1樓：張康財旺
以最誠懇的心，向朋友道歉。
2樓：苦情花
這都不是事兒，你會發現，最後你的身邊沒有一個朋友，只剩你一個人
3樓：文豔玳瑩
早知今日，何必當初。
當你明白你以為是朋友的人不把你當朋友怎麼辦？
4樓：匿名使用者
真正的朋友v.s.普通的朋友
一個普通的朋友從未看過你哭泣。一個真正的朋友有雙肩讓你的淚水溼內浸
一個容普通的朋友不知道你父母的姓氏。一個真正的朋友有他們的**在通訊簿上。
一個普通的朋友會帶瓶葡萄酒參加你的派對。一個真正的朋友會早點來幫你準備,為了幫你打掃而晚點走。
一個普通的朋友討厭你在他睡了後打來。一個真正的朋友會問為什麼現在才打來。
一個普通的朋友找你談論你的困擾。一個真正的朋友找你解決你的困擾。
一個普通的朋友對你的羅曼史感到好奇。一個真正的朋友可以威脅你說出來。
一個普通的朋友在拜訪時，像一個客人一樣。一個真正的朋友會開啟冰箱自己拿東西。
一個普通的朋友在吵架後就認為友誼已經結束。一個真正的朋友明白當你們還沒打過架就不叫真正的友誼。
一個普通的朋友期望你永遠在他身邊陪他。一個真正的朋友期望他能永遠陪在你身旁！
5樓：匿名使用者
用一顆平常心對待啊，自己認為是對的就相信 自己，勇敢面對，沒有什麼大不了的，即使別人再怎麼對自己，自己已經努力了，讓自己不後悔~！
6樓：匿名使用者
那你當然姚考慮你們之間所謂友誼的價值了··如果他米有吧你當成朋友··那你可以·放棄·阿 ··或者·你可以狠有勇氣的·去和他做一對你認為的朋友··
7樓：匿名使用者
還討厭你???
那夠不懂事的..
其實.他做的事可能也有他的苦衷.
但人都不是傻子..
你如果真心對他.
他總會有一天感動的
8樓：匿名使用者
順其自然,
別太在意別人怎麼說
自從我家養了猴子之後，倒黴透頂了，後面聽到好幾個朋友在說，養猴子會倒黴的，難道真的是凶性動物不能養
9樓：勾勒夢雲
倒黴估計是猴子老搗蛋讓你心情一直很不好
10樓：大馬
倒黴與你養猴子無聯絡吧？
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
11樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
12樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
13樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
14樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
15樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
16樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
17樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
18樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
19樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
20樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
21樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
22樓：
備註是什麼意思？???
23樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
24樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
25樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
26樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
27樓：qq丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
28樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
急求笑話。。。發給女朋友
29樓：sara亞
一百個超冷笑話
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
30樓：匿名使用者
一對青年男女經人介紹，初次見面。他倆在林蔭道上肩並肩地走了半天，誰也不知先說什麼才好。走呀走的，男的實在憋不住了，想了半天開口問道：「您見過老虎嗎？」
31樓：心誠則靈
狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）
有個男人非常厭煩他每天都要去公司上班，但他老婆卻可以待在家裡。於是，他向上帝禱告說：「我每天上班投入八小時，但我老婆卻可以舒舒服服地待在家裡。
我希望讓她知道我過的是怎樣的日子，所以請讓我們交換！」
上帝滿足了他的願望。隔天，這男人就成了個女人。他一大早起床為他的伴侶做早餐，不止三次去叫醒賴床的孩子，哄著他們吃完飯再送他們上學，回來時要拐去銀行交水電費，然後是洗衣服，接著到菜場買菜，回家還要仔細記賬……之後，他清理了貓的飯盒，還替狗洗澡……做完這一切已經是下午一點鐘了，他趕快晒被子，接著擦地板……
晚餐後，那個死不要臉的老婆竟然坐在客廳看起足球賽來了！他則忙著整理廚房，洗碗，把收拾好的衣服疊好，鋪好床哄小孩子睡覺……晚上十一點，累壞了的他終於能**休息了，但那個閒得發慌的老婆，竟然還興致勃勃提議要……
隔天他一起床，立刻靠著床邊跪了下來，流著淚跟上帝說：「主啊！我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，竟錯到去妒嫉我老婆整天在家！求求您，讓我們換回來吧！」
上帝回答：「孩子，我很高興你已經嚐到了智慧，而且，我也很願意把你們換回來，但你還要等279天——因為，昨天晚上你懷孕了！」
女朋友突然有一天不想耍朋友了覺得每意思這是什麼原因
你覺得突然對於她來說肯定不突然，總有一些徵兆是你沒注意的，原因會有很多種可能，如果你想繼續你們的感情，建議跟女友深入交流，瞭解她做這個決定的原因，再針對性的挽回。很多人都是這樣的，剛開始的時候覺得很新鮮，兩個人在一起也是情意綿綿，等時間長了新鮮感過去了就會覺得沒意思，其實這是很不負責任的想法，既然愛...
當一天女孩對男孩說我們只是朋友,當一天一個女孩對一個男孩說我們只是朋友。
男人對女人bai軟弱完全是處於du愛護女人的表現，你看zhi過 喜羊羊與灰太狼dao之虎虎生威 吧！裡面版 有一句臺詞我還權記得，灰太狼說 我愛平底鍋。在別人看來這句話很平淡，但對於深愛自己的女人的男人內心裡包涵了巨大的意義，愛可以用很多方式來體現。所以當你愛一個人的時候不要那別的東西來和愛自己的人...
女朋友把自己當備胎的表現有哪些，女朋友把自己當成備胎時會有什麼樣的表現
對你不太上心，有事情的時候找你，沒事的時候不找你，傷心失落才想起你，其它時候不理你。對你忽冷忽熱的，老是吊著你的胃口。望採納，謝謝！老是吊著你的胃口 反正是不會和你 她跟你保持曖昧卻又從不說愛你。他失落的時候會找你，其他的都不想理你的那種 我們都知道bai，在一段感du情裡面，其實很多時候都要去學z...