1樓：匿名使用者
背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女兒（也就是我侄女，3歲），侄女的小舅公。我們正在吃午飯，小侄女不吃飯小孩子調皮，我表姐就哄她
表姐：「乖，來吃個小耳朵吧（木耳），這是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了」
小侄女將信將疑的吃了一口，小舅公裝作很痛的樣子捂著耳朵齜牙咧嘴，我侄女高興壞了。我表姐一看此法奏效，立馬乘勝追擊，夾了一塊雞蛋給她。
小侄女看著雞蛋問道：「媽媽，我吃雞蛋小舅公**會疼啊」
一桌子頓時安靜了，小侄女見無人應答不樂意了，不停的問道，小舅公**疼嘛，**疼嘛。。。
哥默默丟下碗筷走開..
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本人獸醫，由於成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安，於是它的主人送來一面「**聖手」的錦旗…
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前一陣看到一個成功男人的標準是：180cm，180平米，18cm。然後我悲劇的發現我男友是171cm，71平米，7.1cm……
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遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日曆對學生說：
看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：
啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日曆上寫的是：
"霜降"
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剛領證的時候和家人一起聚餐，我很得意自己輝煌的童年，加上喝了點酒，就語無倫次的開始誇耀自己。終於，老媽很喜洋洋誇我說「那是，我兒子小時候可牛了，能讓一票大人都圍觀他表演節目！」，於是我老婆好奇地問我會表演什麼，gc來了，我媽淡定地說「他小時候最牛的絕技就是躺在地上撒尿，能尿自己臉上」。。。。。
為老婆一口飯直接噴出來了。。。。我頓時傻了。。。。哥承認，從那以後我在老婆面前徹底慫了。
我偉大的老媽啊。。。。。。表人肉！！！
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某人幫室友去絕味買吃的，旁邊剛好站一mm欲買吃的，這是背景。 然後mm很大聲的朝售貨阿姨喊：「老闆來兩斤|h|片」。
停頓三秒後，遂臉紅起來，說「毛豆，兩斤毛豆就好了」.....我站在一旁很淡定的裝作沒聽見，出門後狂笑。
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一次，某男和一個同學出去玩，碰到同行人的小學同學，那個人
問：「據說你班xx特胖是嗎？胖成什麼樣啊？」
此男脫口而出：「上次我們去照單人相時候，他是按團體收費的！」
講給我們時候，我們都樂瘋了
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下午坐車回家，公交上上來一對小情侶，男的一直捂著下面，走得相當怪異，我在後面坐著聽到他小聲埋怨女友；」昨晚叫你嘴張大點！我剛才去廁所看上面全是牙印！」
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說個女朋友的……和她在一起之前她很純潔，但是被我同化以後…我都暈了………昨天看電視，有個節目，裡面有很多人說：我要上春晚，我也跟著說我要上春晚…女友在玩手機，頭也沒抬問我：chunwan（春晚）是誰？
我半天才明白，頓時感到流氓女人的可怕啊！！！
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我們學校的食堂只允許用飯卡不接受現金。一般來說，一頓飯都需要4-6元。
一次我去買飯，端好菜以後發現一共需要5元，但是飯卡上悲劇地沒錢了,之前卻不知道。於是，我轉身弱弱地向身後的陌生男生求助。
恰好帶了錢包，於是取出5塊錢給他，男生很仗義地幫我刷了卡。結果刷好之後，他的卡上就只剩2塊錢了。
然後，他很鬱悶地走了……離開了食堂……
童鞋，我真的不是故意的》<
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向一個心儀很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜歡男人的。………雖被拒絕但我還是很開心，終於有女人覺得我是男人了。
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有段時間謠傳某種辣的小食品是用避孕t做出來的，於是大家都不吃了，只有一姐們照吃不誤，問之，淡定的答曰：沒用過還不能嚐嚐～
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今天超級冷的天，跟老婆出去玩，回來打車，到家時才發現悲劇鳥，倆人身上錢合起來還差2塊，仨人相對無語尷尬之際，只聽可愛老婆弱弱的說：「師傅我們還差2塊，你往回開一點吧……」瞬間車內安靜了…
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某天跟男友部門的人一起聊天，就有人問：你們知道狗在牆角撒尿為什麼要抬起一條退麼？ 答案應該是，防止牆倒下來。 結果旁邊一位嬌小的小師妹脫口而出： 吸引異性！
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表妹今年四歲了,尤於她媽我小姨常開玩笑說,女孩子要嫁就嫁個大款,孩子太小,對大款的理解就是有很多錢,於是某天,小姨夫人帶著表妹去銀行,想去atm機取錢,結果表妹盯著不斷吐錢的atm機,興奮的高喊,大款,我也要嫁大款!於是小姨夫在眾人詫異的目光中,強行吧表妹抱走
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元旦時對家人說要帶女友回家，結果去接時女友有事不能來，回來時遇到表妹，就帶她回家一起吃飯，結果到家門時，被老爸砸過來的玻璃杯砸得送進醫院...........
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一天，老爸的一同事收到一條簡訊：「我充話費充到你手機上了。」那同事很淡定地回了兩個字：「謝謝。
摘自：超搞笑-笑話網
求，比較流行搞笑的口頭語，以及新的簡訊類的笑話
2樓：建昆綸殳順
首先我說樓主啊
你這個提問被她發現就夠她感動了啊
起碼她知道你肯為她改變自己嘛
幽默是智慧的結晶
不是說會幾個笑話就是幽默啊
幽默的人總是樂觀的
富有智慧的
如果你不夠幽默
說明你生活不夠樂觀
先開心的對待身邊一切事務
當然留心你身邊的幽默大師們是怎麼發揮的
你也可以借為己用嘛
比如當一群損友請客聚會
該你點菜的時候
你卻對服務員說
不對呀你們這菜譜少了一頁啊
眾人都沒明白過來怎麼回事呢
你卻說道
最貴的幾個菜跑哪去了？
這時大家才知道你和主人開了個小玩笑啊
留心你身邊的每一個小細節
你都可以發現幽默的存在
但是要注意
不要刻意去幽默
隨意的幽默才是幽默的最高境界
祝你成功~
3樓：匿名使用者
1.我以後生個兒子名字要叫「
4樓：藍瓦嵐軒
1、中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2、下午上公交車，拿出公交卡咣噹投進投幣孔裡了。
3、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家**簡訊：我手機丟了
4、鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
5、還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，xx,讓我做你的女朋友吧」
6、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?
」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
7、和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹物件。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
8、哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過滑鼠，把桌面魔獸的快捷方式拖進**站，清空，曰：讓你再玩!
9、今天老爸打**到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。
我：喂老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸幹嗎呢?
我：額……打**呢
老爸：哦，你讓他打完給我回個**。
10、一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇開啟」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。
11、看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12、一道題目要求把以下四句話用關聯詞連線：
1.張海迪姐姐癱瘓了;
2.張海迪姐姐頑強地學習;
3.張海迪姐姐學會了多門外語;
4.張海迪姐姐學會了鍼灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了鍼灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了鍼灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了鍼灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
13、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁!」
14、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓
15、某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
眾人(……)
16、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了
17公主和王子墜入了愛河，不會游泳，都淹死了。
兩隻橙子迷失沙漠，非常非常口渴。一隻橙子說：「我一肚子橙汁，為何還是口渴？」另一隻說：「你缺把刀！」
18聖旨到！奉天承運，皇帝召曰：由於你去年端午節欠我三毛錢至今未還，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙!
2019幽默笑話，2019爆笑笑話大全都哪去了
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