斜坡上走路
一本叫《鄙抄視我的人多了，你算老幾》的書上的。
其中幾個笑話：
1.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這是一乘客從車窗探出頭來衝我說一句：
「悟空，你就別追了。」
2.說一農民趕牛車進城，被police攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，police看後立刻暈倒，牌上寫：牛b-74110.
3.精神病人甲問乙說：「你看我最近完成的這本**怎麼樣？
」乙看了看回答：「不錯不錯。不過就是人物多了點。
」這時，精神病院的**進來說：「你們給我把**號本放回去！」
4樓：匿名使用者
某女，胸小，徵婚，並告知胸小。於是有人問，有饅頭大嗎？？？答：有
新婚之夜，新郎跑出來狂呼：「旺仔小饅頭」
要好多關於小動物的笑話 不要冷的 謝啦 越多越好 越搞笑越好
5樓：匿名使用者
一個小朋友在森林裡玩然後他踩到了香蕉皮，摔倒了
6樓：黑色我酷
從前，有個小兔子去超市買
胡蘿蔔，老闆說沒有，第二天小兔子又去了超市買版胡蘿蔔，權老闆很不耐煩的說沒有，第三天小兔子又去超市，剛開口，老闆就拿錘子把小兔子牙給敲掉了，第四天，小兔子又去超市，問老闆，有沒有胡蘿蔔汁。因為小白兔沒牙了，吃不了胡蘿蔔。
7樓：滄海鎟甜
從前，有個狗叼主人的打火機，誤弄到了按完噴火的那個，先把毛燒光了，最後成了烤全狗。這個夠熱吧！
從前，有個刺蝟，走路跑進了獵人燒的火，然後被獵人當烤羊腿吃了。
人也是動物，有個小孩玩火把他家燒了。
8樓：零食我恨你
一隻老鼠copy被貓追趕,誤入花店，發現無bai路可逃，順du手抱起一束玫瑰花當zhi**，作頑強抵抗dao。
貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀的說：死鬼，太突然了。。。。。。
又是一天，一個美國人，一個英國人和一箇中國人也在一起吹牛。他們都說自己國家的酒厲害，然後決定比一比。美國人拿過來一瓶威士忌給一隻老鼠灌了，就看那隻老鼠轉了兩圈躺下了。
英國人拿來一瓶78年的葡萄酒給老鼠灌了，這隻老鼠只轉了一圈就躺下了。這時，中國人從懷裡掏出一瓶二鍋頭，只給耗子喝半瓶，就看那隻耗子一圈沒轉直接就躺下了。但不一會兒又站起來了，抄起一塊板磚就問：
「貓呢？」
9樓：匿名使用者
drdyufycdyuxydthegtgfvydttrg#gdfvfggfffv
要許多笑話，謝謝啦
10樓：良糠
1、一漂亮mm長時間佔據atm，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。
11樓：藍莓味兒的布丁
1、初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來
2、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：「它們在打架。」
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：「笑什麼笑？想打架呀 ?!」
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說：「今天我請你吃飯。」她說：「不吃了，改日吧～」我很興奮！
我對一兄弟說：「今天我請你吃飯。」他說：「不吃了，改日吧～」我很尷尬……
一漂亮mm對我說：「今天我請你吃飯。」我說：「不吃了，改日吧～」她說不行-_-！
一恐龍對我說：「今天我請你吃飯。」我指著旁邊的猥瑣男說：「他日吧～」
5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
誰給我幾段笑話！謝謝 10
12樓：匿名使用者
我們的未來新四化為 ： 「給太陽安上開關，給黃河裝上欄杆，給飛機配上倒檔，給長城貼上瓷磚」。
13樓：瑩瑩笑玉
1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆極為憤恨地對他說：
「我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！」 「隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。
」 2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終於弄清了真相，他向她報告說：
「今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。」 「他一定有不軌行為……」她說， 「不！他是在跟蹤你。
」他答。 3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
「你在研究什麼呢？」小利斯神好奇的問道。 「我在想如果把刺蝟的基因轉移到我的身上，以後我太太就不敢欺負我了。
」男人一臉無奈的說道。 4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裡人就把年輕的女人都藏進地窖。
一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個
六、七十的老太混在其中。 於是，她和老太說：「老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！
」老太太憤然答曰：「你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！
」 5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：
「親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……」 這悍妻說：「不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。」 6.
老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：
當然記得，…。有事嗎？ 老婆：
今天中午有一條鯉魚打**來，說你已經當爸爸了……。 7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：
「從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？」 丈夫連聲說好，末了又補充說：
「從今後，如果你再罵人，我就揍扁你！」 妻子大吼：「你這不死的，我看***的敢！
」 8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。 男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。
他客氣地問她，他們是否以前在什麼地方見過面。 「我們從未見過面。」她也十分客氣地回答，「可是你的樣子很象我的第三任丈夫。
」 「你結過三次婚嗎？」他問， 「不！只結過兩次。
」她答。 9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭髮已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。
但大老婆恨他白髮少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑髮； 小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白髮。不足一個月，此公便成了禿子。 10.
王某靠著老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建築工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，並調侃地對他老婆說：「總經理夫人，還記得我嗎？
我們以前常常約會呢！」 回家後，王某逗著老婆說：「和我結婚，是你前世修來的福氣！
否則，你早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆了。」 老婆答道：「老公呀！
你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。」 11.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。
他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然後跑到附近的警暑，投案自首。 在審訊時，法官問他：
「為什麼你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？」 「我殺死她，只不過是她一個人罷了。」那個男人解釋說：
「如果我不殺死她，恐怕今後我隔三差五地要殺死其他很多人的。」 12.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。
但出生時，孩子的**竟然是黑色的。 丈夫就此埋怨妻子說：「都是你的不好，每次**親熱，你非要關燈不可。
」 13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。 有朋友問她：
「你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？」 她笑吟吟地反問道：「如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？
」 14.一對少男少女進行交談。 少男：
如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：
我當然也會反抗！ 少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？
少女：當然……我還會反抗的！ 少男：
如果我…… 少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
15.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠著電線杆哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：「先生出什麼事啦？
」 該醉漢邊哭邊說：「喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……」 警察於是瞧個究竟。
結果發現：電線杆旁的自來水龍頭沒有關好。 16.
男一：「我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。」 男二：
「我跟我老婆最講平等，平時家裡由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。」 男三：「嘿嘿！
我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這麼多年了，我的家中還沒
給幾個笑話，給我幾個爆笑笑話，要中篇的
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬...
請給經典冷笑話，要簡短，以內啊，請給10個經典冷笑話，要簡短，200字以內啊！！
一隻狗什麼時候會越變越小，越跑越遠的時候 忘情水是誰給的 啊哈給的，啊哈給我一杯忘情水 一隻跑的超級快的烏龜和一隻兔子賽跑誰快？烏龜快因為他是跑的超級快的烏龜 又來了一隻帶著墨鏡的烏龜和兔子賽跑誰快？還是烏龜快 因為他把墨鏡摘了下來，還是那隻跑的超級快的烏龜。從前有個太監 然後你故意不說了，女朋友肯...
求大量經典爆笑笑話，要適合給別人講的
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈 電閃雷鳴 風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道 屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉...