1樓：傻缺是基佬
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!” 美國人第一個搶著說:
“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!
說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!
”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:
“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.
法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。
法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。
法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!
”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。
” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。
”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
“行了,沒事了,你丫走吧。”
請問誰有適合小學生的小笑話，短一點的，好笑一點，不要太俗氣了。
2樓：無聊答答題
爸爸對小明說：“你現在要好好讀書，長大當個科學家。牛頓小時候書讀得好，長大就發現了萬有引力。”
小明說：“我還沒有長大，就知道萬有引力。爸爸，你看我比牛頓還聰明吧！”
3樓：笙簫w沉默
小王剛剛和媽媽吵了一架後走在大街上，對過一個老大爺看見了說：“小小年紀幹什麼不好，偏學人家紋身。”小王怒道：“看清楚了，這是拖鞋印子！”
4樓：匿名使用者
在飛機上，一隻鸚武對空姐說:“給爺來杯水。”一隻?學著鸚武說:“給爺也來杯水。”空姐大怒，將鸚武和?推下飛機，鸚武對?說:“傻了吧，爺會飛。”
5樓：墨痕藏香
早高峰的地鐵上，和一個妹子人貼人，每一次車廂的晃動彷彿都摩擦出多巴胺。她塞了一個紙團進我口袋，我看了她一眼，她紅著臉說：“對不起放錯了口袋，請還給我。”
我不傻，當然不相信她放錯，沒還給她。到站了，我如沐春風的下了地鐵，開啟紙團一看，是鼻涕。
6樓：纏纏綿綿
1，爸爸，你可以省錢了！”“
省什麼錢？孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
2，爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：
“‘生日’是什麼意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：
“嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！,3， 父親看完兒子的成績單後說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。
”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”4，
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好！
從前，有一隻青蛙。。。"小明："唉呀！
人家要聽歷史故事啦！！"爸爸："好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。"
7樓：匿名使用者
糖老師說:“靈靈，請你用糖來造句。”
靈靈:“我在喝牛奶。”
老師問:“糖呢？”
靈靈:“在牛奶裡呢！”
8樓：匿名使用者
我覺得小學生看這樣的短笑話挺好的！你們覺得呢？
9樓：鄭文怡
何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬！”此事被居民小區治安員知道了，於是要罰何四30元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。”
10樓：匿名使用者
笑話的冷笑話講笑話。
11樓：匿名使用者
因為她本來就很聰明。
12樓：匿名使用者
哈哈哈哈哈哈哈哈，夠俗吧
13樓：凈漢蓉翱敲履
昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照
收集笑話，短一點的笑話
14樓：一樹發芽
小明和小華在公園裡聊天，小明突然想放屁：
小明：我給你學布穀鳥叫，你聽像不像。
小華：好呀好呀～
小明：布穀布穀～（屁：噗-）
小明：像不像布穀鳥叫？
小華：屁聲太大了，沒聽清。
美女：老闆，來根冰激淋。
老闆：什麼樣的冰激淋？
美女：跟昨天一樣的冰激淋。
老闆：10塊錢。
美女：怎麼10塊錢了？昨天不是5塊麼？
老闆：我今天沒開空題，拿你幾塊小費怎麼了？
美女：給你十塊。
老闆又找回了美女五塊錢。
美女：老闆你可真會開玩笑，只給你了五塊錢?。
老闆：開什麼玩笑啊！冰激淋沒了！快點走人！
老師：請用好吃造一個句子。小包：
好吃個p。4.老師：
請用天真造一個句子。小胖：今天真熱。
5.老師：請用馬上造一個句子。
小溝：我高興地坐在了馬上。6.
老師：珠穆朗瑪峰是世界第一高峰，對不對？同學們：
對- 老師：那麼第一高峰是什麼峰？小如：
喜馬拉雅山！老師：我說峰- 尊寶：
老師，我知道，現在回答來得及不？老師：來得及！
尊寶：答案是：青藏高原--- 老師：
你聽誰說的？尊寶：亞拉呀～ 老師：
他咋說的？尊寶：??亞拉說，那就是青藏高- 老師：
停！尊寶：原。
你得讓亞拉說完呀！！7.老師：
請用夜深人靜造句。茄子：我用夜深人靜造了個句！
老師：造呀！茄子：
我造了呀！老師：咋造的？
茄子：我用夜深人靜造了個句！老師：
停！尊寶，你來！尊寶：
我造句的時候，夜深人靜！
15樓：薄荷
1、 一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裡掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：“老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。
”老張說：“算了，一角錢，還啥！”“要還，要還！
”老劉硬是把一角錢塞到老張手裡。老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！
”2、 這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？
無私到這個地步你還要我怎樣！
16樓：匿名使用者
有一隻兔子裡一生下來就只吃肉不吃素，他的父母每天都很擔心，結果有一天一隻兔子看見一隻老鼠父母很欣慰，然後兔寶寶說把你手中的肉交出來。
17樓：cc潔怡
一男士內急，問一位正在補鞋的老人：“大爺你好，男廁所在**呀？”大爺頭也不抬說：“女廁所的旁邊就是.”
某人去朋友家做客，臨走前突下大雨：朋友挽留住一夜，不一會見某人全身溼透回來，問他幹什麼去了，某人說：“我回去和家人說一聲，怕他們著急.”
18樓：匿名使用者
一個人買了跳跳床，心裡十分高興，他想試一試，結果一跳，就飛天了。
19樓：貓誘
“我做錯了什麼要來到這個學校”“你做錯了題”
20樓：砂糖糖兔
剛看到的，非原創——把人逼急了是真的什麼事情都做得出來啊——不一定，數學題就做不出來。
21樓：雙子小霖
長得好看，才會有青春。長得不好看，只有青春痘
22樓：匿名使用者
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23樓：我是龍的傳人
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”……好笑話!好心情!
24樓：匿名使用者
小白兔來到麵包店裡說:“老闆，你們有沒有100個小麵包啊？”
老闆說:“對不起，沒有那麼多啊！”
“這樣啊…”小白兔失望的走了。
第二天小白兔問老闆:“老闆你們有100個小麵包了沒？”
老闆說:“對不起，還是沒有啊！”
“哦…"小白兔又失望的走了。
第三天，小白兔來問老闆:“老闆你們這次有100個小麵包嗎？”
老闆興奮地說:“對，這次我們有100個小麵包了。”
小白兔掏出錢來說:“那好，我買兩個。”
25樓：匿名使用者
6.一隻小兔子去池塘釣魚，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔
子又去池塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿蔔當餌,老子抽死你!”
26樓：鬱金香芳芳
這才是我尋找的中國好聲音！
女兒即將出生，周杰倫握著昆凌的手一直背對著愛人。突然聽到了孩子哇哇的哭聲，他猛地轉身，激動地喊道：對，就是這個聲音，這才是我尋找的中國好聲音！--摘錄自《勵志搞笑故事匯》
搞笑幽默短一點的笑話或故事 。
27樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝copy
說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”
28樓：紙醉金迷
你看德雲社的相聲，就可以知道一些搞笑幽默短一點的笑話或者故事。
29樓：匿名使用者
酷酷兔兔兔圖兔兔我極速哦尼死我了
30樓：匿名使用者
樓下送葬隊在吹《常回家看看 》 不知道那家人怎麼想的
求簡短一點的笑話
31樓：琴暉皇甫依絲
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
]小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
]小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
]小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
]小豬說：“我是豬娘養的！”
]小雞說：“我是雞娘養的！”
]小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
]1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
]2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
]3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
]狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
]魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
]熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
]武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
]高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
]劍客說：“你們聊，我先走了
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
]何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
]周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
]李宇春說：“你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
]大學物理老師說：這學期我教大物，
]類比電子老師說：這學期我教模電，
]社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
]天津大學的說：我是天大的。
]上海大學的說：我是上大的。
]廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
]傅作義將軍說：我這人，有義！
]左權將軍說：我這人，有權！
]霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的使用者說：我們是美人！
]佳能的使用者說：我們是佳人！
]華光的使用者說：我們是華人！
]尼康的使用者說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門]老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門]老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門]老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
]碧綠色的玉說：我叫碧玉。
]紅色的玉說：我叫紅玉。
]杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
]鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
]職業學院的學生說：我是“職院”的
]技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
請問誰有適合小學生的小笑話，短一點的，好笑一點，不要太俗氣了
爸爸對小明說 你現在要好好讀書，長大當個科學家。牛頓小時候書讀得好，長大就發現了萬有引力。小明說 我還沒有長大，就知道萬有引力。爸爸，你看我比牛頓還聰明吧！小王剛剛和媽媽吵了一架後走在大街上，對過一個老大爺看見了說 小小年紀幹什麼不好，偏學人家紋身。小王怒道 看清楚了，這是拖鞋印子！在飛機上，一隻鸚...
來點笑話！要短的，好笑的笑話（短一點的）
有一個教書先生請客，殺了一隻雞，煮了一鍋蘿蔔，請了二十多個學生來吃。雞的魂魄頗感不平，向閻王告狀說，我家主人太小氣！殺雞請客是常事，但不該一。只雞請二十多個客人吃。閻王不信，雞說 蘿蔔可以作證。閻王就把蘿蔔提來審問。蘿蔔說道 你這雞說話太不老實，那天主人請客，只有我在湯鍋裡，連雞的影子也。沒有。小明...
徵集所以好笑的幽默笑話 簡短一點的
我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒 高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說 還是大城市的學校正規一些，在我...