1樓：槿色
我也覺得不要
來鬧，至源少在確定你爸爸非bai
要離婚找那小三之前du不要鬧。你zhi也別太傷心，畢竟這種事dao在這個社會很普遍，你可以找你爸爸談談，要平靜，說你一直崇拜的父親現在竟然這樣，就算媽媽再不對你可以離婚但是不要背叛她不要耍弄她。你也可以說看著你我都不敢去相信男的了。
他要是覺得愧疚或許會和那女的斷了，你也可以把父親勸好後去見一下那個女的，不要吵，說一些你們家庭風雨同舟的話，讓她自動退出，如果兩個人都是死豬不怕開水燙，先把醜話說前面，你年輕有那精力的時候在外面搞女的，那將來就讓那女的小孩給你養老，死都別回來指望我養你老，如果這樣還不行，你可以去看看婆婆遇上媽，看羅佳的媽是怎麼對付小三的，為了你的媽媽，別觸犯法律，也別饒了這對狗男女，要麼你媽媽會一輩子心裡過不去，永遠覺得自己被人揹叛了，還有苦說不出，讓他們得到應該的下場，有因就有果，報應不爽。
2樓：情人崖生死戀
找爸爸與你兩個人好好談談，當面指責他的那醜事，找出他通話的語言，有兩種選擇，其一與媽媽好好過，其二當著他的面告訴媽媽，讓他自已三思。
3樓：陣發性神經
如果是我的老爸，我會幫忙保密。。。
而且會提醒老爸，注意點點，別把自己經營了這麼多年的家弄沒了。。。
4樓：張紅古
建議你給你爸寫一封信交給他，讓他珍愛這個家庭，悔改即好。如果不行告訴你身邊專最親近的人爺爺、屬大伯或姑媽讓她們去勸告他，先不要告訴你媽，免生氣喲，最後還不行，要告訴你媽，讓你媽說服他，千萬不要鬧哦，如果鬧適得其反，注意方法要得當呀
5樓：匿名使用者
當然朋友我很想安慰你.畢竟女人是弱市群體.但我們要理性的看待問題.
找出專因和果. 現在有果.是你爸爸出軌屬.
應是在你和媽媽那對他的埋怨太多.沒有傾訴物件.找別的女去訴苦.
我們無法改變結果.只能去影響應的發展.到底是哪個不對.
先不去追究.都先把態度擺正.爸爸有那麼苦不能言都是你和你媽媽添上的.
現在他有很多事得不到你們的理解.有那麼你們就給他多一點空間.多一點理解.
讓他少一點埋怨.讓他在那女的那少等到一點同情事情就不會發展的太快.控制進度.
就是解決問題時候拉....到底是他想出軌.還是隻想找個精神的寄託站而已.
想清楚.因為這區別很大.希望是後者吧~ 要是是前者的話.
我就教你一個辦法.你先看是那者吧
6樓：手機使用者
自己找個洞鑽進去吧。。
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
7樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
8樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
9樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
10樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
11樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
12樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
13樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
14樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
15樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
16樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
17樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
18樓：
備註是什麼意思？???
19樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
20樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
21樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
22樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
23樓：qq丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
24樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
給我幾個超恐怖、短一點的鬼故事
25樓：匿名使用者
1、哽到喉嚨的都卜曼犬
夢見發現了爸爸的私房錢
夢見發現 了爸爸的私房錢 92 夢見發現了爸爸的私房錢意味著 金錢運上揚的一天,專不過刻意去追逐屬卻不見得有用。反而是不經意 不刻意的情況下還有意外驚喜的可能。像是打掃房間時已經忘了塞在某個地方的私房錢或是以為搞丟的東西就在無意中發現了等等。如果這兩天天氣不適合外出那就在室內東翻翻西找找也是種樂趣吧...
爸爸微信出軌被我發現了，要告訴媽媽嗎？？真的很糾結
我覺得沒必要告訴你媽媽，你就當成個祕密藏在心裡就好了。而且說不定你媽媽早就知道了。我之前也有和你類似的經歷，有時候我們真的無力改變什麼。先不要告訴媽媽，最好調查準確了再說 發現爸爸有外遇了，而且對媽媽很冷淡，我很難受，應該怎麼辦？你爸是個人渣，你只有變得更強了才有能力保護你媽媽，我是你，建議你媽和他...
我發現了的作文，我發現了 的作文200字
我發現了螞蟻搬家我走在放學回家的路上,突然,一棵大樹出現在我面前,我來不及剎車,不得不和大樹來了個親密接觸.這是,我發現樹根旁有片樹葉在動,翻開一看,原來是 大力士 小螞蟻呀 螞蟻怎麼在搬家呀?我奇怪了,大力士 為什麼要搬家呀?我帶著這些小問號回到了家,心想 還是問一問爸爸吧.我衝進房間,把發現這個...