1樓：時空戰歌
一 個 賣 雞 蛋 的 和 一 個 賣 蜂 窩 煤 的 打 了 起 來 ， 市 場 裡 的 人 趕 緊 去 勸 架 。有 人 問 ：「 好 端 端 的 為 什 麼 打 起 來 ？
」 「 大 家 給 評 評 理 ，有 他 這 樣 的 嗎 ？我 剛 喊 『 賣 雞 蛋 嘍 ！』他 立 即 就 喊『 賣 煤（ 沒 ）啦 」
目前你聽過最搞笑的段子是什麼?
2樓：海寶的憤怒
引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她**躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
到目前為止，你聽過最搞笑的段子是什麼？
3樓：童窗
十年前，我背井離鄉，從此，全村人都沒有井水喝了
4樓：匿名使用者
總有一天，你會遇見這樣一個女孩，她溫柔體貼，漂亮大方，不嫌你窮，不嫌你醜，不要你的房，不要你的車，也不要你。
5樓：壯志凌雲魔魔魔
《新人生三大階段》:憑著自身能力掙錢的月光族，這叫一敗天地。敗完了自己又啃老的，這叫二敗高堂。年齡到了找個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗。
6樓：匿名使用者
加班很累的回到家，剛點燃一支菸，電視.上放著歌曲《
那一-夜》就對著媳婦兒哼了起來:那- -夜你沒有拒絕我，那一-夜我傷害了你。這娘們兒也賤笑看著我唱:
我和你熱熱烈烈，瘋瘋狂狂又是- -夜。邊唱邊把我往臥室推.. .
事後，拿起還沒燃完的煙，我:才知道她唱的歌是《又- -夜》
7樓：匿名使用者
臺灣的滅絕師太說維持現狀。
8樓：亦不無花草幽
一次來姨媽，姨媽巾太短了就在旁邊墊了兩張紙，去吃自助餐夾菜的時候從兩邊滑下來了！! 一回頭髮現服務生撿了起來，真是丟死人了
9樓：匿名使用者
侄女長得比較醜，成績也差，有天我看見她用心的學習，就問她為什麼，她回答說喜歡班上一個男生了，這段時間見那個本來學習很差的男生很用功地學習，所以自己也用點功，以免得不在一個層次了。
10樓：匿名使用者
一個人在家，洗完澡後穿條**坐電腦前一邊上網一邊吃核桃， 家裡沒夾子，都是牙咬開的， 有一粒實在是咬不動，兩粒一起捏也老是它贏。 最後只剩下它了，搞不開怎麼辦呢？ 突然靈機一動：
可以用門夾開啊，屋裡的木門怕不結實， 只有防盜門是鐵的，於是跑到門外，把核桃塞門縫裡， 用力一拉門，哈！核桃全碎了，門卻關上了，於是穿條**站在家門外………
11樓：三熙
大冬天在某銀行，一劫匪把刀架在人質的脖子上，剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！說話間，劫匪遞給了他一條圍巾。
12樓：匿名使用者
這兩天，侄子每天都積極、認真的寫作業。嫂子問他：兒子，你咋突然變的愛學習啦？
侄子紅著臉說：班裡有個女孩子喜歡我。 嫂子樂壞了，打趣說：
還是愛情的力量大呀。 侄子急了：她長的醜、學習又差。
我要好好學習，證明她和我不是一個層次的！
13樓：汐
昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和
我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...
然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了。
14樓：以心
今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。
我說：這是韭菜嗎！大爺：
喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。
回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗....。
15樓：影子
女朋友生氣了，奪門而出。他衝到樓下攔住她，把門奪了回來。
16樓：沉夜孤星
昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：「你還敢回來啊。」
17樓：名
小時候過年，我掙了一百的壓歲錢，那時候不捨得花，打算偷偷藏起來。找半天找了個隱祕的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，發現花瓶底下有五百塊錢。
18樓：手機使用者
今天去超市買東西，看到收
營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？「老公」，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的「誒，乖，老婆，」收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。
然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了....
你目前聽過最搞笑的段子是什麼？
19樓：匿名使用者
小葵花媽媽課堂開課啦，孩子玩兒迷你怎麼辦？多半是廢了，快扔掉吧!孩子玩mc怎麼辦？多半是天才，快送哈佛大學吧
20樓：文藝花影說
1、我28歲生日的那一天，男朋友給我驚喜帶我回他家，吃錯東西，一路上不斷放屁，為了不破壞氣氛，就憋著到他家，進他家，他搞神祕不讓開燈，趁他進房間立馬跑到陽臺，舒暢地放了很長很爽的屁，到處放，放肆放，結果男票捧著蛋糕出來了，開了燈，陽臺窗簾後面全是他的家人。
2、那天晚上的我真是顏面失盡，於是試圖用酒精麻醉自己，結果呢，喝高了，把男朋友家的哈士奇扛起來就跑，把這狗嚇得三天沒吃**。
3、飯桌上的我細嚼慢嚥地裝了很久的淑女，結果別人一個笑話，伴隨著轟的一生，笑著吹出了兩個鼻涕泡....
4、小時候以為只有我媽才穿**，然後我就跟我弟把周圍鄰居家晒得**全部用杆子挑回家......別人找上門跟我要，我還死護著**說：「都是我媽的！！」
5、我媽懷疑我腦子有問題，就讓我去幼兒園裡薰陶一下，可是我真的不想上幼兒園，就跟老師說自己要上廁所，然後拿著門邊的痰盂坐在幼兒園門口隔著鎖著的大鐵門，逢人就喊：「叔叔阿姨行行好帶我走吧！」
6、第一次跟南票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老孃氣完了：「這又不是**，你害怕什麼？」結果，警察叔叔非常友好，對我說：
「姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他！」後來才知道，那是我男票的爸，我嘞個去，這以後怎麼見公婆？
21樓：哈哈欠為你違逆
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的訊息傳遍了整個校園。
22樓：倦鳥互依偎
我叫王小明，初中我和我最喜歡的女孩做了同桌，我喜歡她很久了。有一天，
他突然把我從睡夢中叫醒，問我喜歡怎樣的女生，我說的全都是描述她的，後來她明白了，紅著臉對我說，我希望我未來的孩子姓王……十年後，她成了我的繼母。
23樓：11熊
老實說，我之前很少玩手機，所以，現在知道的段子不多，所以，請見諒，到這些肯定是我看過後笑的很厲害的一些。
1.做數學題的步驟：（1）寫解（2）嘴角勾起自嘲的弧度，寫下一題的解。
這個段子是我今天剛看到的，這個算是自己對自己的狀態的一種自嘲吧！因為我自己基本上就是這樣的，所以，不光是我自己，就是我同學也是這樣，所以，當我給我同學看這個的時候，他也是一種笑笑不說話的態度，然後，自己在那裡笑個不停，可能是覺得太貼切了吧！
2.「哥，你說電視裡喝酒為什麼要碰酒杯啊？」「這個，古時候吧！
喜歡在酒裡下毒，你想啊，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯子裡，要死就大夥一起死。」「難怪啊！英文裡的碰杯叫：
切死」「國內碰杯也叫，來，走一個」「也不知道走的是哪一個！」
3.馬上就要放假回家了，又將興起一波**風，問，如何才能**？
我只去你家吃一勺飯，可好？（請自覺腦補一張圖：一個比臉還大，比人還高的勺子）這是我們部長髮的一個段子，她是屬於那種胖嘟嘟型的，所以當她說這種話的時候，插一張這個圖，就會覺得很好笑。
哈哈哈，寫完之後還是覺得很搞笑，不知道大家有沒有被感染到呢！
24樓：匿名使用者
小時候去鄰居家串門看電視，鄰居家煲了雞湯叫我喝。我吃過飯了也不太好意思喝，就說不用了。叫了幾次我又推託了幾次。
然後鄰居盛了一碗叫我端回去給我媽喝，我看電視沒聽清楚鄰居說什麼，以為給我的，唉！盛情難卻，就在那喝上了~~~
25樓：橘佑逸
這是一個發生在物理實驗室的故事。
老師：現在我給你們很少的錢，看看誰能買到填滿教室的東西。
第二天有的同學買了稻草，有的同學買了麵粉，有的同學買了樹苗，但他們都沒有填滿教室。
只見一個同學點燃了一根蠟燭------
**的聲音充滿了實驗室。
26樓：匿名使用者
一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：「小朋友，你的錢不是真的。 」小男孩反問道：「阿姨，難道你的飛機是真的？」
27樓：般若
明偵明場面啊
小白這是另外的價錢
我們在前面唱跳，你在後面後面上吊
我們在前面pk，你在後面裝烏龜
魏公主:你有我不就夠了
魏國王:我有你不是夠了，我是夠夠的了
28樓：匿名使用者
小時候村裡辦喪事，覺得花圈不錯就扛回去一個，差點***
29樓：匿名使用者
小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是裝的，不想上學，打一頓就好了。
30樓：匿名使用者
你面前有一個沒有裝水五米的坑，如果你跳下去，打算怎麼出來？
這還不簡單，把腦子裡的水擠出來，身體就能上去了你腦袋裡有那麼多水嗎？
沒有水我為什麼要跳下去？
31樓：噢尼瑪尼瑪尼瑪
一美女夜班被一**追蹤。美女很害怕路過一片墳地男子正要下手。美女走到一座墳前說：
爸開門我回來了。嚇得男子狂奔而去。美女正為自己的聰明狂笑時墳墓裡傳出一個陰森的聲音：
閨女又忘記帶鑰匙了？嚇得美女尖叫著跑了。這時一個盜墓賊從墓碑後面走出來說：
讓你打擾我工作。盜墓者發現墳墓前有一個老人拿著鑿子在刻墓碑就好奇的問：你在幹嘛？
老人生氣的答道：這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了只有自己上來改了！盜墓賊聽完撒腿就跑。
望著盜墓賊遠去的身影，老人冷笑道：讓你和老子搶生意嚇死你。然後這時從墓碑後面有傳出一個聲音：
是誰在亂改我的墓碑？老人嚇得起身就跑，這時從墓碑後面走出來一個人撿起老人的鑿子嘆息這年頭撿點破爛真不容易。
32樓：無弦古琴
小時候,我問爸爸我從**來的,爸爸說我是家裡的豬生的,過年時爸爸要殺豬,我便哭著叫鄰居過來幫忙,我爸爸要殺我媽,於是鄰居拿著一堆傢伙來我家,便哭著抱著家裡的老母豬說「媽,我找人來救了!」
33樓：匿名使用者
問那個計程車機場去嗎？司機說可以。然後客人把門一關，說你一路順風，注意安全。這個段子當時讓我笑了好久。
34樓：任彬戶
老師：用「」懇求」和「」要求」造句
小明：我媽媽燉了一鍋豬jio。老爸吃了一隻，說：老子啃球不動。媽：老子要求你啃
35樓：匿名使用者
開會時，我們學校的教官要講話，想說「堅持」，普通話不標準，說成「矜持」，還反反覆覆說了好多遍「矜持，矜持」，他自己都不知道說得不對，下面的學生的笑嗨了
36樓：匿名使用者
小時候我和爸媽下地幹活，把弟弟妹妹留在家裡，結果中午回來一開門發現他倆滿嘴的綠色，牙和舌頭都綠了再一看滿院子的小樹苗都被啃光了樹皮，原來他倆在家跟小羊羔學的，還比誰啃得快了?
你聽過最搞笑的段子是什麼？想起來可以笑到明年的那種
朕與將軍解戰袍,芙蓉帳暖度春宵。但使龍城飛將在,從此君王不早朝 三隻小豬，豬a叫的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 有一天，豬a和豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼在屋頂。狼 我是問你的名字是什麼...
遇到最搞笑的事是什麼，你聽過最搞笑的笑話是什麼？
自己手裡拿著手裡到處找手機 呵呵噠，自己開心就是搞笑 你聽過最搞笑的笑話是什麼？打嗝 有個人打了個嗝，另一個人說好香啊！誰家燒了紅燒肉 我相信愛情哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 你遇到最搞笑的事情是什麼呢？你在遊戲中遇到最搞笑的事是什麼？在駕校遇到的最搞笑的事情是什麼？那是和我一起參加科目...
世界上最恐怖的笑聲是什麼樣的,你聽過最搞笑或者最恐怖的笑聲是什麼樣子的？
人中邪了以後對這你笑。那個時候嚇死你 嬰兒和小孩的笑聲才是最邪門恐怖的 聽聽洪鐘的奇妙的約會 奸笑要吥就在晚上的時候微微一笑。你聽過最搞笑或者最恐怖的笑聲是什麼樣子的？我媳婦的笑聲就特別魔性！我們家住六樓，有次朋友來我家吃火鍋，當時晚上十點左右吧，忘記是講了個什麼笑話了，我媳婦就笑了，就是那種哈哈大...