1樓：匿名使用者
當下，結婚早已不再是年輕人的專利了，尤其是一大批中年人結束了失敗的婚姻重新歸於未婚者行列的時候。經歷了一番刻骨銘心的失落、撕裂、內出血的感覺，一些人就此立志古井不波，心無旁騖，而更多的人則隨俗順情，致力於再次尋找家庭幸福的奔波。 影片《卡桑德拉大橋》中，索菲亞·羅蘭飾演的女作家對前夫、一位說：
「每一次離婚都給我帶來靈感。」中國的離婚者大概沒幾個這麼灑脫的，包括同為作家的女性。他們的神情倒更像瀟灑的費翔唱出的不那麼瀟灑的詞——「我已是滿懷疲憊，眼裡是酸楚的淚……」 不幸的大門在身後關閉了，希望的大門會在前面洞開嗎？
一紙公文，一本綠皮證書，宣告了以往契約的完結，原夫妻雙方人身關係的解除。然而，親手組建又親手撕碎了的婚姻，仍像夢魔似的纏繞不去，過慣了的家庭生活，又像看不見的大氣層，經常影響人的情緒，而且在很大程度上左右他對現實的態度。此類離婚後遺症，深重的無形的心理創傷，很難隨著時間的消逝而消逝。
根據英美國家有關機構的追蹤觀察，一部分人有能力及時調整自己，另一部分人卻需要花費14－15年的時間醫治離婚帶來的巨大創傷，在有的人那裡，創傷甚至會跟隨他們的一生。而生命是短暫的，任何人無權糟蹋、慢待生命。於是，他們一邊舔乾淨身上的傷口，一邊又在爭取新的機會。
既渴望幸福，又對生活戰戰兢兢。對愛情既想又怕的心情，不是外人能夠體會的。他們的再婚征程上，平添了許多初婚者不曾有的煩惱和人生況味。
有離異史的人在接觸新的伴侶候選者時，往往有一個特殊的內容——「痛說革命家史」。他們不光說自己，還探始溯源，疑竇重重，極力想搞清楚對方為什麼會鬧到離婚這一步。無疑，這是一個沉重的話題，不會引起愉快的話題。
它對雙方都是傷疤。怕對方揭開自己的傷疤，自己又想窺探對方的傷疤。其實，面對名存實亡的婚姻現實，產生了自覺的離婚心理，對於任何人都是名正言順的，不論男女。
離異的雙方大多本無對錯之分，無從判定誰是勝利者，誰是失敗者，都是，又都不是。為了先聲奪人，某些人一上來就把前妻或前夫臭罵一通，大加撻伐，嚴厲聲討，表明自己是如何正確，如何受委屈。這樣做反易招致他人反感。
對方會由彼及此地聯想，生怕以後發生衝突時此君故伎重演，先就有了提防。心想：他（她）愛人為什麼跟他（她）離，沒毛病能離嗎？
好男人（女人）都沒離婚呢！恰恰忘了自己也是有「前科」的人。在現今不再鄙夷離婚的社會氛圍中，當事人自己反倒自慚形穢起來，不啻給新的生活投下了陰影。
與初婚者不同，兩個欲再婚的中年人碰到一起的時候，不光帶來了各自的氣質、思維、習性、親朋，還帶來了子女、財產、身份和社會地位等等。需要顧及的面太多，接觸點太多，客觀的因素太多，疊床架屋，紛紜雜錯，都不能不顧，顧來顧去，本應處於主導地位的主觀情感反倒退其次要了。由此類推，老年人再婚的附帶條件更多，下面的人更眾，且還有遺產分配等實際問題，自己給自己編笆造模，組成新聯合體的難度更大。
過去的大門是不肯輕易關上的。婚姻關係的麻煩，就在於它並非只是夫妻雙方撒手之後就能了結淨盡的事情，尤其是在養老育小縱向結構的中國家庭。不管是怎樣的分手，有一點是明白無誤的——家庭解體最直接的受害者只能是無辜的孩子們。
正所謂：哪吒鬧海，魚蝦遭殃。子女，一般被認為是維繫、鞏固及加深夫妻感情的天然紐帶，在婚姻關係上起著準決定性作用。
值得注意的是，當婚姻關係已不復存在，孩子在父親或母親再婚時仍然可以起到準決定性作用。 牛護犢，人愛子，本是天性，當母親的自是更勝一籌。離異後，不少女性與子女相依為命，給予孩子雙倍的疼愛，生怕再給孩子帶來不測。
她們整日忙於上班、帶孩子，也並不特別意識到再組家庭的迫切。家有小女的，還怕引進一個陌生繼父對孩子不安全。待兒女長大了，有了自己的朋友，有了自己的工作、生活，開始頂門立戶，母親們方在一夜之間頓覺自己的孤獨、寂寞，餘生無依。
此時，反觀自身，紅顏已逝，馬齒徒增，條件遠不如從前，在競爭中又添了幾分無奈，悔之莫及。 男士一般不願意對方身邊帶孩子，其容度大者也只限於女孩，除了女孩多數較柔順、通情理，還有人依據弗洛伊德學說，認為父親與女兒天生好相處。故此，眾多徵婚啟事上都不難看到以下的字眼：
「如對方身邊有子女，最好是女孩。」某男士原先也是這一觀點的持有者，可是當他遇到一位中年女士一見傾心後，早先的顧忌都拋到爪哇國去了。這回不但沒一點思想障礙，還主動接近對方的男孩，想對人家施以父愛。
詎料，男孩的父母怕孩子受傷害，離異之事始終瞞著他。矇在鼓裡的孩子，平白受到一位「叔叔」不可理喻的關照，自然心生反感、厭惡，此「叔叔」成了最不受歡迎的人。跟孩子連為一體的母親見狀，二話不說，斬斷了情絲。
她絕不會犧牲孩子的利益去接納一個感情尚不到位的人。人在年輕時擇偶，可以全然不顧父母之命、長輩之言，與家庭鬧翻的也不鮮見。而再婚時，卻每每對自己的孩子言聽計從，百依百順。
孩子成了他們選擇時的重要砝碼。換句話說，「兒孫崇拜」超過了「祖宗崇拜」。再者，沒有清理好原有婚姻的遺留問題，就試圖邁出新的一步，勢必給本來就崎嶇難行的路途再添障礙。
經受幾番挫敗之後，某些離婚者會作出返回過去生活的決定。在他們看來，既然不管是遇到誰，都躲不過磨合—裂痕—再磨合的過程，還不如跟熟門熟路的廝磨。也不排除某些原夫妻前情未泯，強似半道殺出的陌路人。
這樣，找來找去又迴歸到原出發點，他們殘留的感情不一定有多深，可是彼此終究分不開。就像一塊石頭在手裡把玩，磨得很光很亮，其實拿到街上一錢不值，十年二十年後丟了，在誰心理上都會造成極大痛苦。女性或許更熱衷於戀舊。
她們更想破鏡重圓，保留一個原汁原味的家，讓孩子享受「原裝」父母的愛撫，重獲一種物歸原主的踏實。為此，甚至不計曾被她開除出局的男人的種種不是。然，一個巴掌拍不響，倘對方不願吃回頭草，難免把她們逼上進退兩難的境地。
好景已去，良辰不再，步入中年的人無不腳步匆匆，何況是一個無家之人。他們在遭遇情感之時，通常耐不住性子，想速戰速決，不能受拉鋸戰的曠日持久。然而，感情可是說來就來的？
就大多數人而言，離異後需要用相當長的時間才能恢復愛情所需要的那種新鮮感，英國哲學家羅素用了整整九年。筆者知道的一位男士就犯了只知己不知彼、操之過急的錯誤。相見不久，此君就不再把自己當外人，嚴然以女方的保護人出現，提前進入了角色。
大凡單身女性，都渴望被人呵護、關愛，而倏忽間此人從天而降，她們沒準又因打破了原有的平衡，生出莫名的壓力來。雙方情感進度的錯位，令緣分與他們擦肩而過。欲速則不達，時間長了又耗不起，快不得也慢不得，該男士不知如何動作。
歷經了一次家庭**，餘悸尚在，多數人都十分珍惜重組家庭的機會，指望著白頭偕老，一好百好。可是，沒準太珍惜了，太謹慎了，同樣不知如何動作，心想而事不成。到了這個年齡，有了幾許閱歷，多了幾分矜持，少了幾分坦率。
而情感不是客觀條件的簡單對比、相加，它的建立需要鬆弛，需要碰撞，需要彼此「放電」。有人過分小心，患得患失，稍有嫌隙便神經兮兮，趕緊剎車。一般來說，放棄總是比建設來得容易。
這裡，老練，恰是的大敵。即如年輕時一有靈感下筆就寫，文章雖不免幼稚，卻虎虎有生氣。到了一定歲數，特想寫出適合自己身份、水平的文章，反覆斟酌，反而寫不出來了。
人到中年，性情、氣質已經定型，難以更改，不像年輕時可塑性強。心理學家們的表明，單身獨處的生活很容易使人自私、固執和不願遷就他人，以自我為中心。兩個人邂逅旅途，如果一方或雙方硬是要去改變對方，肯定是處處碰壁。
努力調整自己，盡力體諒對方，互相適應，才可能走到一處。另一方面，離過婚的人在心理上也許更成熟。美國的刑偵辦案中，認為離過幾次婚是很重要的心理依據。
他們少矯情，多務實，更善解人意，更具容人的雅量。加上明確的社會定位，一定的文化修養，成熟的人生經驗，只要揚長避短，不難去處理各種複雜的問題。「精誠所至，金石為開。
」愛情的信條適用於所有年齡段的人。再婚的中年人同樣有理由而且能夠收穫自己的幸福。
2樓：匿名使用者
天生我材必有用，機會總會有的。
3樓：情感分析師是我
不，知道為什麼嗎?因為十年你沒有跟外面社會接觸 很多都不懂，在加上文員，你年年有點大，基本上文員都是20歲左右，其實你完全可以改變自己，不想做一輩子普工就只有改變，
4樓：想要將
不要難過 假如你要不是甘心的話可以通過自我學習豐富自己的閱歷 給自己一個拼搏的目標為了自己 只要不死終有出頭之日
5樓：牛霞吧
可以到一個普通單位，找一個普通工作先做。熟以後，再換工作。十年沒上班，已經和社會脫節，所以，必須要不怕吃苦，
6樓：精神佈道者
慢慢來，自己也大膽點。
7樓：匿名使用者
前期找一點技術含量低一點的工作，先上手再說，後面慢慢來。
8樓：天長地久
慢慢找，總有適合你的工作
9樓：其實你是不懂哥
什麼學歷！像你這樣的，高中以下就不好找了！
10樓：匿名使用者
心態放好，會找一個你喜歡的工作
11樓：
超市上班，應該可以的…
本人今年26歲，在北京打工十年至今也沒混出個模樣，還是沒有任何積蓄 工作也換過不少，但都時間不長
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單項選擇題被做成多項選擇，你就得想明白你想要什麼，快刀斬亂麻 夫妻之間這種事如果離婚傷害的只有孩子 不離又太憋屈 我想問問他什麼叫不能馬上斷 那他是想怎麼召啊 想繼續過就馬上斷 他如果誠心知道錯了 你可以觀察他一陣那也是看在孩子的份上 家的財政大權最好由你掌控 如果他在這期間還有什麼舉動那就不要猶豫...