1樓：匿名使用者
這有什麼好比的，都自以為是，不鳥就完了
2樓：匿名使用者
跟我有什麼關係嗎 沒必要吧
我們22歲，我覺得我男朋友特別讓我抓狂，什麼事情他都不自覺，比如上他洗鍋不清楚說洗乾淨他就拿水涮一
3樓：洛小思瘋孓範
很能理解你的感受。如果愛他就別理他下次拿手機自己拿就好，刷鍋自己刷，有什麼問題都自己解決，做什麼都完全不需要他的樣子，什麼都不跟他說。對他表現的漫不經心，他就會有危機感的，如果真受不了不如直接拜拜
4樓：匿名使用者
還沒長大。
在家時父母安排的太好了，自立能力不夠。
在加上男人的通病------馬大哈
5樓：藐視一切傲賤
你這是個心裡自生的疾病，強迫自己說服對方，叫對方按照您的意思去做事，導致男方對你產生恐懼感，擔心你提出分手而不知所措。每次你發脾氣是對方思路總會更亂，所以你決定他什麼也不行，我不會這樣認為，如果什麼也不行你當初是如何認識他的，我覺得你太強勢。把對方要求的像你一樣，如果都很強勢就一天也過不了了。
男孩子不會廚房的活以後可以成為大老闆都有可能的，不一定每個人都會做廚房的活，我都沒做過呀，他很聽你的，這樣你如果換一個男生，也許一句都不會聽你的，你回過頭來會說你給男友很好，但是已經晚了。最後說的是在堅持相處一下，不要總看人家缺點，先改變自己，也可能你會發現他的更多優點，
6樓：sin90度
江山易改 本性難移 男生自己不自覺，以後也不會多自覺的 也說明對女生重視度不夠 這樣像大爺一樣的男生不能慣，改不過來趕緊掰，否則受苦的是你自己。細節體現一個男生的個性責任感 ，顯然男生不成熟。這樣的戀愛沒意思，婚前就這樣 如果你們想以後在一起 生活會怎麼樣就可以想象下了，22不小了。。。
大學都要畢業了
7樓：匿名使用者
情侶之間合適才能在一起，不合適就分開，沒必要弄得都不爽。
8樓：手機使用者
你男票不是缺心眼就是智商欠費，或是專門跟你作對。如果頂不順，考慮分手吧，因為不是所以人都適合你，有些人是一輩子都不會理解你的，為你幸福著想你應該選擇一個理解你的人。若他正是，你只能看著辦。
9樓：曾裕飛玲
唉，我老公也吃不多這德行。說多了還嫌我煩，衝我發火，說我再說一句就要打我。可能有的男的就是這樣，在他認為無所謂的事，你怎麼說也改變不了本質。
其實他肯聽你的算不錯了，畢竟他是人就有自己的想法，我們沒法讓他像聽媽媽話一樣去執行
10樓：匿名使用者
沒必要的事，他愛你的話就讓他給你花錢，你就在錢上找他岔，就ok啦，男人沒錢就是個窩囊廢
11樓：匿名使用者
額。。我要是你我就沒意見。自己啥都不做就不要嫌棄做事的人了
12樓：匿名使用者
那你當初怎麼看上他的？
13樓：匿名使用者
如果你覺得你可以改變他，就在一起吧，如果你沒那麼偉大就趁早離開吧
14樓：把妳寫進情歌裡
一個瘋子，一個傻子，絕配
15樓：匿名使用者
那你是怎麼愛上他的。這麼說的話他應該不會主動向你表白啊。你讓不他向你表白。他是不會向你表白的
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
16樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
17樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
18樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
19樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
20樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
21樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
22樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
23樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
24樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
25樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
26樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
27樓：
備註是什麼意思？???
28樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
29樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
30樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
31樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
32樓：**丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
33樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
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