1樓：駒漪
vv笑話**: http://www.
sunvv.com/ tom笑話**: http:
//joke.lady.tom.
com/ 這個超級搞笑,爆笑排行榜第一的那個笑話才好笑呢! 其中一段:自從偶有了女友之後，我們常常去飯店吃飯，次數多了，難免發生一些丟了人、露了怯的小事，現在想起來自己都覺得好笑。
一 那次出去吃飯，我們正處在熱戀當中，說話都習慣把「親愛的」放在前面。 「親愛的，你想吃什麼，儘管點！」 「親愛的，來，嚐嚐這個！
」 「親愛的，好吃不？」 「親愛的，吃飽了嗎？」…… 吃完飯，尚未從甜蜜飯局中解脫出來的我抬頭衝著服務員就喊了一嗓子：
「親愛的，結帳！」當時在場的顧客紛紛張大了嘴，向我投來異樣的目光，有的剛咬了東西，還沒顧得嚼，也瞪著眼睛看著我，我當時恨不得找個地縫鑽進去。於是，我已迅雷不及掩耳之速度結了帳，然後拉著女友逃之夭夭。
極品笑話網: http://www.
誰給講幾個笑話啊！要經典！精練！謝謝了，大神幫忙啊
2樓：穿越
一條船上載著一群動物，由於超載，必須扔下海一些動物，船長要求每個動物講個笑話必須使每個動物都笑，否則，講笑話那個動物就得被扔下海，開始老牛講個笑話，全船除了小豬都笑了，結果老牛被扔下海，接著小馬又講個笑話，可全船隻有小豬笑，別的動物問小豬；你笑啥。小豬說；老牛講那笑話太好笑了。。。
求幾個短一點的好一點的笑話謝謝了，大神幫忙啊
3樓：禹立咎若菱
有一天、一個人想要烤著吃一個章魚，章魚十分傷心。···
···然後這個人說道：「我考你一個問題吧！？」「考吧考吧！」章魚滿不在乎的回答道。結果，這個人就把這個章魚烤掉吃了。
4樓：麼珉樊合
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb
摔入水中大罵："*—#
要吃什麼！自己去買！！！
5樓：京俊張簡文德
heheheehehe
誰要分就來個最搞笑的笑話謝謝了，大神幫忙啊
6樓：彤為
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！
日本製造！多快呀！"過了一會兒 ，又一輛計程車超了過去。
"看，尼桑！是日本製造！太快啦！
"又一輛計程車超了 過去。 "嗨！是三菱！
日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看 見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。
計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！
快 極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：
"1500美金 。""這麼近就要1500美金？！" "計價器！
日本製造！快極啦！沒治啦
7樓：戶泰鴻
迴音 牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞.
" 病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀." 牙醫:
"我只說了一遍.那是迴音,是迴音." 三十個水果 有兩個人在一個孤島上被一群食人族抓住了，食人族說，不殺你們可以，但你們要答應我一個條件。
倆人說，什麼條件你說？族長說，你們每人給我找來30個同樣的水果。過了老半天，一個人回來了，帶來了30個草莓。
族長說：很好！把他們全都活吞了，並且不可以有任何表情，我就不殺你。
那人吞啊吞，吞啊吞，塞到第29個的時候，突然笑了，並噴了族長一臉，結果被**。到了天堂，天使就問他了，你馬上要成功了，為什麼突然笑了呢？那人說，我塞到第29個的時候，發現我那朋友帶來了30個榴蓮。
倒車(2) 集市上很擁擠. 司機將貨裝好準備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示訊號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了. 司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉. "你閃開...
老大爺一把推開司機 "我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..." 倒車 司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆. 要倒的恰到好處才可以. 於是司機請同事幫忙 "你幫我看一下,到了告訴我一聲....
" "......" 汽車啟動,倒車... "dao......
dao.....dao....dao...
dao..dao."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....
倒...倒..倒...
"轟..."大牆被車撞得轟然倒地... "dao...
dao..dao.到了" 畫家 一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。
收費的 時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選 擇。 畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每 個細節都精細入微，並且在瞳孔的正**為醫生畫了個完美的肖像。 眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。
他 驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是**科醫生。 生日 經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。 經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女祕書請我去她家給我慶祝生日。
」 「那不是很好嗎？」 「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我一個驚喜。
」 「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」 「我當時也是這麼想的。
可五分鐘後我走進臥室，發現我的女祕書和其他職員都在裡面， 捧著生日蛋糕等著我呢。」 「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」 「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。
」 ** 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料**處拿到 **，看見有個身穿**的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說 ：「長官，您早。
」 「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」 要烤幾分熟 甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴! 甲:
你說了什麼嗎? 乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
麻將風波 阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親 要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話... 一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期.... 叫爸 週末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。
我連忙對三歲的 女兒說：「快，去叫爸爸。」 女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：
「爸爸。」 存錢 姊姊是在銀行裡做事的，有個年輕男人走到她的櫃檯前，悄聲對她說 ：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。
」她照辦之後，也悄聲回 答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折 回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停 在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。
」 他把手指放在嘴脣上，踮著腳尖走出銀行。
8樓：知72227諮節
1.小李要去參加朋友聚餐，臨出門，往口袋裡塞滿了爛紙、煙盒、信封等東西。老婆見狀，驚訝地問：
「你裝那些東西有啥用？」小李神祕地一笑，說：「用處可大了！
」 老婆一臉鄙夷地說：「那些破爛會有啥用，你別丟人了！」 小李得意地說：
「這你就不懂了吧？每當和朋友吃完飯結賬時，我便走到前面喊：『我來結！
』然後從口袋裡往外掏爛紙，掏煙盒，還沒等到掏光口袋裡的東西，別人已經把賬結清了。」 2. 小蘭一向膽子很小。
一天，她和新認識的男朋友出去約會，天快黑時，兩人走到一個公園門口。男朋友提議進公園散散步，小蘭顯得猶豫不決。 男朋友見狀問道：
「你究竟怕什麼？要是怕別人，有我；要是怕我，有別人。」 3.
小菲把一頭烏黑的秀髮剪了，同事趙哥問道：「我聽說女孩子剪短髮都要經過激烈的思想鬥爭。小菲，你鬥爭了幾天呀?
」 小菲端著鏡子照了照，說：「我沒鬥爭。」 趙哥驚訝地問：
「這麼堅決？」 小菲笑道：「嗯，我跟我男友領完結婚證出來，他對我說：
『寶貝兒，咱把長髮剪了吧。因為，從今天起，你拉直、燙髮、染髮都不是花男友的錢，而是花家裡的錢了。』我就同意了。
」 4.湯姆一直相信「3」是他的幸運數字，因為他生在3月3日，有3個兒女，住在三藩市第三大街33號。 這天是湯姆的33歲生日，他興高采烈地去看賽馬比賽，並特意挑選了第3場比賽中的3號賽馬，押了33333元賭注。
比賽結束，那匹馬果然得了第三名，可惜賽馬比賽只取頭名，湯姆的33333元全打了水漂！ 5.傑克在高爾夫俱樂部打完球后，匆匆離開。
在路上，警察攔住他，問：「20分鐘前是你在第16洞開的球嗎？」傑克驚訝地點點頭。
警察繼續追問：「你打了一個左曲線球，結果球飛過了樹叢，飛出了球場，是嗎？」 傑克更詫異了：
「是啊，沒錯！你怎麼知道的？」警察嚴肅地說：
「你打出的球飛到了高速公路上，砸穿了一位司機的擋風玻璃。車子失去控制，撞上了一輛消防車。消防車沒能趕到火場，結果失火的大樓被燒成了平地。
說吧，你打算怎麼辦？」 傑克想了想，答道：「我想我的站姿要再收緊些，握杆再緊些，右手大拇指再放低些。」
誰有多多爆笑笑話給一點啊！謝謝了，大神幫忙啊
9樓：烏雅簫
看這個 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...
沒有人會來救你的....」 公主：「破喉嚨..
破喉嚨..」 沒有人：「公主..
我來救你了...」 魔王：「說曹操曹操就到...
」 曹操：「魔王..你叫我幹嘛..
」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：
「靠!被發現了..」 靠：
「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王：「oh,mygod!
」 上帝：「誰叫我」 誰：「沒有人叫你阿...
」 沒有人：「我哪有裝蒜啊！」 蒜：
「誰在裝我」 誰：「又說我你們找麻煩啊？」 麻煩：
「哪一個找我？」 哪一個：「找你？
我才沒有...咦，這兒有好多人。」 好多人：
「我才剛到…你是誰？」 哪一個：「我才不是誰。
」 誰：「他才不是我。」 公主：
「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。
」 熱鬧：「我有什麼好看的？」 上帝：
「不關我的事，先走了。」 魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？
我這個魔 王怎麼演下去？」 下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？
」 公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」 沒有人：
「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。
」 熱鬧：「看我幹什麼？」 什麼：
「你居然要『幹』我？流氓！」 你居然:
「我哪有？」 我:「關我什麼事ㄚ?
」 魔王:「靠!我要瘋了..。
」 靠:「喊我幹什麼!...」 瘋了:
「你要我幹啥？」 你要我:「我什麼都不知道ㄚ!
」 我什麼都不:「我哪知啊!」 我哪知:
「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」 有人：
「我沒有叫你啊!」 我沒有：「誰叫他了啊?
」 誰：「冤枉啊...我沒有...
」 我沒有：「我可沒冤枉你啊...」 你：
「諒你也不敢。」 諒你：「誰說我不敢!?
」 誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：
「你要我說什麼?」 我什麼都不：「...
你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」 我那失散多年的兄弟：
「拷...我名字取這麼長...也會被叫到 啊...
」 誰：「...我要趕快離開這個是非之地」 是非：
「原來這裡是我的地盤啊...」 我什麼都沒：「你們別吵我們在講話啦...
」 你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」 我沒有：
「我才沒有講話咧!...」 我什麼都不：「-_-"...
走...我們到外面去聊...」 走：
「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麼都沒：「關你屁事啊...
閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事：「嗚...
為什麼趕我走...」 為什麼：「我沒有要趕你走啦...
乖...不要哭」 我沒有：「喔...
又關我啥事了」 關我啥事：「啥?有人叫我嗎?
」 有人：「誰要叫你啊...」 誰：
「我真的要走了..t.t」 走：
「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地) 關你屁事：
「...你不是我表妹嗎?」 關我啥事：
「...表哥...好久不見啦...
」 好久：「我不是在這裡嘛...」 魔王：
「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：
「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：
「叫我幹嗎？」 嗎：「你居然要幹我？
」 你：「我才不會**」 我才：「誰說我不會？
」 誰：「冤枉！我沒說``」 說：
「叫我幹嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！
」 你們倆：「我要！我要！
」 臉：「誰要我？」 誰：
「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？
找k」 k：「誰找我？」 誰：
「aaaa！別提我的名字，再提我也k他！」 他：
「別k我」 我：「誰要k我？」 誰：
「終於讓我逮著一個啦，殺呀…」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：
「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什麼好看的？
」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什麼好看的：
「兄弟，我終於找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。
」 魔王：「媽的...這是認親大會啊...
」 從此以後，魔王真的得了精神**症…
給我講幾個笑話謝謝了，大神幫忙啊
以後你別喝醉了，那天我又看見你拿著一瓶二鍋頭追著一隻豬大喊 是不是兄弟 是兄弟就幹了！笑話 想要看笑話去笑話網去看 呢裡有很多的笑話天天都有 你都看不完勒 誰給講幾個笑話啊！要經典！精練！謝謝了，大神幫忙啊 一條船上載著一群動物，由於超載，必須扔下海一些動物，船長要求每個動物講個笑話必須使每個動物都...
誰有超級搞笑笑話，謝謝了，誰有超級搞笑笑話，謝謝了 ！
不知道算不算。給你看看吧。我覺得挺好笑的。1.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說 來3根羊肉串 老闆蒙了 幾根？我又伸出3個手指說 4根 2.我們的總經理姓周，一次他打 來，我正開車，一緊張張口就說.3.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.雞科長，你在豬房嗎？當時狂罵那傢伙一頓 4.高中的時...
最近老是心情不好我究竟怎麼了謝謝了，大神幫忙啊
精神性的因素導致的，抄心情不好很容bai易就吃不下，睡du覺不好了，我有一陣子也是這樣zhi，你應該找一dao些可以放鬆自己的方法去改變一下自己的心情，爬下山或者跟朋友們聚一下玩一下哦，找一些自己平時喜歡做的事做，多吃水果！心情不好的原因可以有很多，最重要的是找出讓自己不快樂的原因，解決它。還有，這...