1樓：匿名使用者
不追破，給他時間。讓他考慮清楚。就算分手了也無妨，總比強迫結婚而婚後不幸福要好。你
內男朋友屬於敏感型容。看到朋友戀愛結婚又離婚的，就受影響的，是有人有婚前恐懼症的。我同事辦喜酒當晚新郎跑了，原因是害怕婚姻
編外話說一句，兄弟離婚你男朋友就猶豫起來了，兄弟的妻子做姑娘時是否和你男朋友很熟悉，你男朋友是否暗戀朋友妻
2樓：匿名使用者
他是一個很矛盾的人，沒有主見在一起時間久了，難免有糾結的過程，你們要多加深瞭解、多溝通才能把矛盾化了
3樓：好唔好娃哈哈
我想他一定是有什麼事 才導致開始逃避甚至要跟你分手。你好好關心關心 循序漸進的問問他到底發生啥了
4樓：**座你不會懂
一個男人突然有的想法你不要以為是突然！其實已經隱藏了很久了
兩口子天天吵架，還有必要在一起嗎？
5樓：匿名使用者
兩口子天天吵架，還有必要在一起嗎？在一個家庭。每天吵架。
也時常發生。兩口子吵架不記仇。吵完架就過後就又就拉倒了。
所以。天天吵架，打擾鬧鬧，很也挺熱鬧。婚姻走到一起是很不容易的事。
英語吵架就分開。太可惜。所以吵架沒有什麼大原則的問題。
不必分開。你兒坐起來好好聊聊，怎樣把家庭安排得更好？我想吵架的問題，很好解決了。
6樓：匿名使用者
兩口子天天吵架，很傷感情，有孩子的話，孩子在爭吵中長大，會變得易怒，自卑，膽怯。兩口子不妨靜下心來，聊聊，這樣對自己，對孩子都是不好的影響，雙方能不能互退一步，學會包容。如果還是天天吵架，可能真的不適合在一起，那麼還是早早分開。
天天吵架就可以說明你們對彼此都很不耐煩了，已經有點厭倦了，繼續在一起會很累。兩夫妻每一天吵架，這樣的生活不必要過下去了，兩個人互相坐下來好好談一下，把自己的想法說出來，該放手的時候選擇放手。沒有必要了。
天天吵架，再好的感情也會消磨殆盡，不如趁對彼此還留有美好印象的時候分開，也能好聚好散。這這個是要看什麼情況了，如果說是因為兩個人脾氣都比較暴躁，容易產生誤會爭執，那麼就需要冷靜下來坐下來，好好的談一談好好的進行交流，互相做出讓步，和改變要互相珍惜，畢竟兩個人走在一起不容易，相反，如果是兩個人感情破裂，誰看見誰都不順眼，誰也不願意多看誰一眼，那麼也就是說沒有在一起生活的必要了，那就只能是分手離婚。婚姻是靠兩個人經營的，有矛盾就要及時溝通，該吵可以吵，但要適可而止，更重要的是要相互理解，相互包容。
真正的感情不是不吵不鬧，而是吵鬧後的相依相偎；真正的感情不是忍氣吞聲，而是相交比心，相處憑情。
7樓：酸的柚子茶
兩口子天天吵架，也並不是說他們的感情不好。人與人之間的相處模式各不相同，有人相愛相殺，有人相敬如賓，只要兩個人覺得那種方式相處很舒服，那就沒有任何問題。
8樓：阿哲
如果說兩口子之間每天四目相對，一句話也不說，那樣的日子還有什麼意思呢？雖然說兩口子天天吵架，確實有愛於夫妻之間的感情，但是我們不要忽略一點，那就是床頭吵架床尾和，因此兩口子天天吵架不一定就阻礙兩個人在一起，所以說呢，兩口子天天吵架還是可以在一起的，關鍵是要靠兩口子之間相互溝通，相互理解，相互謙讓，相互呵護，只有這樣，夫妻間感情才會越來越深厚
9樓：匿名使用者
婚姻有很多種，每對夫妻，他們的相處模式都不一樣，有的是相敬如賓。有的是吵吵鬧鬧三天一小吵。五天一大吵的都有。有的夫妻他們是若即若離，但是感情都非常的好的家庭很多。
比如，嗯，我知道的就是我的父母，他們就是經常的吵吵鬧鬧的，如果是有一天他們不吵架了，我估計很不適應這種環境了，但是他們的感情特別好。他們也許是就是比較適應這樣的生活模式吧！然後我的親戚的家庭就是兩口子，他們很少吵架，相敬如賓，感覺非常的幸福。
所以每對夫妻的相處模式不一樣，重要在他們自己覺得舒適就好。
10樓：匿名使用者
關鍵還是的具體問題具體分析。
年輕的夫妻，中年夫妻，還是老年夫妻。
我認識有一對老年夫妻。
老頭子天天找老婆子吵架。
老婆子也願意跟他吵架。
每天唧唧呱呱的。
我有次一次忍不住問老阿姨，您們這樣老吵架，怎麼還能過一輩子。
老阿姨說，他們就是生活一起太久，沒話說，所以找一些家長裡短的是吵架。
他知道他老頭子，一輩子都沒啥心思，年輕時候就是一個悶葫蘆，只有生氣的時候，會多說幾句話。
現在老了都不上班了，有時間吵吵架挺好。
臭脾氣，生氣了還能出去溜達，不然老呆家裡也不好。
聽完感覺好溫馨，好有愛的倆老人。
所以，吵架不可怕，可怕的是兩個人無話可說，慢慢心也就遠了。
11樓：匿名使用者
兩口子天天吵架，沒有必要在一起了。家和萬事興，兩口子就應該和和氣氣的，相互理解，相互包容，有什麼事互相商量，就算誰有什麼錯，如果不是原則問題，一定要給對方一個改正的機會，人無完人嘛，誰沒有犯錯誤的時候。如果一點小事就吵架，這日子就不用過了，離了算了。
12樓：可靠的雲軒
事出必有因，吵架是兩個人的事，一個人是吵不起來的，正所謂一個巴掌拍不響。既然是兩個人的事，就要分析一下原因
1你的原因。既然你選擇嫁給他，那就說明你愛他，至少曾經愛他。那為什麼現在開始吵架，是不愛了還是你的要求變高了。
如果是不愛了，那就趁早散了吧，既然不愛，何必再吵，為啥而吵？沒有吵的理由啊，愛都不愛了，還吵啥？散了吧。
如果是你的要求高了，這個可以理解。隨著時間推移，激情過去，生活開始平淡，慢慢變得挑剔，這很正常，但這不能成為吵架的理由。如果是你的原因，你就得好好照照鏡子，自己是不是還是幾年前的你，還有沒有幾年前的自己漂亮年輕，如果沒有，那你還有啥資本提高要求？！
洗個澡，好好過日子吧！
2他的原因。既然他選擇娶你，那就說明他愛你，至少曾經愛過你。那為什麼現在開始吵架？是不愛了還是你變了？
如果他不愛你了，那就趁早散了吧。既然不愛，何必強求，不能在一棵樹上吊死！樹挪死，人挪活。
既然不愛，再吵又有啥意思？為啥而啥，連吵的理由都沒了，吵能讓他再愛你？！別做夢了，散了吧，就得不去新的不來！
如果是你變了，變懶了，變得不溫柔體貼了，變得愛吵架了，變得不可理喻了。那就不能怪別人了，兩人分開一段時間，好好捯飭捯飭自己，再說吧。
溫格·朱利是美國的一位婚姻問題專家，曾經出版過一本書，叫《幸福婚姻法則》。書的封面有這樣一句醒目的話："即使是最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。
"這也說明再美好的婚姻也少不了磕磕絆絆。
小吵怡情，大吵傷身。如果你不能確定換一個人就不吵的話，還是在一起吧，畢竟兩個人吵了那麼久了，也該歇歇了。
既然當初拋開所有的**嫁給他，就要讓他快樂。
講一個最近在網上很火的一個故事：老和尚問小和尚：「如果你前進一步是死,後退一步則亡,你該怎麼辦?
」小和尚毫不猶豫地說：「我往旁邊去。」——天無絕人之路,人生路上遭遇進退兩難的境況時,換個角度思考,也許就會明白：
路的旁邊還是路。
我說完，她沉思良久，終於說出了原委：婆婆想早點抱孫子，老公就催她，但她現在不想要，老公礙於情分也不好說什麼。以為就這樣過去了，誰知老公天天找茬，有事沒事就想吵架，她也沒想明白，吵就吵唄。
就這樣，誰也不讓誰，就成了現在的樣子。
她最後說：問題的根源應該就在這，我回去找他好好談談，這方面是我不對，我忽略了他的感受。說話長長的出了一口氣，如釋重負。
其實，婚姻是靠兩個人經營的，有矛盾就要及時溝通，該吵可以吵，但要適可而止，更重要的是要相互理解，相互包容。真正的感情不是不吵不鬧，而是吵鬧後的相依相偎；真正的感情不是忍氣吞聲，而是相交比心，相處憑情。
13樓：匿名使用者
這樣的婚姻沒有必要繼續維繫下去了。一是天天吵架那還有心，有精力去過日子。二是天天吵架那還有感情可言，感情都不存在了，還有什麼可在一起的必要。
三是天天吵架影響家庭和睦，沒有必要維持下去。為此建議好聚好散，該放手就放手，如其天天吵下去，不如早放手，別影響彼此過日子。
14樓：匿名使用者
其實正常夫妻在相處中難免都會磕磕碰碰的，希望你們不要輕易放棄，畢竟兩個人能走到一起真的是幾世修來的緣分！婚姻從來不靠輸贏論成敗，如果非要如此，只有兩敗俱傷。
爭吵的本質就是衝突。
《非暴力溝通》中提到過，當我們爭吵時，其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足。
很多女人都不會直接提出自己的需求，我們往往通過其他方式來間接表示
即便是相處已久的戀人，也做不到完全讀懂另一個人的想法的地步，一旦一方的需求沒有得到滿足、重視，就會出現爭吵。
在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情，即便平時溫柔優雅的女人吵架也會變成潑婦，而彬彬有禮的男人吵架也變得恐怖。
你吵架是什麼型別呢？
人身攻擊型
吵架時對人不對事，一方指責另一方的人格，而不是具體某一件事情上面。
常用句型：以「你」、「你的朋友」、「你的父母」等名詞開頭：
「你看你交的朋友都是些什麼人啊！」
「你憑什麼指責我朋友啊？」
人身攻擊型的爭吵往往會引起對方對立的情緒。
本來就事論事對方或許覺得理虧，或者意識到自己確實做得不妥，但是一旦開啟人身攻擊模式，爭吵就會讓兩個人心生隔閡。
翻舊帳型
當兩個人吵架時，一方總會開始翻舊賬，以此來達到使對方感到愧疚、道德綁架的目的。
常用句型：「想當初.......」、「要不是我......你早就.......」
「要不是當初為了和你在一起，我至於辭掉工作到一個完全陌生的城市來麼？你還這麼對我？」
本來是為了引起對方的愧疚，達到讓對方讓步、妥協的目的。
結果卻可能適得其反，說得多了，對方原本有的感激、歉疚也會被消耗殆盡。
消極抵抗型
當發生矛盾時，不去爭辯、溝通，而是做出一副「無所謂」的樣子。
常用手法：三重肯定表否定「是是是」、「對對對」
「是是是，你說的都對，你就沒錯過」
「你要這麼想我也沒辦法」
這種情況常發生在男性身上。
對於伴侶的指責，他既不指出問題在哪，也不「迎戰接招」，而是用一副無所謂的態度消極抵抗，而這種態度反而會更加激怒對方。
如果不幸，你的吵架模式在這三種型別中，那這次激烈的爭吵，不僅沒有解決矛盾，反而讓矛盾進一步升級，甚至會傷害兩人的感情的地步。
其實，吵架是門藝術，幸福的家庭不是不吵架，只是他們更懂得和好和修復關係。
「婚姻教皇」——著名心理學家約翰·戈特曼指出婚姻中踩剎車的行為為「感情修復嘗試」。
他說：當你接受駕駛培訓時，老師教給你的第一件事就是如何踩剎車。
在婚姻中，踩剎車也是一項重要的技能，當你們的爭論一開始就踩錯了腳，或者你發現自己處在無休止的指責迴圈中，如果你懂得如何剎車，你就能阻止一場災難。
「感情修復嘗試」聽起來很學術，其實很簡單，在很多人的婚姻中常常會出現，表現形式多種多樣，比如：
兩個人爭執之後冷戰，彼此都互不理睬，到了飯點，一方去房間喊另一方：「出來吃飯吧」。
或者吵架的過程中一方說：「對不起，我的反應太過激了」「我錯了」之類的，或者兩個人吵到一半，有人會說：「我需要冷靜一下」。
還有的人甚至沒有語言，只是一個動作，一個眼神就可以修復關係。比如，有的人吵架的時候忽然停下來，給對方一個擁抱，或者一方坐著，一方給另一方揉揉肩膀。
我見過一對夫妻，兩個人因為什麼問題爭執不休的時候，妻子滿臉不高興，丈夫忽然做一個鬼臉，妻子忍不住笑了，兩個人的爭吵就此結束了。
這些都是感情修復嘗試。每個家庭，每對夫妻都有自己獨特的方式「踩剎車」的方式。
一對夫妻在吵架時，如果懂得提出或者接收感情修復嘗試，就能有效化解衝突，化解衝突，就能有好的關係。
所以，懂得采取感情修復嘗試是高情商的表現，也是經營好婚姻的一種手段！兩個人能夠走到一起不容易，除非遇到了出軌跟家暴，否則不要輕易分開，我們可以嘗試著為對方改變！
和前男友分手一年多了一直沒有放下他要不要追回來
說明你心裡還是放不下她，也許你是重感情的人，就算一段感情分了，你心裡也得一段時間才能放得下，療傷需要一個過程，走出去旅遊一下。放鬆心情，轉移注意力。慢慢會好的。感覺你前男友也是放不下你才會頻繁的出現在你工作的店裡吃飯吧不然吃飯的店家那麼多，好吃的店家那麼多，如果真是純粹只為吃飯不為見你的話，根本沒必...
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