1樓：景田不是百歲山
1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來。
2、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！
同學們，你說要安在**呢？」這時，臺下已經笑瘋了。
3、約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：
祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。
法國：自由，平等，博愛。荷蘭：
我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：
人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。
中國：中國人民銀行。
4、一次，蜂王設宴請客，蟲兒們統統應邀會集。蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為採客。晚上，大家酒興正高，只是苦於沒有燈燭，熒火蟲便大放光明。
蜂王又高興地說：「外國的電氣燈也不過如此罷了。」可是看見那亮光是從熒蟲的屁股中間放出的，便稱呼它為「光後先生」。
熒火蟲皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：「承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。只是屁股後面光，不是句好話。
」5、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？
」他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」
2樓：十夜笙哥
從前有個女的去鴨店找鴨，人家給她一張單，上面寫著12cm到20cm，她想：12cm太短，20cm太長，折衷選個16cm吧！然後她就進去了，不一會兒竟尖叫著跑出來！
你知道為什麼嗎？因為那是直徑！
3樓：
有3只老鼠在一起吹牛。
一隻老鼠說：我天天把老鼠藥當保健品吃。
另一隻老鼠說：你那算什麼。我每他都用老鼠夾來鍛鍊身體。你們行嗎？
最後一隻聽了。笑著說；你們那不算什麼，你們看見那隻懷孕的貓了嗎？那是我乾的~~
4樓：哼哼哈嘿哦
病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
5樓：鴿
a:鳳姐和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
b:：誰救砸誰。
誰能寫些笑話來、要搞笑和幽默的、150字左右、越多越好
6樓：匿名使用者
從前有個地方,有一個口音很重的縣長到村裡作報告∶ 「兔子們、蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」 (翻譯∶同志們,鄉民們,注意吧!
不要講話,現在開會啦!!) 縣長講完以後,主持人說∶「鹹菜請香腸醬瓜!」 鄉長說︰「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
」（翻譯︰同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！)「不要醬瓜，我撿個狗屎給a們舔舔…」
（翻譯︰不要講話，我講個故事給你們聽聽…) 魔王：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨！破喉嚨！
沒有人：公主！我來救你了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？！
魔王：哇勒！看到鬼了！！
鬼：靠！被發現了！
靠：胡說，誰發現我了！
誰：關我屁事！
魔王：oh~mygod！
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你阿！
沒有人：我哪有！！
魔王從此得了精神**症…… 有一個酒鬼，非常懶，他就僱了一個廚師為他做飯，他的冰箱裡有很多啤酒，後來他發現啤酒消失的很快，就懷疑是廚師偷喝了，便想出了一個辦法，把自己的尿灌到了空瓶子裡，放進冰箱裡，後來，啤酒還是在減少，他就叫來了廚師，問他怎麼回事，廚師說：＂難道你不知到嗎？我每天都給你做啤酒腸！！！！！！！＂
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1 做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！滾。2 愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。3 有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。4 在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是 該不該給兒子買房 和 孩子，沒人欠你的 5 錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。...
請給經典冷笑話，要簡短，以內啊，請給10個經典冷笑話，要簡短，200字以內啊！！
一隻狗什麼時候會越變越小，越跑越遠的時候 忘情水是誰給的 啊哈給的，啊哈給我一杯忘情水 一隻跑的超級快的烏龜和一隻兔子賽跑誰快？烏龜快因為他是跑的超級快的烏龜 又來了一隻帶著墨鏡的烏龜和兔子賽跑誰快？還是烏龜快 因為他把墨鏡摘了下來，還是那隻跑的超級快的烏龜。從前有個太監 然後你故意不說了，女朋友肯...