1樓：莉莉
我大四學生，今年二十有四，過年二姨要給我找物件，問我喜歡賢惠的的還是漂亮的呀？我的思緒瞬間飄到了十年前，那會兒有個親戚問我：「將來是上清華還是上北大呀？
」事實證明什麼清華北大跟我沒有半毛錢關係，有個大學上就不錯了。現在找物件還什麼賢惠漂亮？於是我答道：
是個女的就可以了。
34條讓人爆笑的神回覆，能不這麼毒舌嗎
2樓：天天一笑笑網
這個搞笑糗事
冷笑話，在這裡可以看到的哦，你想看就仔細看看吧。
1.爆笑收入低糗事笑話，一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說 ：你收入太低了！
不適合高消費......
2.天天一笑笑網，女友出去給我買宵夜，都二小時了還沒回來，手機也沒帶，我真擔心了，擔心她一個人吃完空著手回來。。。同事要給我介紹個女朋友，「人沒啥缺點，就是老粘人。
」見面那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。
3.搞笑單身閨蜜聊天，妹紙有一坑貨閨蜜，苦於她一直單身，我就跟我男友的朋友說了她的扣扣。。。嗝。。。
那哥們回去在扣扣上聯絡她說:你認識小淑嗎？(朋友都這樣叫我)誰知閨蜜問:
她漂亮嗎？那哥們回:漂亮。
閨蜜回:那我們認識的應該不是同一個小淑！你妹的，你就這樣回報我啊！
4.我：要是有人吃你豆腐你怎麼辦？
女同事：帥不？我：
帥呢？她：那就吃回去！
我：要是不帥呢？她：
那就揍回去我。。。一對情侶在遛彎。女：
我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一點也不浪漫，我前男友每當這個時候都會把外套脫下給我。男：
就是凍死那個？
5.本人女，酒店高管一名，……一次和服務員給客人斟酒，兩人擦肩而過的時候高跟鞋的裝飾物勾到一起，兩個人華麗麗的180度旋轉跪倒在地，手中居然奇蹟般的還託著酒，正尷尬，那貨直接一句，「各位大人吉祥」然後若無其事的站起來了，我不跟著說是不是大不敬啊？
6.「怎麼樣，你暗戀的女神追到了嗎？」「追個屁，她身邊全都是高富帥！
」「所以你就自卑放棄了？」「我tm哪還有心思管她呀。」趁夜深人靜去樓下便利店買了兩個茶葉蛋，故意忘記一個在櫃檯上，小姑娘喊我：
先生，你的蛋！我轉身一笑：不，是你的蛋。
她一揚手扔給我：別扯蛋，滾蛋。果然不是所有在便利店買的東西都可以賣萌……
7.某超級屌絲朋友最近交了個女朋友，一堆哥們都不敢相信。今天我倆在路上走他突然就來了句：
「我女友做飯超級好吃！」我特麼的想都沒想，直接回了句：「！
現在科技真發達！都會做飯了！」
8.坐公交。坐後排，看見傳說中的小偷偷東西，只見那小偷華麗麗從邊上那男的兜裡夾出個警察證有木有！
怔了兩秒華麗麗放回去了有木有！被便衣警察發現了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：
靠，好不容易請假回老家看老婆，你丫的又要勞資回去！
3樓：匿名使用者
你不要吹牛逼了，麻煩下次吹的時候洗洗的，不然你又信口雌黃了
給我講一個笑話。
4樓：匿名使用者
1、從前有一隻狐狸，和一條狼。一天，狼請狐狸吃飯，然後狼把酒拿出來給狐狸喝，狐狸喝了酒就暈了，狼就把狐狸qj了。。。過了幾天，狼又請狐狸吃飯，又把酒拿出來給狐狸喝，狐狸說：
「我不喝了。」狼問為什麼，狐狸說：「我也不知道怎麼回事，喝了酒pp會疼」。。。。。。。。。。。。
嘻嘻嘻嘻嘻····
2、 有一天，四個男人在廁所裡相遇，出於無聊，他們就比較誰的弟弟更長，第一個男人說他的有13釐米，第二個男人說他的有15釐米，第三個男人說：「切，你們太短了嘛，我的有18釐米」，到最後那個男人了，他想『我到底說不說呢』，最後他支支吾吾的說：「我的...
我的只有..4釐米」，其餘三人聽到就笑他，第四個男人急了說「等一下，我還沒說完呢，我是說離地4釐米」
3、從前有一個小孩，家裡很窮很窮，連一條類庫都買不起，於是他媽媽用飼料袋給他做了條類庫，過了好幾年小孩長大娶媳婦了，可是他還穿著那條類庫，洞房花燭時，當新娘把他酷子脫下時，當場昏了，原來類庫寫著「重達20斤」。。。。。。。。。
4、我對媳婦說：「今天晚上我要看世界盃，你要在一邊好好伺候我。
」晚上她果然非常乖，親自打了一盆水過來，先替我洗了腳，然後替我擦了臉才把水倒了。
5、男：「在幹嗎?」
女：「你猜」(只要她讓猜)
男：「猜完了」
女：「猜的啥?」
男：「你猜。」
6、今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。
席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：「你當初是怎麼追到她的?」
他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：「高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然後她一直跟我到現在。」
我：「……哥怎麼沒想到!」
7、一同事去相親，女方上來就問：你有車有房沒有?
我同事就回啦她一句說：你有韓國的臉蛋，日本的技術嗎?然後留下凌亂的妹子就走了!
真是神回覆啊!!!
8、聽說合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋裡走出來，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去!
現在聽說那女的當場就分手了，室友提著刀到處找我，怎麼辦?
5樓：匿名使用者
希望你能全部看完。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你答覆一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下往?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「靠...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕緊分開這個是非之地」
是非:「本來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面往聊...」走:「人家不好意思啦...(搖擺)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟賭氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精力決裂症……
6樓：啥禮物啊決定
我的笑話是：誰不笑和點贊就是傻瓜
7樓：幻糕
班裡的小蘿莉問我：「老師，喜歡和愛有什麼不同呢？」我覺得這挺難回答的，還在猶豫怎麼組織語言的時候，旁邊的一個小蘿莉回答她：
「玩具就算不見了也沒關係，但爸爸媽媽不見了就會很傷心吧。」
豬的體脂率只有14%，和模特、運動員差不多，對胖子說「你這隻豬」是大錯特錯，這一點相信大家都已經知道了。那麼哪種動物可以取代八戒呢？查了一下我發現，海豹的體脂率達到霸氣的50%，可能興起一陣用海豹比喻胖子的風潮，例如 「蠢海豹給我閉嘴！
」今天有個**給我打**說「知道我誰麼」我說「xx？」他居然說對，讓我借錢給他，嘿嘿，我就告訴他了，老規律，不管多少錢，先給利息，充100話費。。。。。。結果他真充了。。。
我是不借他還是不借他呢。。
【「女漢子」新標準出臺：和男性友人一起能一樣吃很多】「女漢子」解釋為：行為舉止不拘小節，性格開朗直爽、心態樂觀，能扛起責任，內心強大。
標準有：吃蘋果從不削皮，洗了就吃；懶得逛街，所有需要網購解決；和男性友人一起一樣吃很多；齊劉海自己在家修剪；化妝品買來都是等著過期…你是麼？
假如你病倒了或者猝死了，你服務的單位會第一時間找到人替代你，一切如常運作，你沒想象得那麼重要；而你的家人、愛人的天都會塌下來。所以再別秉持神馬家人生病不回家、父母死了不奔喪、老婆分娩不去陪而「堅守崗位」的**價值觀了。適度工作，多陪家人，愛惜自己！
在銀行實習,今天早餐買了個饅頭,吃了一半有點噎,去打水,回來發現我的饅頭（塑料袋裝著）在垃圾袋裡,應該是某位工友好心當垃圾扔了,我撿起來在繼續吃,然後感覺很安靜,轉過頭來發現總行行長等領導恰好開完會經過,一萬隻草泥馬啊...據我們主管說,行長後來說,給實習生髮點工資吧！
中午坐公車時,旁邊男生打**聽得我都心碎了：我想給你買,但這不是買一個包包的問題啊寶貝,你想,你買了揹著別人一定會覺得是假貨,一定要給你配高檔的衣服,那又一定得配高檔的鞋子褲子,那更得給配一個蘋果5s,寶貝等你終於變成白富美的樣子,那你更得換一個高檔的男朋友,那我會心碎的寶貝…
我受不了了……我知道豆腐腦、月餅、番茄炒雞蛋都有甜黨戰鹹黨的，算是經典三大戰役。但我就沒想到，「被蚊子咬了之後用指甲在包上劃形狀」居然也能戰起來…我頂著個紗布臉告知他們是被咬又手賤後，現在十字格，米字格和井字格黨，紛紛指責對方「你們這些異端！」……#好吃力……
土豪坐飛機空姐讓其關機，土豪拿著5s說這是最**土豪金，原本以為空姐會說:哇塞,土豪我們做朋友吧！沒想到空姐拿了個iphone3出來說:
這是你大爺"土豪頓時傻眼了。坐在旁邊的大哥默默的拿出了4s輕輕說:這是你二大爺,又默默的拿出5說還有你爸。
後座拿出5c說:還有你妹~
我發現很多老爸都有一個特異功能，就是看電視時一會兒就睡著了，呼嚕都震天響了，但你要想換臺那是不可能的，因為他會在你換臺的瞬間驚醒怒吼:「誰讓你換臺的，換回去」………
這小夥有多少美女喜歡,25歲的小夥子能喜歡40歲的中年女人嗎？她好像也有點喜歡我，但不敢因為她有她的家庭
老兄，自戀是一件好事，但是自戀過度的話，對自己和他人卻是一種傷害。希望你自重。除非你跟王思聰一樣有錢！為什麼你那麼帥，我認為，是個女人就會喜歡你，因為你太帥了，如果我是女的，我肯定追你呀 除非你有王思聰的財富 25歲的小夥子愛上40歲的已婚女人。這個小夥子是不是有毛病？不會啊 在愛情面前沒有界限 但...
我老婆單位裡有個小夥子喜歡她，我老婆也跟我坦白過，我覺得他們最多隻是搞搞曖昧而已，昨天我提早出差回
不要聽別人亂說 婚姻還的繼續 和你老婆好好談談 如果她改過自新 你們就好好的 給她一次機會告訴她本分些 不能在有下次 不到萬不得已千萬不要離婚 離婚會毀了一家人 而且他倆也不可能在一起了 對誰都不好 寬容她一次 對孩子不好，對你也不好，但對你老婆就好了，別做愚蠢的事，趕緊和這破鞋離婚。我也覺得你當時...
小夥子我今年二十有一了，為何還在長牙齒，難道是喲發育的比別人晚
那是智齒，都長，長不好就得拔 正常啊，人家長智慧牙在16 24歲這個階段裡面長的，所以你這個是沒什麼的。我比你大我都還沒長呢 是立事牙，每個人都長，有早有晚 我24才長，不必擔憂 為什麼我的牙齒長得比別人大？因人而異的 就好像有些人的胸部比較大 有的比較小 一樣的道理 基因跟遺傳 佔很大的成因 這是...