1樓：匿名使用者
不會有的，他不是把玻璃杯摔在地上了嗎。玻璃的彈跳力不會那麼好吧，都彈跳到沙發上了？所以，沙發上應該是沒有的。
2樓：顏啟林
1，正常人體是有感覺系官！2，即使你不小心被玻璃碎片割到！這個飯店因當給你全部醫療賠償！如果不肯你可以選著報警處理！
3樓：匿名使用者
這種問題也來提問？有沒有誰能比你自己清楚！你自己是當事人！網友們又見不到當時情況！語言再詳細又能描述清楚多少。怎可能比得上在場者的你？
4樓：沐浴的黎明
會，你不坐上面就沒有了或者掃掃
5樓：匿名使用者
自己檢查一下就知道了
6樓：1你是我的了
如果你穿的是褲子，如果你希望奇蹟會發生，如果你去不是為了吃飯，那你就會染上玻璃
7樓：2013盛年不重來
不會的，別擔心親，望採納
8樓：騎驢兒遊天下
有一天，那就是以前嘍，現在才問，有沒有你自己最清楚。
9樓：0風語者
會有玻璃纖維但是不會對你的褲子有損傷但是要小心玻璃碎片
10樓：lie小三
多大事兒，檢查一下不就知道了，抖抖褲子
11樓：嫣然一笑
主要是看他是不是你喜歡得型別。還有就是看他是不是真心喜歡你得
12樓：**呵呵
沒事 應該沒有
13樓：吳澤林
你看一下哦，她們說他喜歡你，是不是真的啊？
前幾天，我去飯店吃飯，當時這個飯店已經沒有空座了，我只有等會，這個飯店的座位都是沙發，一個桌子，兩 30
14樓：
你是白痴啊，沙發上有沒有碎片你不會檢查啊？你的褲子會不會蹭到碎片，這個地球上除了你最清楚，還有人比你更清楚的嗎？這個也出來問？你是豬嗎
15樓：♂非洲小白臉
杯子摔倒地板上，沙發上肯定不會有碎片的，如果不放心就自己好好觀察一下，確實沒事了再坐。
16樓：諣歉瓷勰繌
沙發上會有的，但你座著沒感覺·就不怕。
17樓：老婆只能找①個
額！能問下你糾結於這個問題是什麼心理嗎？
18樓：海棠
應該不會有，因為杯子是在地上碎的，沙發上有碎片的可能性不大
19樓：匿名使用者
那都是前幾天的事了，你怎麼現在才問？
20樓：猜我多大
哪有那麼倒黴啊，就算有也很細小的那種，不會對你有傷害
21樓：不惑不感嘆
心理作用，最好馬上告訴服務員你要換座位！
22樓：單人步行在路上
那必須有。。。你屁股上粘著呢
23樓：1994倔強
你坐過之後會有感覺的呀
24樓：匿名使用者
那你坐了嗎坐了蹭不蹭不知道
25樓：松鼠
你坐了沒有坐了就經知道有沒有了還問
26樓：我是我愛讀書
應該不會有，如果有，當時你不疼啊
27樓：王雙慶落拓天涯
無語了，有沒有你不知道呀，都坐上了
28樓：匿名使用者
發一張你的屁股**看看,好對症下藥,
有人給我講個笑話嗎？150分，好笑的200分哦~ 100
29樓：house漁獵人
1.甲問乙：「問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！」
乙：「恭喜發財？」
甲：「不對！再想想！」
乙：「財神到？」
甲：「也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！」
2.妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。
丈夫：如果你能減掉5公斤，我就願意看。
3.一對好男女在海邊散步，男看到遠處的**，用手指著對女說：「我在你身上花的錢，都能買艘**了吧！
」女聽後憤怒的說道：「哼哼，你怎麼不說你在我身上打的炮都能解放臺灣了！ 覺得好笑就採納吧！
30樓：痛苦的旋律
我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且可以周遊全國，我想以你的魅力你一定掙得比我多，答應我好嗎？明天我們一起去要飯！
啤酒說：喝我的人一般都浪漫！白酒說：
喝我的人一般都豪爽！紅酒說：喝我的人一般都有錢！
酒精說：沒我，你們都成了水貨！笑吧，笑吧，大聲的笑出來，不要憋出內傷哦！
可以麼？可以我再給一些你。
小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！ ;
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了！
北京大學的說：我是北大的!
天津大學的說：我是天大的!
上海大學的說：我是上大的!
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁
傅作義將軍說：我這人，有義
左權將軍說：我這人，有權
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
師範學院的學生說：我是『師院』的!
鐵道學院的學生說：我是『鐵院』的!
職業學院的學生說：我是『職院』的!
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!望採納
31樓：匿名使用者
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
32樓：溫心
老媽叫我翻譯!!!（超強爆笑)_
老媽：這個「i don』t know.」是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你再給我說說這個，「i know.」什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道」
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道」
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老孃擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我再收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.」是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧。
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i』m very annoyance,don`t tuouble me」是什麼意思啊~?
我說:「我很煩,別煩我」
老媽:「找打,跟**這麼說話」(於是被扁)
老媽又問：「i hear nothing,repeat. 是what意思啊？
我說:「我沒聽清,再說一次」
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
我說：「我沒聽清,再說一次」
結果被扁
老媽再問:「what do you say 」又怎麼解釋呢？
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary」是何意啊？
我說:「查字典」
「查字典我還問你做甚」(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢？
我說:「你最好問別人」
「你是我兒子,我問別人幹嗎,又找打，我再問你:「use you head,then think it over」,又是什麼意思啊!
我說:「動動腦子,再仔細想想」
「臭小子,還敢耍我」接著又要動手。
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
33樓：夜神莊月
「報！那個猴子又打進來了！」 「唉，一日來了五回，他搜刮了哪些寶貝去啊？
」 「稟龍王，那猴子搶去了藕絲步雲履一雙，鎖子**甲一副，鳳翅紫金冠一頂以及如意金箍棒一根。」 「既然如此，你去和那猴子說，不用再打了，我們這個副本能出的裝備已經都出了！
34樓：匿名使用者
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：今天下班晚餐要吃什麼？老公在老婆耳旁輕聲的說：
吃你呀！說完便出門上班去了晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，老公不解的問：老婆你在幹什麼？
我在熱菜呀！
35樓：上學yi族
開通微博——按頻道——再按搞笑。裡面全是笑話，每天都會有跟新的！我相信裡面的笑話總會有能博得樓主開顏一笑的！！！
36樓：匿名使用者
聰明男人勸老婆 老婆發現男人帶著小祕在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：
「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：
「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不鬆？
」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」 女人：
「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人 ：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？
」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：
「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞」。
37樓：霖楓伊刻
我明明把手機調成了飛航模式，為什麼扔出去還是摔壞了··
38樓：匿名使用者
你怎樣贏得顧客? 答：a嘴巴能把稻草說成金條;b臉皮象城牆一樣厚;c心像鍋底一樣黑;d手像芥末一樣辣。
39樓：飛的更高一點
昨晚睡不著，在陽臺上用紅外線筆到處照射。看見一夜歸男子，我遂用紅外線光點射到他身上…只見那傢伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背後臥倒，五分鐘都沒動靜...我正準備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那傢伙爬起來就跑。
敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶裡匍匐前進了二十多米啊，港片看多了吧~
40樓：匿名使用者
女兒：媽媽，給我編小辮兒。
媽媽：你要是男孩就不用這麼麻煩了。
女兒：怎麼，你是想讓我出去打架？想讓我不寫作業？想被老師叫去學校了？
41樓：至尊菲利克斯
剛才有個大爺來開戶，在證件型別那一欄難住了。
他對著身份證反覆看了好久之後，在空格里寫：長方形。
42樓：百度使用者
考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
43樓：匿名使用者
在馬上錯過某重要路口時！我很著急的喊右！右！然後他轉頭回了我個切克鬧然後錯過了。。。。
44樓：薔薇紀念婧謐時
還記得高二那年的6月9號上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：「你們現在已經高三了！」同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：
「我他媽睡了多久？！！！！！！！！」
45樓：雨紛飛的夏天
恩 我就只是來看笑話的
46樓：初兒晴
小時候，每次被七大姑八大姨們拉去參加婚禮聚會之類的，我都不想去。這個時候呢，她們就會笑著大聲對我說：「下次就輪到你啦！哈哈！」然後拉著我去。
一天，我們要去參加葬禮，路上遇到了大霧，我就又不想去了。他們還是老方法：「下次就輪到你啦！」到你啦！你啦！啦.....
跪求搞笑的笑話
求笑話 高分 別用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我
47樓：匿名使用者
王后的胸脯
在古代英國亞瑟王，**官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道**王后的代價是死亡。他把自己的祕密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的願望，作為代價，**官答應付給御醫一千金幣。
於是，御醫配製了一種癢癢水。一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的**上。王后穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。
亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。這個人便是**官。
亞瑟王急傳**官進宮為王后治病。御醫已經把解癢的藥放在了**官的嘴裡。於是，**官終於實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
**官過足了癮，王后的病也治好了。**官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。**官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓**官付出代價。於是，他又配製了一些癢癢水。這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的**上。
第二天，亞瑟王又傳**官進宮了。
人品夠好就加分給我
我沒在飯店做過，明天第一天做服務員，感覺什麼都不會，好緊張
平時去過飯店嗎？去過的話回憶下步驟，不過服務行業注重的是細節，自己把握 硬著頭皮上就是，也不會怎麼樣，有人帶你的，慢慢就會，做了一兩天不適合可以找其他的嘛？沒事，人都是慢慢開始的，時間長了便熟悉了，和老員工搞好關係，有問題問問他們，時間長了，也就適應了，也就老練了。多看看別人怎麼做好好學學就好了。明...
在新的一年裡的第一天在飯店吃飯，去打飯的時候碗就掉在地上打碎了，這是什麼預兆
小意外不分時間的，很正常，用歲歲平安作心理暗示也不錯。打飯時碗掉在地上只是一個偶然的事件，沒有什麼寓意的。如果你相信有預兆，就想歲歲平安好了。我認為你只要務真求實，踏實工作，積極向上，一定會在2019年取得輝煌成就的。沒什麼預兆，就是有一個碗碎了，如果非說有那就歲歲平安，落地開花，富貴榮華。好兆頭，...
就是，在飯店服務員一般一天多少錢，我今年14歲
14歲？那就算是童工了！一般飯店的服務員成年的最少也是2000到3000多塊錢的工資。不過要看那個飯店的規模有多大了，飯店的規模越大，工資就會越高，活也就越重。一般飯店的服務員，一天也就是一百元左右，不會很高的。年齡十八歲以下正是努力學習本領的時侯，老闆也不敢招聘。祝福你萬事如意！你還是未成年，一般...