1樓：丶擼過
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。 一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。 土豆是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：
“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。
” 大牛則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最後寢室只有來福沒說了，來福個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。
寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後土豆不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 來福見實在沒辦法，漲紅著臉縮排被窩，擠出四個字：
“女的，活的。”
2樓：匿名使用者
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有什麼好玩的笑話？
3樓：戴千亦
消防車 一天下午，下著大雨，馬可和英俊在路上。 結果有三四輛消防車經過。 馬可便問道說：
“雨下這麼大，怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？” 英俊回答：
“笨!你就不懂了……它是出來裝水的！” 停電 颱風夜停電…… 馬可：
停電停水，好無聊喔！ 英俊：對啊！
馬可：電腦不是有game嗎？ 英俊：
是啊！ 馬可：我們來打電動了。
英俊：停電耶！ 馬可：
我們點蠟燭啊!就不會太暗了！ 英俊…… 校長與學生的互動 馬克爬牆出校，被校長抓到了，校長問：
“為什麼不從校門走？”答曰：“美特斯邦威，不走尋常路。
” 校長又問：“這麼高的牆怎麼翻出去啊？”他指了指褲子說：
“李寧，一切皆有可能。” 校長再問：“翻牆是什麼感覺？
”他指了指鞋子說：“特步，飛一般的感覺。” 第2天他從正門進學校，校長問：
“你怎麼不翻牆了？”他說：“安踏，我選擇，我喜歡。
” 第3天他穿著混混裝，校長說：“不能穿混混裝！”他說：
“穿什麼就是什麼，森馬服飾。” 第4天他穿背心上學，校長說：“不能穿背心上學。
”他說：“男人，簡單就好，愛登堡服飾。”說：
“我要記你大過。”他說：“為什麼？
”校長說：“動感地帶，我的地盤我做主。” 笑到抽筋的《士兵突擊》的人物笑話集 1.
高連長要求戰士們每天必須寫訓練日記，必要上交批閱。五班副的日記是這樣寫的： “x日起床，刷牙，洗臉，吃早飯，訓練，吃午飯，訓練，吃晚飯，刷牙，洗臉，睡覺。
” 等日記批閱後發還，五班副發現高連長只寫了一句評語：難道你一整天都不上廁所嗎？ 2.
有一天，史班長，五班副，許三多一起去買東西。 他們走到一間商店，商店的老闆就問式班長：“你要買什麼？
” 史班長說：“一包花生。”老闆就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給她。
老闆又問五班副：“你要買什麼” 五班副也說要一包花生，老闆就埋怨他為什麼不早說，但還是又來梯子，爬到貨架頂部，老闆站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“那也是要一包花生嗎？
”許三多說：“不是”，於是老闆就拿了一包花生走了下來…… 老闆把花生給了五班副，他把梯子收好，然後問許三多：“那你要什麼？
” 許三多說：“要兩包花生。” …… 3.
班副為討好高連長，從鄉下拿來青玉米送給他。 第二天訓練前五班副去見高連長，正好他在啃煮熟的玉米，見五班副來了，就客氣地說：“你每天很辛苦，還讓你破費了”。
五班副說：“這不算什麼，在鄉下這些玉米都是餵豬的”。 4.
史班長：祝賀你，小伍！你終於和女朋友和好了。
昨天我看見你們和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我們在分傢俱呢。
5.某天，老七在戰場上督陣，抓住一個逃兵，於是大發雷霆，寫了張紙條，打算在鎮前宣佈後將其擊斃。誰知“斃”字不會寫，就決定改打軍棍，可是“棍”字不會寫，最後他對逃兵說：
去吧，今天便宜你了！” 6.眾兵：
“渴……渴……” 老七：“大家在堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，在走一會就到了。
” 眾士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半個時辰後——五六一：“老大！
探險隊找到了大量的水源！” 老七：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？
終於有水喝啦！” 眾士兵：不去……一定要找到梅子……” 7.
連長到河邊釣魚。先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵： “*＿%＃%要吃什麼！
自己買去！！！！” 8.“我看見不清楚的東西。
”木木對五班副說。 “請跟我來，”班副把木木帶到外面，右手指著天上的太陽，問道，“你看那是什麼？” “太陽。
”木木回答。 “那你還想看多遠！：” 9.
許三多對史班長說：“世界上就是有那麼無聊的人……” 史班長：“為什麼這麼說？
” 許三多：“有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。你說無聊不無聊？
” 史班長：“真夠無聊的，可你是怎麼知道的？” 許三多：
“因為我從頭一直看到他走。”
有沒有好玩的笑話
4樓：許戈雅
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麼小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴**。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心……
5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛鍊，有時候就是這麼簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的**時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是**裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔**，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親**的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，“關係”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線杆子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答:“不,你就是強*我，我也不給!” 劫匪仔細打量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的**，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？
一次四百，**七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。” 乙： “什麼？不是你在開車嗎？”
27.吃了晚飯在陽臺抽菸享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！
於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！
快許願……”
28、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
29、 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
5樓：府士恩齋詩
**喊：“么號！么號！么號！”
農民不知道是叫他，就沒答應，**見沒人答應，就叫二號進去了。
這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找**。
**說：“你是幾號呀？”
農民說：“我一號呀！”
“那剛才叫你，你怎麼不答應呀？”
“你什麼時候叫我了？”
“么號就是一號。”
么就是一，一就是么，農民明白了。就進去看病。
醫生問：“你哪兒不舒服？”
農民答：“一疼。”
醫生不明白：“一疼？”
農民說：“就是腰疼。”
醫生怒：“腰疼就腰疼，怎麼是一疼？”
農民說：“你們的**說一就是么（腰），（腰）么就是一。”
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：“去，驗大便，驗小便。”
過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了。“大夫，小便勉強嚥下去了，大便實在是咽不下去！”
醫生哭笑不得，給農民講解一下，是“驗”不是“咽”！
農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。
剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：“這咋辦？”
孕婦說：“別慌，我這有！”就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。
醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：“沒事，你懷孕了。”
農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：
“我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？”
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1全部有個人 感覺自己好小好小 於是他越來越小 最後沒了 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法 女 你聽過布穀鳥叫嗎？男 沒聽過。女 我給你學，布 放屁聲 谷 口中發出的聲音 學了幾聲後，該放的也已放完。女 聽清了嗎？男 放屁聲太大，沒聽清.老師vs學生之吃煙 場景一 老師 老實說...