1樓：匿名使用者
一位婦產科的**問一位醫生：「教授，不知道你有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」
醫生想了下說：「這是因為最近治安太差了，孩子們不敢一個人外出。」
2樓：小龍女
生氣的時候講啥都不好笑
3樓：匿名使用者
我們分手吧～然後唱首分手快樂～
4樓：手機使用者
就說出你覺得最可笑的一件真事
女朋友生氣了，我想給她講笑話，推薦幾個 50
5樓：
從前，有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我恨你，有一天，我恨你走了，還剩下誰？
6樓：碧海晴天好晴朗
老婆拿來一個結實的核桃說:「老公幫我咬開。」 我放在嘴裡要開給她，她高興地大叫:
「還是你厲害，咱家狗狗咬了半天都沒咬開。」 更氣的是一邊跑一邊喊狗狗:「寶貝快來吃，給你弄開了。
」我:你你你，那你跟狗過吧！
7樓：手機使用者
有個啥逼，不管你說啥她都說，有，，，沒有，，，，，，你聽過這笑話沒有？，不是罵你，給你答案，，，，，
8樓：佘新雨
用鮮花好過發l口瘋啦
9樓：訁逝彡訫悲
好男人就是可以在她生氣時安慰她，對她好唄！平常對他好點，哥們
女朋友生氣了。想給女朋友講個笑話，什麼樣的笑話效果最好。 10
10樓：一粒凡塵若相惜
如果惹到女朋友生氣了講笑話是沒有大用的，女孩子跟您鬧彆扭了心裡最渴望的就是你能夠不跟她計較現在的對錯，心裡最希望你能夠去哄哄她。
有時候，道理講明白了，女朋友沒了
11樓：ミギユエル·カブレラ西遊
笑話沒用，要真誠道歉。陪她出玩
12樓：vw後悔過去
講笑話是沒用的還不去，給女朋友買點東西說點好聽的
13樓：匿名使用者
「要忍【催】。」這是母親【情】常常嘮叨的一【昏】句話，它支撐【謎】著我
專穿越南極【屬性】、北極、灼熱【用】的沙漠極、灼【品】熱的沙漠以小【微】孩，咬著奶亂的【信】娛樂圈裡，我【℃α】從未走過歪門邪【¡9】裡，我從未走過【℉∪】歪門邪道，只是因為
女朋友生氣了，，誰給我說幾個笑話哄哄她啊
14樓：匿名使用者
實際行動來表示吧 給她一個驚喜並順著帶上你最誠摯的歉意
我想這就夠了
15樓：李民善
藕和茄子去非洲度假回來，感覺晒黑了，就去美白。結果美白店服務員對藕說：「蜂窩媒，你也來美白阿！」藕傷心地跑了，茄子說：「它不是蜂窩煤，他是藕（我）！！」
急急急~~~~女朋友生氣了，要我講個能哄她開心的笑話才能原諒我！！！
16樓：匿名使用者
動物聚集在井邊玩耍 有貓、狗、、雞、還有豬。貓提出要大家輪流講個笑話 要是其中沒有笑的就把它扔井裡。貓先講了 只有豬沒笑於是貓被扔井裡了
接著狗講了豬還是沒有笑 於是狗被扔井裡。接到該雞講了。還沒等雞講 豬卻笑了 問你女朋友為什麼
17樓：爬上屋頂看太陽
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子……
老公：這對。
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、 電飯鍋、電熨斗……
老公：這……行！
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……
老公：行，行，那你幹什麼？
老婆：彆著急呀。廚房裡油煙這麼大，可毀**了，做飯得你幹吧。
親愛的老婆：
你，在孃家還好吧？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達到38小時零37分鐘了，這距離你出走史的最高紀錄還差4個小時零21分鐘，我知道你再等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但是我更希望你能堅持下去，在創造你出走史上的新高！
我在家一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過你不用擔心我的經濟**，因為我手裡還有一張附屬的信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣、七條**和十二雙襪子，估計每天換一套能穿到你回來了。
名牌就是名牌，雖然貴了一點……
我的伙食問題你也不用擔心了，我已經到七家新開張的酒樓吃過了；帶魚，麻稈，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對面新搬來的那個女人，差不多每天都來借蒜借醋什麼的。不過你放心我是絕對不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心.
至於家裡的花花草草，我想讓他們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於他們的物種進化。對了咱家的咪咪是陪你一起回孃家了嗎？我兩天沒有見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時的衝動來找我作出什麼不理智的事情來，昨天我請他們爆撮了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：「姐夫，真是苦了你了！」
我會接你並向你道歉的，不過你在孃家安心得住一段時間也好，常回家看看嘛，老人也需要你。
另：如果明天不回來的話，冰冰約我去吃批薩我就去了，反正閒著也是閒著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！你親愛的老公
親愛的老公：
謝謝你的來信！
我在孃家一切都好，不用掛念。忘了告訴你，存摺上的存款已經轉到了我的賬戶，本來我還稍許有些擔心你的經濟狀況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也不用我擔心了。
另外我想做個善意的提醒，家裡廚房碗櫃最下面還有2包速食麵，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻桿，豬頭三他們個個忙得沒空見面的時候，你會需要他們。
替我向對面的鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時候你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裡的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裡的滅害靈早用光了，現在你一定和小強面面相覷吧。
我的那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。
現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，也可以自you的逛街shopping，真是開心！
祝你明天和冰冰玩得愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦啦！
再見！你親愛的老婆
18樓：匿名使用者
有一個笑話，特別經典，但是你要好好把握分寸與環境，弄得好，她馬上和好，弄不好你就一個耳光的啊
故事就是：
嘿嘿，給你講笑話，如果你笑，就不要生氣了哈，就兩個字喲，很精闢滴哈她絕對會把臉繃緊不笑，這就要靠你自身的能力來渲染氛圍了，答案就是——奶頭、、、、、、嘿嘿，有點黃色，不過這是我見過最精闢的笑話了，她就被我逗好了，和我賭氣兩天了啊。。。。。。
19樓：匿名使用者
真心的道歉最好。貧嘴會起到反效果
20樓：點支菸燃燒回憶
hehe
用心去哄哄她吧！
這可不是一個笑話就能解決的問題
或許會適得其反，她會認為你是在敷衍她
21樓：匿名使用者
我記得我給女友發過一個簡訊,感覺挺經典的!!~
:"老婆,我幹才被蚊子咬了,是不是你變成蚊子過來親我啊??"
木訥點講,這只是個思路,望採納!!!
22樓：熊貓俠
有個記者到了南極，採訪企鵝，問：你平時喜歡做什麼？
答：吃飯，睡覺，打豆豆
然後又採訪了第二隻企鵝
問：你平時喜歡做什麼？
答：吃飯，睡覺，打豆豆
到了第一百隻企鵝，問：你平時喜歡做什麼？
答吃飯，睡覺
記者奇怪，問你為什麼不打豆豆?
第一百隻企鵝說：因為我就是豆豆
說的時候儘量不要打斷，就算她問你什麼是豆豆，你也不要關，直到講完……希望對你有用
23樓：bei殼殼
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
24樓：匿名使用者
現在有性一次，那是一用個秋末冬初的品日子，當我回上家時，半路上閣天空忽然下起娘了淅淅忽然下網起了淅淅瀝親啥站在橋上呼用力都蹬車往回趕。有當我來到離村子回趕。當我來到離村子不遠時，我看
25樓：匿名使用者
83、經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男
兒有淚不輕彈……
女朋友生氣時讓我給她講個笑話，我就不知道講什麼。
26樓：匿名使用者
一個人去買肉看
bai到肉瘦的不象樣就du說zhi:
你這jb肉.!
真jb瘦.!
光jb骨頭dao
沒jb肉!
誰知道賣肉的老闆也不內是好惹的就容說:
你這jb人!
真扯jb蛋!
不買jb肉!
給我滾jb蛋!
27樓：匿名使用者
沒用的，這個時候，即使是再好笑的笑話都不行，樓主和她好好聊天吧，把心中的結解開就好了
28樓：我是銀子
樓上的那個人在那裡的啊
不會也是個精神病的人吧。
要不怎麼，都說精神病人的事呢？？哈哈
29樓：匿名使用者
給她唱《三隻熊》吧，就是《浪漫滿屋》裡的那個。
30樓：匿名使用者
㎜㎞㏕這種
抄女人通常伽微催襲
都很隨便，很招搖，bai朋友如果你不想du變成電情昏睡
zhi燈泡那就離這類dao異性遠點？不是你傷她反而她傷你？？？愛情是需藥延時要籌碼的，如果你在她身上下的籌碼多了，傷的是你？
何不讓她在你身上下功夫，這樣可以深刻的教育她一輩子？？？？
女朋友生氣了，想講個笑話不知道講什麼搞笑，在網上找了幾個她都說不好笑，各位大神有的話幫忙發下，跪求
31樓：天使璇律
有一個犯人，在執行槍決的時候由於槍的質量問題，第一槍只有響聲沒有子彈，第二槍依然如此，第三槍犯人哭了：「大哥！你掐死我吧！太嚇人了，我受不了了！」
以前在書上看到的覺得挺好玩，望採納0u0
32樓：囧囧壞孩孒
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份**。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。thanks』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮**去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，jb都炸掉了還說沒事？！」
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
9.小邸mm第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！
看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：
小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」
惹女朋友生氣了，怎麼道歉，昨晚惹女朋友生氣了，怎麼道歉？
教你一個哄女朋友的好辦法 道歉是門技術，首先當然是在言語上道歉，分析一下自己所犯的錯誤，承諾以後不要再那麼作。但我覺得，在話語上道歉，誰都會想到和做到，關鍵是怎麼做。女人是一種多疑的動物，也是敏感的動物。道歉之後，一定要履行自己所說過的話，更加關心體貼她，真誠的感動她。你會發現，你們會比以前更親密。...
惹女朋友生氣了怎麼哄，我惹女朋友生氣了，怎麼哄她？？
女生主要想看你的一個態度，甜言蜜語，禮物包包都可以。付費內容限時免費檢視 回答一 口頭誠意道歉 口頭上的道歉是必須的，但要有誠意，千萬不要為自己做任何的解釋和辯論，比如 我也不是故意的嘛 我是不對，但你也有不對的地方 之類的話。先口頭上道歉，事後等彼此冷靜後，再說說自己的小委屈，讓女生理解和安慰你一...
惹女朋友生氣該怎麼哄她，女朋友生氣了，怎麼哄她開心，生氣很嚴重，而且是在異地。只要方法湊效分大把的。
女孩都是感性動物，要想快速哄好，你需要做以下幾點 女朋友生氣你這樣哄就對了 女生主要想看你的一個態度，甜言蜜語，禮物包包都可以。女朋友生氣了，怎麼哄她開心，生氣很嚴重，而且是在異地。只要方法湊效分大把的。三天打魚兩天晒網有可能挽回。世間最不可執著是愛情。你努力追逐工作，可以得到可觀的財富，愛情則不然...