1樓：堅銳
真愛就是彼此能將對方放在心裡,在生活中,能同甘共苦.幸福是個人去把握的,有錢人未必能幸福,無錢人也許會窮開心.婚姻的幸福指數是要你們夫妻二人共同去耕耘,志同道合者必定幸福!
2樓：aidi瀟湘
愛情，誰也說不清，道不明。愛了就是愛了，但是愛情也不是空中樓閣，即使你們真心相愛結合了，誰也不能保證婚後就能幸福。現在又許多男人不滿婚後的狀況，感情出軌，你說什麼是真愛，平平淡淡，樸樸實實就是真。
3樓：真我法身
看開一點，如果不捨，就去追回她，試著瞭解她，看她是愛你多一點還是愛房多一點，和她談談，說用不著為房吵一輩子，你是個男人，大度一點，如果以後她還吵個不停，你們無法安靜生活，你可以考慮找一喜歡你的姑娘了。
4樓：匿名使用者
再好的感情也會在吵架中慢慢變淡，偶爾一次爭吵也許會增進感情，但是總吵就是傷感情了，如果你很確定你以前是愛她的，那麼你現在不是不愛了，只是愛的感覺隨著現實和生活瑣事的繁多慢慢變淡了，兩個人結婚時都想有個自己的家，但是如若真的沒有資金去買房，誰也不能去強求，難道還能讓你去拼命弄買房錢去麼，儘自己努力就行了，房子慢慢會有的，只是時間問題。一段感情不能用 買不買房 來衡量。祝你幸福~
5樓：safe知識問問
戀愛和婚姻不一樣的，戀愛兩個人甜蜜而婚姻牽扯到兩個家庭，她會急著要房子，也是想要一個安定的生活，給未來一個保障，彼此理解一下，心平氣和的談一下，如果真的為了錢而分開，只能說你們的愛情因為麵包變質了，但你試問一下，沒有注入感情的麵包，是否可以咽得下？
我是女孩子，我和他戀愛3年了，他家特別的窮，什麼所謂的承諾好似泡沫，只有努力後回頭看到的腳印才證明我們彼此扶持著走過，祝你早日找到你想要的答案，祝你幸福！
6樓：捷雅健
關於什麼是真愛，也許派克醫生的話可以為你提供一些幫助。但我要說的是，什麼樣的人結婚後都有可能不幸福，如果雙方認為人是不變的，現在的愛就是未來一直會持續的狀態，這是非常錯誤的，看你們現在是個不太好的開始，如果要結婚，雙方還需要關注自我修養很多。
你要記得，今天的你與昨天的你已經不是同一個人，同樣的道理，今天的她與昨天的她已經不是同一個人，你們關注的明天我要變成什麼樣的人，而不是現在的感受。
下面是派克醫生關於真愛的一些想法，與你共享：
愛是為自己和他人心智成熟，而具有的擴充自我的意願。
愛或不愛最大的區別，在於是否能促進雙方心智的成熟。愛一個人，最主要的是讓雙方的心智得以成長。真正意義上的愛，即是愛自己，也是愛他人。
愛，可以使自我和他人感覺到進步。不愛自己的人，絕不可能去愛他人。父母缺少自律，就不可能讓孩子懂得什麼是自我完善。
我們推動他人心智的成熟，自己的心智也不會停滯不前。我們為他人著想而自我完善，這與自我約束不會產生對立。我們強化自身成長的力量，才能成為他人力量的源泉。
我們會意識到，愛自己與愛他人，其實是並行不悖的兩條軌道，二者之間越來越近，其界限最後模糊不清，甚至完全消失。
古往今來，關於「愛」，有過各種荒謬的認識。最常見的誤解就是把男女戀愛，尤其把墜入情網當成愛。墜入情網的人，往往熱情洋溢地表白「我愛他」。
其實這不是愛，雙方的心智並不會因陷入情網而成熟，相反還會退化。處於這種狀態的人不僅心智停止了成長，而且他們還希望世界停止運轉。實際上，能蒙上你的雙眼的愛，就不是真正的愛。
要了解墜入情網的本質，我們必須認識心理學上所謂的「自我界限」。嬰兒出生最初七個月，還無法分辨自我和外部世界的界限。當他在地板上爬來爬去的時候，感覺整個世界都跟著一起移動；他感覺飢腸轆轆時，以為整個世界與他一塊兒捱餓。
隨著嬰兒慢慢成長，認識和經驗不斷增加，於是發現他和世界不是一回事。他感覺飢餓，母親不見得立刻出現並給他飲水餵食；他想玩耍時，母親未必能及時配合。他的意願和母親的行為，是截然不同的兩回事。
在這種情況下，嬰兒的「自我意識」產生了。孩子到了二三歲左右，更能認識到能力有限。在此之前，儘管他知道，他無法讓母親完全按照自己的願望行事，但他仍然會把自己的願望和想法，同母親的行動混為一談。
二三歲的孩子事不順心，就會大發雷霆，甚至鬧得天翻地覆到了三歲，孩子的態度有所收斂，對自己能力的侷限性有了更深刻的認識，但腦海裡還是幻想如何隨心所欲。只有再過幾年，當他經受到更多打擊以後，這樣的心態才能夠逐漸消失。在此之前，他還是幻想自己無所不能，強大的超人、太空飛俠之類的故事，也最受他們歡迎。
對於青春期的少年而言，超人和飛俠已經不能滿足他們的情感需要。不過他們卻更為真切地感受到，自己的肉體和能力有著多麼大的侷限性，他們也隱約意識到，所有的個體都要聯合起來，唯有彼此合作，才能更好地生存。他們渴望突破自身侷限，卻要受到自我界限的限制，這通常使他們產生無助的痛苦。
永遠活在「自我界限」中，只會給人帶來孤寂
墜入情網，似乎能夠使之實現「逃亡」，擺脫孤獨與寂寞；墜入情網，意味著自我界限的某一部分突然崩潰，使我們的「自我」與他人的「自我」全而為一。我們突然衝出自我界限，情感就像決堤的洪流，聲勢浩大地湧向所愛的人。於是，寂寞消失了，代之以難以言喻的狂喜之感
墜入情網是情感和心靈的退化現象。與心愛的人結合在一起，跟童年的記憶彼此呼應，彷彿體驗到幼年時無所不能的快感，我們又感覺到強大有力，似乎沒有什麼能阻止我們實現願望。我們感覺愛無比強大，能夠征服一切，我們的前途充滿光明。
但我們沒有意識到，這樣的感覺是虛幻的，常常與現實脫節。這種感覺就和一個兩歲大的幼兒，自認為能稱霸世界一樣不可理喻
早晚，現實會粉碎愛情之夢；早晚，日常生活的難題會再次再現。他要**，她不要；她要看電影，他不要；他要把錢存起銀行，她要買洗碗機；她要談自己的工作，他卻要談他的。最後雙方都痛苦的發現，自己並沒有找到真愛並與真愛合為一體，對方將繼續擁有全然不同的慾望、品味、偏見乃至對時間的掌握，而且永遠如此
自我界限重新合攏，他們又是兩個不同的個體。這時他們若不謀求分手，就得學習現實中真正相愛。
我在此用「真正」二字，因為我認為墜入情網那種相愛的感覺，只是一種幻覺。我相信，情侶要等脫離情網後才能真正相愛，因為真愛的基礎不是一種戀愛的感覺。真愛發生的時候，很可能完全沒有戀愛的感受，愛的行為也不需要戀愛的感受做後盾
墜入情網不能擴充一個人疆界；它只造成自我界限的一部分暫時崩潰。擴充自我需要努力；墜入情網卻不需要花半點力氣。一旦墜入情網的美好時光結束，自我的界限又恢復原狀，當事人只會覺得幻滅，因而並不會覺得成長。
自我的極限擴張後，通常不會再縮小。真愛是永久的自我擴充，墜入情網則不是。
墜入情網無助於心靈的成長。墜入情網唯一的目的就是消除寂寞，或許會經由結婚使它更持久，但絕對與心靈成長無關。
另一種對愛的常見誤解就是將依賴當成了真正的愛，心理醫生天天都會碰到這類的問題。這種情形，多出現在因情感失意而十分沮喪的病人身上。他們無法忍受孤獨，甚至產生了輕生之念或以自殺相威脅。
這不是愛，而是過分的依賴感，確切的說是寄生心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方就是寄主。你們的關係和感情沒有自由的成分，你們是因為需要而不是愛才結合在一起的
真正的愛是自由的選擇，真正相愛的人，不一定非要生活在一起，充其量只是願意選擇一起生活罷了
沒能得到別人的關心和照顧，就認為人生不夠完整，以至於無法正常生活，這就構成了心理學上的「依賴性」。過分的依賴是病態的，會引起心理失調，這是所有心理失調現象中最為常見的一種症狀。患有這種疾病的人，只是苦思如何獲得他人的愛，甚至沒有精力去愛別人，尤為可怕的是，他們甚至不知自己患上了「消極性依賴人格失調」。
他們不能突破自我界限，其人生的價值依賴於同別人的情感關係。（這樣的病讓我不自愛也不可愛，我要有意識的改變它。真難啊）
在「依賴」前冠以「消極性」的字樣，是因為患者只在乎別人能為他們做什麼，卻從不考慮自己能為對方付出多少。在他們的白日夢裡，沒有「努力」、「進步」的字眼，只想不費力地得到愛和照顧。我告訴他們：
「僅僅把得到別人的愛當成最高目標，你就不可能獲得真愛。想讓別人真正愛你，恐怕只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛，就不可能成為值得愛的人。
派克醫生寫的一個有趣的故事，讓我不僅莞爾，我感激他的思想在萬里的時間與空間之外向我展示人性的智慧。
故事是這樣的：有時候，人們會問我一些非常棘手的問題。例如：派克先生，什麼是人性（人的天性）？我的第一個回答是：「人的天性就是穿著褲子上廁所。」
的確是這樣。
對於剛出生的孩子來說，只要他有需要，就會隨時拉，隨時尿，隨時隨地地釋放出去，順其自然。但是後來發生了什麼？
在兩歲左右的時候，我們的媽媽或爸爸會對我們說：「嘿，你是個好孩子，我很愛你，但是如果你能夠改變一下你的行為方式，我會很高興。」
最初，這樣的要求對孩子不起作用。他們一切順其自然，想做或者不想做都順從本性，對孩子來說，這才是真實的。而且每次這樣做都能帶來不同的結果，讓孩子覺得很有趣。
有時候，他可能用其信手塗鴉；有時候，他可能會用其當成是在地上彈來彈去的小球。這時的孩子還不懂得自我約束，做完全不自然的事情，那種感覺就像是夾緊屁股急急忙忙衝進廁所。
然後，如果孩子和媽媽之間建立起了良好的關係，媽媽有耐心而不苛責----不幸的是，這些條件很少能被同時得到滿足。如果這些條件能夠被同時滿足，孩子就會對自己說：「你知道，媽媽是個好女人，過去的幾年，她一直對我很好，我想做些事情報答她，我想給她某些禮物以表達我的感激。
但是我只是個弱小無助的兩歲小孩子，除了在這件瘋狂的事上照她的意思，迎合她的要求，還有什麼別的選擇呢？」
於是，孩子開始做不自然的事。為了讓媽媽高興，他會夾緊屁股跑到廁所去。於是接下年幾年會發生什麼？一些絕對神奇的事情。
到了孩子四五歲時，如果他偶爾在壓力或者疲倦的時候沒來得及上廁所，並且出了醜，面對那種混亂的場面，他會覺得很不自然，因為去廁所對他來說已經是完全自然的了。所以，人的本性是什麼？就是改變，我們能夠從隨時拉隨時尿，改變為穿著褲子上廁所。
所以，當人們問我什麼是人性時，我經常給出另一個回答是：根本就沒有這種東西。這也是我們作為人最了不起的一點。因為我們沒有這東西，所以才擁有無限的潛能，能夠根據需要改變自己。
什麼樣的愛情才是真愛，到底什麼樣的愛情才是真正的愛情？
真愛是包容而不是放縱 愛是關懷而不是寵愛 愛是相互交融而不是單相思 愛是百味而不全是甜蜜.真正的愛情並不一定是他人眼中的完美匹配 而是相愛的人彼此心靈的相互契合 是為了讓對方生活得更好而默默奉獻 這份愛不僅溫潤著他們自己，也同樣溫潤著那些世俗的心真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜 真正的愛情，是在...
什麼樣的愛才是真愛，究竟什麼什麼樣的愛才是真愛？
什麼是真正的愛？真愛是存在兩個人內心深處的的。因為每個人都是有愛的只是都藏在心裡有的是不願表達出來有的是要充分表現出來。愛是摸不著看不見的。這還得你自己去感覺它的。真正的愛一個人會心甘情願的照顧他 她 關懷他 她 給與他 她 想要的一切，看著你愛的人開心你也會跟著開心，看到他 她 煩惱你也會跟著煩惱...
什麼才是真愛，什麼才是真愛呢？
真正的愛不是用言語可以表達的，是發自內心的，愛上一個人你的整顆心都會被你愛的人所吸引，為他 她 著迷，為他 她 牽掛，但願每一分鐘都可以見到他 她 見不到的時候時時刻刻都會想著他 她 見到的時候你會興奮，心跳加快，在一起的時候你會感覺很溫暖很安全，真正的愛一個人會心甘情願的照顧他 她 關懷他 她 給...