1樓：網咖裡的吉他手
有些事，我明知道是錯的，也要去堅持。因為不甘心。有些人，我明知道是愛的，也要去傷害。因為是男人。有時候，我明知道沒路了，卻還在前行。因為習慣了。
以為蒙上了眼睛就能不看見這個世界，以為捂住了耳朵，就可以聽不到所有煩惱；以為腳步停下來，心就可以不再遠行；以為我需要愛情只是一個擁抱。
那些已經犯下的錯誤，有一些是因為來不及，有一些是因為刻意躲避，更多的時候是茫然的站到了一邊。我就這樣錯了一次又一次，卻不知道從中吸取教訓，做一些反省。
你不知道我在想你，是因為你已經放棄，我明明知道你有可能現在玩得開心，卻沒有我的身影。也許有時候，逃避不是因為害怕什麼，而是在等待什麼。
生活在一個城市裡，或者愛一個人，又或者做某件事，時間久了就會覺得厭倦，就會有一種想要逃離的衝動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事，只是給不了自己堅持下去的勇氣。
我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，就因為放不下你。
你永遠也看不到我最寂寞的樣子，因為只有你不在我身邊我才會感到寂寞。
你知道我在想你麼？看懂那一刻，我徹底陷了。在我的世界裡,不會再有什麼人的存在,在無人的世界裡,我可以隨時大哭一場,讓心裡的淚水慢慢的落下!
複雜的心情，該怎麼來形容？
突然變的好迷茫，變的自己都覺得好陌生好陌生～～～～～～
本來以為自己可以一直這樣若無其事的生活著，誰知，瞬間的停留使我麻木的心顫抖了！
我是一個很失敗的人。 我永遠都在逃避著。逃避著朋友，也在逃避著自己。
以前，我不相信這個世界上還有能說真話的朋友。
直到遇到了你，我才知道我錯了。
一個月，快兩個月！我讓你為我哭了很多次，很多次我無緣無故發火。很多很多次。我真的是因為在乎你，但我的方式錯了，做法也錯了！你的感受我不知。而你卻總能貼心！
寶貝，你為我做的。我卻一輩子都還不完，而我卻什麼都沒為你做過。我感到自己的無能，感到自己有多差。
寶貝，不讓你哭。
寶貝，我感覺你累了，但還在堅持。
寶貝，我期待，我徘徊，只為你原諒我以前的種種無知，種種叛逆性的任性。
陳建琪2011/11/ 27 18：53
2樓：匿名使用者
一起混過的日子 啊 真正的悲傷是不能以天來計算的
而是浸透在每時每刻裡的路邊的座位，
路邊的座位，它空著：不知道在等誰。
眼前的人們，舉著傘：不知道在躲誰。
曾幾何時，我一個人離開了，離開你們。想留下什麼？卻只能留下離開時那一個個偽裝的笑。
我們留下的回憶，一點點殘食著我。我們在一起混過的日子，好真！好難得。
託著行李廂，踏上遠端。
現在的生活，走走停停。
以前的途徑，跌跌撞撞。
耳邊那首《遇見》旋律，托起了我很多的記憶：
某人在某天和某人爭吵，某人願意陪某人！
那種默默地關心，那種靜靜地等待…
曾懵懵懂懂的走近彼此的世界。
時間一走不停，一晃2年沒有了，
曾經高考的慌亂，
曾經逃課的緊張，
曾經的曾經…
現在彷彿回到那天，
那天我們互相抱著，
互相望著，
不知道何時才能回來，彼此為了那份友情，那份愛情，那份親情付出的。
一段段，一場場…
看著現在的生活，似乎習慣了：
習慣了對舍友笑的很大聲，
習慣了賴床到最後才起來，
習慣了和同桌鬥嘴鬥到翻，
習慣了在下雨天看著窗外思念…
時間過了幾年，我長大了很多，也變了很多，
摔跤時，不會一直哭，
再見時，學會偽裝堅強。
明年的某時某刻某地，我們解除彼此學習的合約。
託著滿載的盒子離開校門，那時一個個不捨得的眼神。我想每個人都會記得那時的情景。
呼吸急促的我們，眼睛酸澀的我們。
但我們還的繼續旅行重新譜寫另另一段分離的場景。
我們都是混在一起的遊子，不知道，明天還能在一起嗎？只能不斷的將那些將來會難捨難分的東西往“盒子”裡裝。
時光就這樣，一走不停。
記憶也那樣，只存不取。
我一直在想如果有一天，我躺在病床上時，回想往事，有多少會讓我流淚，
有多少會讓我感動，
多少讓我捨不得，
多少讓我傻笑？
一直走，一直記，一直沒有盡頭，一步一步的走了火。
此刻此時，我不知道怎麼了，天氣很陰，讓人想很多。
有悔恨，有抱歉，有做錯…
似乎“對不起”已經失去了力量，
我開始害怕面對自己，面對我做的錯事，我的意志總被很多是吞食。
想念的刺、寂寞的刀，總會屏住呼吸！
某年某月，他走了、我離開了！
放開相擁3年的手，坐著返回的車，結束我的旅行。
看著彼此，怎麼回頭都不對。我想又要獨自離開，獨自走向另一個開始。
我們都該離開，再堅決似乎也只是一場泡沫。
2011的秋天慢慢走近，送走了華麗過去。
裝著水的杯子，應該喝完了，也許那一刻我們都該帶著一個空杯子去尋找、去填充它。
做上離開的車，彼此腦海中浮現的是從前，奔向的是未來。
默默地，我會在車上睡著，會夢見他、她還有它。
會莫名的傻笑，
會莫名的難過…
不知不覺，我們都走了好遠，回頭再也找不到起點…
旅行，給了我很多，路過的行人，過往的車輛…
我們都太過虛偽，分離時，那假裝的堅強，卻會在某次不輕易間懷念、哭泣。
曾經那美麗的面容，我們牽手走過的歲月。記憶的時鐘，懷念的酒吧，此刻應該依然陳舊。
他和她的故事依然煽動，
有一天，我走著走著，發現我又回到原點。
想作廢的曾經，想挽回的昨天，再次上演。
想掏空自己那些離別時不捨，想拉住時間，讓它等等我！
天黑了，人累了！
那首《遇見》，黑白相接的音符，彈出了相遇時，那懵懂的笑。
我似乎很沉醉，很想閉上眼睛，什麼都不想，腦海中出現了什麼？
是他，偷拉小手的場景。
還是他，偷送禮物的害羞。
我撒了一個謊，騙了自己。再離別那天，我們都會撒的謊，(有一天，會們再相遇的)，是我們沒有勇氣吧！只能帶著背叛，欺騙去旅行！
我輕輕的在天邊，畫了道弧線，寫著：我們都要記得，那些我們一起混過的日子。
旅途中望著窗外，冰冷的涼風。吹的我清醒了很多，
那天我離開，去躲避，去消失。買了張有限期三年的單程票。
我的旅行從這次離開，開始啦！
放棄的依然留戀，
拋棄的依然迷茫，
選擇的依然質疑。
在旅途中，遇到的人，明白的事。
我想尋找的，
想留下的，
想懷念的，
想得到的。此刻似乎明白了。
在一個人的時候，會特別想念，
想念那些走過的風景，看著從眼前走過的景色，知道自己已經離開了。
離開那放不下的東西，
離開那想丟掉的東西。 昨天一句話驚醒了我，驚醒了那些零碎的記憶。
明白了該給一個人什麼？
該做什麼？
該想什麼？
從前分離的痛，不捨似乎沒有什麼？
過去的此刻不想懷念它，
那些假像太恐怖，讓人沉溺，窒息。
我的旅行還的繼續，繼續走完它，只是方向換了。換了。
安靜過後。那並不美麗的夜，淒涼而可怕
美麗的下雪天，寒冷的床，
等待中的激動，似乎從懵懂那天就上演。
語句中。
不再有分離的青澀，
不再有淡忘的殘骸，
不再有渴望的回頭， 那天的月色似乎很暗淡，只有有點點發亮的燈光。
**沒用如時的撥打，沒有講完後不捨的親吻。
沒有發呆的看著手機期盼的等待！
悽苦的淚水猶如那杯喝不完的苦茶，苦澀而淒涼。
漸漸地記得他擁抱時的味道。唯美般可人！
佔有的慾望讓我有了嫉妒的心裡，
在一個高考學子面前似乎會忘記很多事。等記得的那天，還會是他想要的那一句話嗎？
夜色如同心情般，黑的什麼都看不清，
想拿面鏡子，看看自己，睜開眼睛的那剎那，眼角有了微微溼潤。
過後的時間，擁有了你我的記憶，
現在的時間，似乎在縮短我們的記憶。
看看手上留下的疤痕，記憶裡全是揮之不去的往事。
讀著劇本中的獨白，只想依倒在漆黑地牆角。
安靜中，
獨有淒涼的風聲、雪聲、鍵盤敲打愛情的聲音。
按鍵的節奏隨著聲音地哽噎。滴答…亂套。
淚水，只能給懂的**，他是我懂的人。 我們的生活，一個，兩個…
我們的感情，一段，兩個…
我們的吵架，一次，兩次…
23：00前的等待，
23：00間的掛機，
23：00後的失落。
那天牽手的時間，擁抱的時候，相愛的節奏！
劇情中，悲傷疼痛的插曲，驚起了我。
那天的我們，似乎不在意。我只想陪你一時刻，在23：00的時候。
即使對我發脾氣，因為其他人，我也願意。
某人，任性、愛生氣、可愛…
想陪著他，即使發脾氣也沒關係。
緩緩悠悠00：28分。
拉開被子，繼續的手機上沒寫完的稿子。
忽然，黑夜中那安靜的氣氛，讓我感到孤獨而害怕！
似乎期待此時，手機那邊傳來一聲勇氣。期待中的失望。
可慰的字句，模糊了視線，
感動的事情，穿透了障礙。
想聽你述說自己不開心的事。
原來安靜後，
是你一次次的躲避，
是你一回回的不開心，
是你一段段的不想說。
安靜以前，
是我一次次的等待，
是我一回回的詢問，是我一段段的疑問。
安靜止，
那淒涼的感覺，一次次侵襲。
曾經詢問過，愛情的長短，瀟灑地回答，刺痛我
也許的事，我們要怎麼解釋，
可能的事，我們要怎麼堅持，
絕不的事，我們怎麼no放手。
此刻殘留在腦海裡面的，只有：
你能相信我嗎？
一句，要睡了。讓我放下該有的開心。 轉化成笑臉拜拜！
知道緊張的學習，讓我們回憶減半，
知道心情的鬱悶，讓我們時間減半。
也許在某天，又或許在某時刻，你走了。心固然期盼，但依然給我不想聽的回答。
淚水，是澀的嗎？可能吧！但我確定這一滴是。
等待中寂寞的人，總以為上天會有眷戀你的時候，渴望的期待！
用字句描繪出回憶。淚水的鹹味。似乎很適合現在的情景！
冰冷的雪地，誰是溫暖的碳火。
即使有一天，無意見看到它，一首某人能懂的文章，是否會有幸，在你日誌有個角色。即使是不重要的小角色！
感動的事，總是那麼平凡。你不在意的一句話，就會讓我很感動！
在全世界都不理我的時候，會是你一直陪我嗎？
也許是句善意的謊言，我也會感動。
默默地，想開啟你留下的簡訊，看看有幾條是親密的，卻發現？你原來那麼愛我？
按鍵忽然，停止。回憶還在繼續！希望有一天，那個不起眼的它，能實現！
那些思念、懷念
我座常坐在窗戶旁邊，望著窗外，；
不自然的笑了、；
、哭了、累了…；
像離鄉的遊子，渴望的看著遠方。也許我在追求著什麼！；
腦子裡一片混亂，嘈雜的鬧市、；
安靜的黑夜。；
那一些些，似乎在期盼著什麼！；
我已經慢慢在成長，大一的懵動；
大二的揮霍；
大三的離別與淚水。；
都是那麼真，那麼深。；
我的大學，好大的學，學習了愛“某某”，；
學習了知“某某”，；
學習了懂“某某”。；
西安的天空似乎特別的灰，讓人沒法安靜的，聽著講臺上的老師講課。；
心，不知道會不斷的想起什麼？；
那些回憶，那些曾經。總讓我認輸：；
記得那天，我傻傻的，踏入學校。；
轉眼間，2年過去了，以為會在2年前結束的學生生活。；
卻又做了2年的學生，似乎再也沒有什麼可靠的“藉口”來繼續瀟灑，繼續做“爺”。；
走在來來往往的路邊，嘈雜的車聲，；
對罵的人聲，重為斷絕，；
曾經舒服的依偎在媽媽的懷中，明天我就要和他們一樣，在風雨炎寒中，和一個幾十多歲的人介紹某廠品多好多好，要和他們爭論幾毛錢的差距，要在省吃儉用中度過每一天…；
90後的生活，以蝸居為榜樣。；
我此刻在想，在畢業那天，我是該歡呼我的大學生活結束了？；
還是嘆惜我大學後的生活呢？；
爬在桌子上，黑板上，並不整齊的字。；
牆上依然是山水名畫，古詩名言。；
課代表，依然吹命般的要作業、；
我呢？拼了命的趕作業…；
；今年我大二了，明年我大三了。；
歲月真讓人懷念，記憶真讓人思念。；
愛上的人，做過的事，說過的承諾…依然努力著。；
大學走過的路，真的很多：；
某天，我和某人辯論那家的面好吃，；
某天，我和某人閒談那個女人漂亮，；
再某天，我和某人爭論那道題的是非…；
西安的鐘樓，很熱鬧。每天都那麼喧鬧，每天都有**…；
某天，我獨自走過，會忽然想起，某年的某次，我和誰誰誰來過那裡，買過什麼？；
我和誰誰誰在那裡，吃過什麼？；
不輕易的嘆惜，我的大學，就這樣匆匆而來，匆匆而走、；
想用某物把它留住，燈光下的我，似乎是那麼的暗淡，曾經渴望耀眼的我，現在只想默默無聞。；
只想藉助匿名的筆墨，記下我曾經擁有的快樂，；
那些我們相擁的離別，；
那些我們失落的掛課，；
那些我們瀟灑的上網…；
淚，曾經抹去了我痛苦的失戀。；
時間，曾經證明了我苦澀的努力…；
現在，我擁有了，我最渴望的東西。；
大學的生活，我把你保留在2023年的宿舍裡。；
大學的生活，我把你記住在離校石碑前。；
大學的生活，我追求的夢想和現實。；
；淪落的過去，我開啟了明天的門，拉上了昨天的窗。；
我某天會託著昨天的行李箱，走出明天的門。；
。；我靜靜的爬在桌子上，閉上眼睛，腦子好累。；
似乎大學生活上課會讓人很疲憊，；
不是課程繁多，也不是課程過難…；
每天晚起、晚睡，成為我的生活習慣、；
第一節課瞌睡，第二節課還是瞌睡…；
時間，放縱了我，我也放縱了自己。任由那顆懶筋支配著，不在是高中的繁忙…；
我只記得，那年那月，那個地點：你、我、他(她)走過的每個黑色的學習，魔鬼般的高考複習…；
我們會在10點放學後，回家複習到12點。；
我們會在明天上課前，議論那題的解法。；
我們甚至會埋怨昨天沒有看上《快樂大本營》；
；每天的充實，；
每天的豐富，
每天的笑容，淚水，心動…；
我不曾忘記，在我生命中一起陪我走過的他(她)：；
那天，我們一起說：以後我們就是兄弟，；
那天，我們一起哭：以後一天我們再見…；
我的脾氣不好，；
他(她)能諒解。
他(她)的心情不好，；
我能安慰。；
我們這樣、
走過又一個的四季，；
；我應該感謝他們，感謝那些陪我走過的記憶，；
感謝那些陪我混過的生活，；
多次拿起手機，想給他(她)發條資訊，那句話總哽住了喉…；
qq的心情時常在變，那時的失落，我會特別想念，；
那時的狂熱，我會特別懷念；
那時的那時，我會特別思念…；
轉身 回首
突然間離開
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生命 大樹 樹，一年四季，從出生到死去都為人們默默地無私地奉獻著。可人們卻沒有學會去做一些感謝它們的事，卻認為它們的服務是理所應當的。春天，樹上開滿了花兒，濃郁的花香瀰漫著整個世界，我們彷彿沉醉在花的海洋。夏天，那蔥鬱的綠色好似一陣陣涼風，吹散了我們心頭的燥熱，還可以讓我們在一頂頂的 綠色大傘 下乘...