1樓：斯托伊夫
你們老闆算是有眼無珠，看錯人了！本來是大力提拔你的好機會，你都不知道上！你要是這次模特做的讓老闆滿意，再做幾次類似的活動突出一下自己，慢慢的你就是老闆助理了！
下一步就是公司副總了！再下一步就是執行長！可是你這一次要是不讓老闆滿意，他也許不會表現出來，但下一步就是你的勞動合同到期不再續約！
漏什麼重要還是前途重要？天哪！
2樓：匿名使用者
模特不穿襯衫，該穿禮服，就是那種漏肩膀的裙子。
3樓：180cm的總攻君
我認為穿裙子吧！ 那樣比較好。
有人給我講個笑話嗎？150分，好笑的200分哦~ 100
4樓：house漁獵人
1.甲問乙：「問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！」
乙：「恭喜發財？」
甲：「不對！再想想！」
乙：「財神到？」
甲：「也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！」
2.妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。
丈夫：如果你能減掉5公斤，我就願意看。
3.一對好男女在海邊散步，男看到遠處的**，用手指著對女說：「我在你身上花的錢，都能買艘**了吧！
」女聽後憤怒的說道：「哼哼，你怎麼不說你在我身上打的炮都能解放臺灣了！ 覺得好笑就採納吧！
5樓：痛苦的旋律
我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且可以周遊全國，我想以你的魅力你一定掙得比我多，答應我好嗎？明天我們一起去要飯！
啤酒說：喝我的人一般都浪漫！白酒說：
喝我的人一般都豪爽！紅酒說：喝我的人一般都有錢！
酒精說：沒我，你們都成了水貨！笑吧，笑吧，大聲的笑出來，不要憋出內傷哦！
可以麼？可以我再給一些你。
小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！ ;
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了！
北京大學的說：我是北大的!
天津大學的說：我是天大的!
上海大學的說：我是上大的!
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁
傅作義將軍說：我這人，有義
左權將軍說：我這人，有權
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
師範學院的學生說：我是『師院』的!
鐵道學院的學生說：我是『鐵院』的!
職業學院的學生說：我是『職院』的!
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!望採納
6樓：匿名使用者
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
7樓：溫心
老媽叫我翻譯!!!（超強爆笑)_
老媽：這個「i don』t know.」是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你再給我說說這個，「i know.」什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道」
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道」
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老孃擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我再收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.」是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧。
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i』m very annoyance,don`t tuouble me」是什麼意思啊~?
我說:「我很煩,別煩我」
老媽:「找打,跟**這麼說話」(於是被扁)
老媽又問：「i hear nothing,repeat. 是what意思啊？
我說:「我沒聽清,再說一次」
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
我說：「我沒聽清,再說一次」
結果被扁
老媽再問:「what do you say 」又怎麼解釋呢？
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary」是何意啊？
我說:「查字典」
「查字典我還問你做甚」(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢？
我說:「你最好問別人」
「你是我兒子,我問別人幹嗎,又找打，我再問你:「use you head,then think it over」,又是什麼意思啊!
我說:「動動腦子,再仔細想想」
「臭小子,還敢耍我」接著又要動手。
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
8樓：夜神莊月
「報！那個猴子又打進來了！」 「唉，一日來了五回，他搜刮了哪些寶貝去啊？
」 「稟龍王，那猴子搶去了藕絲步雲履一雙，鎖子**甲一副，鳳翅紫金冠一頂以及如意金箍棒一根。」 「既然如此，你去和那猴子說，不用再打了，我們這個副本能出的裝備已經都出了！
9樓：匿名使用者
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：今天下班晚餐要吃什麼？老公在老婆耳旁輕聲的說：
吃你呀！說完便出門上班去了晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，老公不解的問：老婆你在幹什麼？
我在熱菜呀！
10樓：上學yi族
開通微博——按頻道——再按搞笑。裡面全是笑話，每天都會有跟新的！我相信裡面的笑話總會有能博得樓主開顏一笑的！！！
11樓：匿名使用者
聰明男人勸老婆 老婆發現男人帶著小祕在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：
「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：
「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不鬆？
」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」 女人：
「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人 ：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？
」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：
「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞」。
12樓：霖楓伊刻
我明明把手機調成了飛航模式，為什麼扔出去還是摔壞了··
13樓：匿名使用者
你怎樣贏得顧客? 答：a嘴巴能把稻草說成金條;b臉皮象城牆一樣厚;c心像鍋底一樣黑;d手像芥末一樣辣。
14樓：飛的更高一點
昨晚睡不著，在陽臺上用紅外線筆到處照射。看見一夜歸男子，我遂用紅外線光點射到他身上…只見那傢伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背後臥倒，五分鐘都沒動靜...我正準備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那傢伙爬起來就跑。
敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶裡匍匐前進了二十多米啊，港片看多了吧~
15樓：匿名使用者
女兒：媽媽，給我編小辮兒。
媽媽：你要是男孩就不用這麼麻煩了。
女兒：怎麼，你是想讓我出去打架？想讓我不寫作業？想被老師叫去學校了？
16樓：至尊菲利克斯
剛才有個大爺來開戶，在證件型別那一欄難住了。
他對著身份證反覆看了好久之後，在空格里寫：長方形。
17樓：百度使用者
考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
18樓：匿名使用者
在馬上錯過某重要路口時！我很著急的喊右！右！然後他轉頭回了我個切克鬧然後錯過了。。。。
19樓：薔薇紀念婧謐時
還記得高二那年的6月9號上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：「你們現在已經高三了！」同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：
「我他媽睡了多久？！！！！！！！！」
20樓：雨紛飛的夏天
恩 我就只是來看笑話的
21樓：初兒晴
小時候，每次被七大姑八大姨們拉去參加婚禮聚會之類的，我都不想去。這個時候呢，她們就會笑著大聲對我說：「下次就輪到你啦！哈哈！」然後拉著我去。
一天，我們要去參加葬禮，路上遇到了大霧，我就又不想去了。他們還是老方法：「下次就輪到你啦！」到你啦！你啦！啦.....
想要點好笑的笑話，冷的熱的都無所謂，必須要經典，多多益善，求個認真的用心的大神給我發點。滿意加分
22樓：
1、說個同學父母的。他父母剛開始戀愛。有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標籤飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！
你是不是等著被抓啊？他媽哭得更凶了。 然後他爸大笑起來：
哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
2、 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..
3、我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他視窗問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：
「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
23樓：匿名使用者
經典笑話：氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」
明天公司要搞電梯應急救援演習。我負責記錄。。演練的是電梯因故障困人解救。。請問您需要記錄些什麼
最好用手機拍下整個過程，一 遇險時間 精確到分 地點 樓梯門牌號，樓層二 被困人員人數，男女比例，是否有人受傷，或感到呼吸困難。三 需要心理救助，及119人員，瞭解電梯困在幾樓，是否卡位四 報警時一定要溝通清楚。五 施救現場幾點幾分到達，由誰指揮，誰配合，了什麼救援準備，與遇困人員進行了什麼樣的溝通...
我想搞個奶茶促銷活動第一杯是原價第二杯是半價那如果學生要
優惠只是那個第二杯，第三杯就是原價了。也就是說，優惠是 的！當然，你要是想要優惠力度更大，可以第三杯第四杯一直優惠下去，前提是你不虧本。方法很多的 1 針對於喜愛奶茶的女生，積分卡就可以，積分可以兌換奶茶。2 針對喜歡奶茶，而又貪小便宜的，推出 奶茶。每日一款 3 針對於不差錢，差檔次的人，推出高檔...
明天公司董事長要來我分所開會，要備果盤，就盤子裡擺放點水果
香蕉，因為香蕉會發出香氣，橘子也好。如果費用給的可以的話火龍果也是不錯的選擇，讓人感覺大氣。芒果，葡萄。香蕉 蘋果 這是基本需要的 公司費用無限可以來些葡萄 龍眼 再來些新上市的水果 蘋果，橙子 火龍果 西瓜 這是常見的 開會果盤應放哪些水果？一般是放個頭不大，吃起來不太麻煩的，根據不同季節也不一樣...