1樓：匿名使用者
媽媽，﹛偉﹜是一個無情的﹛哥﹜劊子手，他不﹛崔﹜僅拿走了母親﹛情﹜的回容顏，還留﹛性﹜給答母親一頭花﹛器﹜白的頭親一頭﹛具﹜花白的頭髮，﹛微﹜我們挑食，，生﹛呺﹜命好像是一個﹛㎜﹜個的輪迴，以起﹛㎞﹜是一個個的輪迴﹛㏕﹜，以起點開始，以起
求一個能哄女孩子開心的笑話
2樓：匿名使用者
哄女孩子開心的幽默對話：
1，男：我們必須要在一起
女：為什麼？
男：為了世界和平
2，「我要讓你成為我」
「舌尖上的女人」
3，「我可以陪你熬夜，也會勸你早睡。」
「但最好的狀態是我們一起睡。」
4，「你看我的手有沒有什麼特別的地方」
「不特別啊」
「都沒有被你牽過當然不特別啊。」
5，「你知道為什麼烏鴉喜歡駱駝嗎？」
「因為烏鴉喜歡駱駝就像我喜歡你，沒有道理啊」
6，「要吃糖嗎，」
「要」「唔，你吃了糖就更甜了」
「不吃，」
「也是，畢竟你那麼甜。」
7，「你幹嘛打我」
「我什麼時候打你了」
「你打動了我的心」
曾經我也不會撩妹，對女生噓寒問暖，無數次跪舔和討好，卻被當成好男人。花費了很多精力和金錢，卻換不來女生對我的喜歡。後來在「高山戀網」裡系統學習了很多撩妹技巧，徹底讓我成為情聖。
原來女人不是追來的，而是需要各種套路，讓她倒追你。
3樓：匿名使用者
當男孩問：「你美嗎？」
各位女士注意了，小心。
有個男孩問我：「你美嗎？」
我說：「我不美！」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「你撒謊！
男孩再次問我：「你美嗎？」
我說：「我美！」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「你一點都不謙虛！
男孩第三次問我：「你美嗎？」
我說：「我...我...我不知道......」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「你白痴啊你！」
男孩第四次問我：「你美嗎？」
我說：「你看著辦吧。」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「沒主見啊你！」
男孩第五次問我：「你美嗎？」
我說：「有時候美，有時候不美」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「**啊你！」
男孩第六次問我：「你美嗎？」
我說：「打死我也不說」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「地下黨啊你！」
男孩第七次問我：「你美嗎？」
我說：「你說美就美，你說不美就不美。。」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤的說：「*！ 你是豬呀.....」
男孩第八次問我：「你美嗎？」
我說：「你想打我左臉還是右臉？」
迴應的是十個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「我兩邊都想打！」
男孩第九次問我：「你美嗎？」
我說：「別打了，我受不了啦」
迴應的是十個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「一點都經不起考驗」
男孩再再再次問我：「你美嗎？」
我說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！...」
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：「是你這個臭婆娘，你以為你變**樣我就認不出你了!」
男孩再再再再次問我：「你美嗎？」
我說：「美女啊！你放過我吧！
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：「放過你？你給我一個不殺你的理由!」
男孩再再再再再次問我：「你美嗎？」
我說：「再打我要還手了？
迴應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：「不服管了是不是？」
4樓：1笑對人生
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
我心情不好 求一個讓我開心的笑話
5樓：匿名使用者
1.媽，我13歲了，我要戴**。」 「不行。」 「我要用衛生巾。」「也不行。」「姐姐13歲不已經開始用了嗎？」「閉嘴，兒子！」
2 昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：「今年我換了好幾個丈母孃…」我嘆道：「我驚訝道.你也太強了」誰知他罵道：「md！是我岳父太強了」
3 母親啊，您太了不起了，能在中國把我養大。 ----轉祝天下母親節日健康快樂！
4劉備說：袁紹是扶不起的阿斗
5 你知道嗎？80%的女孩在洗澡時會xx，其他20%在洗澡時會唱歌，你猜她們唱的是什麼？ mm：嗯……不知道。gg（壞壞地笑）：haha..看來你是那80%的~ ~
6 電視劇《新三國》裡，諸葛亮開啟茅廬：說曹操，曹操就到，哈哈，劉備來了。
7 曾經的夢中情 人：**白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長髮，大波浪。10 年後，我找到了夢中情人：**白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長髮，大波，浪。
8 前兩年有大陸愛國青年在日本機場用飲料瓶襲擊***，***當時就反問：「你回國扔一個試試？」
9 某人個性簽名：別跟我急，老子來到這世上就不想活著回去！
10 五一假日， 一外科醫生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫生關切地問: 有痔瘡麼? 服務員不耐煩地答道: 這個還真沒有，請照菜譜點。
11 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」地以大字型的姿勢摔在了路**..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光…
12 嗯哼！咱那**領導說，世博這塊大led放阿凡達效果應該還可以，然後還不夠，說要是現在誰黑進去放蒼井空那就最high了。
13 上海nb會直播，看著螢幕上一堆舉旗的女孩子，嘮叨了一句：現在女孩怎麼腿都那麼粗吶。家人友情提醒：拜託，你看的是寬屏好不？
14 這段子不太新，卻一次次地傷害著我。。 情何以堪！ 一個女孩在學校門口和男同學吵架，她指著對方鼻子叫道："你去找你那個89年的老女人吧！」
15 一白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱「求包養」，眾男同事紛紛打**詢問價錢，更有精明者諮詢：包年多少錢？包月多少錢？
能包日算否諸如此類的問題；最後只有一才子俘獲麗人芳心，他問：「請問能按流量計算麼？
16 我都吃了8片孕婷，我的女朋友還是懷孕了！
17 一個女人說：『幾年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過……』聽著很傷感。
18 世博期間，我們這兒只有兩樣事不能做：這也不能那也不能。
19 以前有個同學叫韓笑，後來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。後來他得到了一個絕對響亮的外號：「含笑半步顛…………」
20 「媽，我13歲了，我要戴**。」 「不行。」 「我要用衛生巾。」「也不行。」「姐姐13歲不已經開始用了嗎？」「閉嘴，兒子！」
21 中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老闆：「有劉備嗎？」 我正納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃書遞了過來。
回去的路上我問：「黃書為什麼叫 『劉備』 呀？」 他悄聲告訴我：
"皇叔"
6樓：吾靈和凝海
不開心好啊，笑一個也讓我開心開心
7樓：卓寄漆雕翠巧
我就是一個笑話，看著我你不開心嗎(*＾-＾*)
誰能給我講一個哄女朋友開心的笑話啊，急求，，
8樓：匿名使用者
發短bai信給女友：親愛的我想你了du!女友回zhi復：
「是肚臍斜dao上方正在跳動的內那個器官想，還是肚容臍正下方正在跳動的 器官想?」
辦公室正在討論老婆和朋友哪個重要。
一男同事大聲說道：
「當然朋友重要！朋友如手足，手足能斷嗎？女人如衣服，衣服可以換！」
巧的是，其女友剛好來探班，正好站在門口和他碰個對眼。
那男同事立馬轉向：
「今時不同往日，如今大街上只會看見斷手斷腳的，有沒有見過沒穿衣服的去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。
電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，
女友開玩笑說：長得真像你爸！
我正吃飯頭也沒抬：像你爸！屋內沉默了三分鐘...
就因為這句話我的女友當他爸的說服下跟我分手了！
來自3000笑話，幽默笑話，夫妻笑話，每日一笑的笑話集,希望能幫助到您！祝您挽回女友的芳心！
求死神笑話，求一個死神笑話
孔子東遊,見一老者種樹,但樹已枯死,孔子曰 朽木白栽 忽悠移動1860小小姐 第1個 撥叫方法 1860 1 普通話服務 2 繼續服務 0 人工服務 伺服器 現在是 號話務員為您服務 話務員小姐 先生,有什麼要服務的嗎?秋木 你猜我是誰?話務員小姐 秋木 你猜嘛 話務員小姐 先生,如果沒什麼其他要服...
求作文以求參考，求一篇作文以求參考
這個春天，生命之花永綻不謝 生命如花，芳香四溢。又是一個萬物復甦的春天，我漫步在湖邊，發現了天空中飄著許許多多像雪花一樣的白色物，但又比雪花更棉，更薄 更柔軟，落在地上一片一片的。走在湖邊的人們，任它輕輕地飄在身上，緩緩的從身邊擦過，靜靜地落在地上。一時間，湖邊像是披上了一層薄如蟬翼的白紗 走近後我...
求冷笑話呵呵，求一個冷笑話呵呵
一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,mygod 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 我哪有?...