1樓：蕩藜
在我們村裡頭我最壞
壞得我流油壞得我冒煙壞得我全身冒汗
在我們村裡頭我最拽
橫的是螃蟹豎的是王八橫豎沒有我拽
在我們村裡頭我最酷
不光是外酷而且還內酷簡直是沒法不酷
在我們村裡頭我最帥
帥出了風格帥出了水平帥遍了整個時代
2樓：悲劇丁
男：美女幾點了
女：**點
男：哇我倆還真有緣分，我的也是**點
3樓：匿名使用者
一位媽媽領著孩子在街上走。小孩看見天上飛過一隻鳥。
他大叫道。媽媽。媽媽。你看。那是烏拉。
然後他媽媽苦惱的說。這傻孩子。那是扔。
4樓：匿名使用者
一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
5樓：匿名使用者
1、老公: 現在幾點？
老婆： 十點。
老公： 整嗎？
老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公： 我是問十點整嗎？
老婆： 十一點再整吧。
老公： 我問你是不是1 0點整。
老婆： 1 1點在整，你一天不操我 你不得勁是不是？
老公： 我只是在問，現在是1 0點鐘整麼?
老婆： 整整整，現在就整 今天你不整死我還不行呢
6樓：匿名使用者
從前有個人吃東西老塞牙，有一天他的牙一顆一顆的掉了，就剩最後一顆牙，他吃東西還是塞牙了，因為他吃的是藕，套上去了
求一個能哄女孩子開心的笑話
7樓：匿名使用者
哄女孩子開心的幽默對話：
1，男：我們必須要在一起
女：為什麼？
男：為了世界和平
2，「我要讓你成為我」
「舌尖上的女人」
3，「我可以陪你熬夜，也會勸你早睡。」
「但最好的狀態是我們一起睡。」
4，「你看我的手有沒有什麼特別的地方」
「不特別啊」
「都沒有被你牽過當然不特別啊。」
5，「你知道為什麼烏鴉喜歡駱駝嗎？」
「因為烏鴉喜歡駱駝就像我喜歡你，沒有道理啊」
6，「要吃糖嗎，」
「要」「唔，你吃了糖就更甜了」
「不吃，」
「也是，畢竟你那麼甜。」
7，「你幹嘛打我」
「我什麼時候打你了」
「你打動了我的心」
曾經我也不會撩妹，對女生噓寒問暖，無數次跪舔和討好，卻被當成好男人。花費了很多精力和金錢，卻換不來女生對我的喜歡。後來在「高山戀網」裡系統學習了很多撩妹技巧，徹底讓我成為情聖。
原來女人不是追來的，而是需要各種套路，讓她倒追你。
8樓：匿名使用者
當男孩問：「你美嗎？」
各位女士注意了，小心。
有個男孩問我：「你美嗎？」
我說：「我不美！」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「你撒謊！
男孩再次問我：「你美嗎？」
我說：「我美！」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「你一點都不謙虛！
男孩第三次問我：「你美嗎？」
我說：「我...我...我不知道......」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「你白痴啊你！」
男孩第四次問我：「你美嗎？」
我說：「你看著辦吧。」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「沒主見啊你！」
男孩第五次問我：「你美嗎？」
我說：「有時候美，有時候不美」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「**啊你！」
男孩第六次問我：「你美嗎？」
我說：「打死我也不說」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「地下黨啊你！」
男孩第七次問我：「你美嗎？」
我說：「你說美就美，你說不美就不美。。」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤的說：「*！ 你是豬呀.....」
男孩第八次問我：「你美嗎？」
我說：「你想打我左臉還是右臉？」
迴應的是十個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「我兩邊都想打！」
男孩第九次問我：「你美嗎？」
我說：「別打了，我受不了啦」
迴應的是十個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「一點都經不起考驗」
男孩再再再次問我：「你美嗎？」
我說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！...」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：「是你這個臭婆娘，你以為你變**樣我就認不出你了!」
男孩再再再再次問我：「你美嗎？」
我說：「美女啊！你放過我吧！
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：「放過你？你給我一個不殺你的理由!」
男孩再再再再再次問我：「你美嗎？」
我說：「再打我要還手了？
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：「不服管了是不是？」
9樓：1笑對人生
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
求能把女生逗笑的笑話，和腦筋急轉彎
10樓：午後醉輕風
給她講個故事唄，開始:從前有個太監，
然後就不講了。女朋友要是問，下面呢？你就說，沒了。
11樓：手機使用者
怎麼才能滿足一個女生的願望？
12樓：匿名使用者
現金姥中苛刻椒倥肺靜脈墒毯
求一個很好笑的笑話，屬於能讓女生笑的很開心的那種
13樓：鑄就輝煌
男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。」女孩被感動了，對著男孩大喊一聲「嫁！
」馬從山崖跳了下去！享年20歲。
14樓：匿名使用者
說，熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。哈哈哈哈
15樓：匿名使用者
啊！親愛的♡ⅴ♡你貌若天仙，閉花羞月，沉魚落雁！
16樓：匿名使用者
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裡時大聲喊：「世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。」
我丈夫抬頭看了看，說：「媽媽來了？」
17樓：匿名使用者
我講一個笑話，一年冬天有一男子頭帶棉冒走近理髮店坐穩後說道給我理個小平頭，理髮員忙過來摘去帽驚叫一聲哇，這頭怎麼理呀？原來是個禿頭。
18樓：wind媚媚
問女生：「你知道為什麼超人要把那麼窄的**穿在外面嗎？」對方問你為什麼？
你就回答：「因為救人要緊呀！」如果對方回答，她知道，你就回句：
「哇塞,你好聰明。」這樣就化解尷尬啦。是不是很有趣呢？
我自己都把自己樂到啦，哈哈哈
19樓：匿名使用者
社交地位。低社交地位的搞笑，就真的只是搞笑，不會產生吸引。只有高社交地位的搞笑，或者至少是平等的搞笑，或者幽默，才會產生吸引。什麼是低社交地位的搞笑，或者不平等的搞笑？
舉個例子：馬戲團裡的動物，猴子，在馴獸師訓練後，可以做出逗你笑，搞笑的動作。你看了後，會笑，甚至大笑，覺得很有意思。但你不會因此愛上這個成功逗你笑的猴子。
這隻馬戲團的猴子只在表演的時候，逗你笑的時候，你才覺得它有價值。你對它是有喜歡的。但這個喜歡只停留在那一刻。一旦它不再能逗你笑的時候，它對你就沒價值的。喜歡也就消失了。
20樓：我是一面小黑板
我聽說有人喜歡你
誰？一共有三個人
嗯？我，我，還有我
在綜藝節目中看到的。
21樓：幸福的走下去啊
小明去理髮店理了頭髮，第二天，她去學校上學的時候，同桌小紅對他說，「哇，小明，你的頭髮好像風箏哦！」，小明聽了非常非常難過，非常非常沮喪，他傷心的衝出教室，在操場上奔跑著…奔跑著…奔跑…跑？！然後他就飛了起來…
22樓：網裡網外一個我
真實發生：李三的爸爸讓李三下田築埂，李三說「你願意去你去，反正我不去」。晚飯後，李三正在小賣店「鬥地主」，他爸過來對他說：
「你媳婦召喚你回去睡覺呢？」。李三正忙著出牌，隨口回答：
「你願意去你去。」
相親認識的女孩子，相親認識的女孩子。。。。。
越堅持，你付出的就越大，到時候損失的就越多 追女孩子，一膽大，二心細，三不要臉，死纏爛打幾個月總會有所改觀的，前提是要把握這個度，過了就不好了。堅持不用，你們只算認識而已，喜歡可能有一點點，你可能多一點，只是你表現的太不明顯。既然相親認識，你該表明你的想法，也得問問她的想法時候了。作為男人要果斷 客...
求質量笑話啊，逗女孩子開心，求能逗女孩子開心的笑話
喝咖啡，旁邊坐一西裝男，響起，他接通了埋怨 不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。然後結束通話。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問 您哪家公司老闆啊？這麼大生意都不接？他尷尬一笑 我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！烏龜生病了，叫蝸牛去幫他請大夫，兩個小時後烏龜抱怨...
怎樣知道剛認識的女孩子是好女孩還是壞女孩
看關不關心你，對人怎麼樣。豬 才會這樣 只要她會偽裝 你還想知道 笨哦 呵呵剛認識啊 那很難看出來啊 這個需要時間 還有憑你感覺 你覺得呢 還想說三從四德吧?呵呵 還要三寸金蓮.還要相夫教子.哈哈 我知道 有這樣的美女.兄臺 你去馬王堆找找看,裡面都是這樣的美女哦.肯定有一個你中意的.當她做錯事情，...