1樓：紫星斑斕
1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
2 。美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『 停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生 ：???????????? ↓
『能不能把這個玻璃罐的蓋子開啟啊！』
想歪的人去面壁一個小時
2樓：夢裡繁花也擱淺
小明的爸爸買了一個西瓜，請來了小明的朋友，小剛和小紅，小剛說我要吃1/2，小紅說我要吃1/4，小明說西瓜是我爸爸買的，我要吃最多，我要吃1%
有趣幽默的笑話
3樓：綦映任慧穎
教授「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘裡捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地開啟。盒子裡是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。
臥談某夜,
一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,
突然想討論一個問題:
"碰到一個
漂亮姑娘,
首先該說什麼?"
某君從夢中驚醒,
曰:"甭說了,
咱們睡吧!"
作弊」波洛涅斯由於作弊被開除了.」
」怎麼回事啊?」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了.」
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將,
有一次,
他玩了一通宵,
他第二天早上7:40
有課,他七點半下了麻將桌,
趕去四教上課.
正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊."
值日生不敢應聲,
他只好自己擦,
可是黑板擦子找不著,
他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說:「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
味道語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到:你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三:我沒有睡覺。
老師:那你幹嗎閉上眼睛。
張三:老師，我在默唸課文。
老師不信，說:那你幹嗎直點頭。
張三:老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說:那你幹嗎直流口水。
張三:老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生:「你們今天有沒有日行一善啊?」
兩位學生齊聲答到:「有啊!」
老師問:「做了什麼事?」
學生:「我們扶一位老太太過馬路。」
老師:「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢?」
學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然地說。
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問:你在幹什麼?
「我在找東西。」
「找什麼?」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說:找藉口。
歷史老師:為什麼早退?
八力:我有一個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?
八力:如果我再遲到，她就要成為歷史了!!!
歷史老師:@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道:她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說:是的，可是你看看人家的表面張力!
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊!於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少?」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧!」
記得刷牙!!
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說:下次做完事，記得刷牙
漱口!!
性教育某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麼事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從**來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從**來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字裡有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字裡有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說:
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢?」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了:「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是:「看得出來，你很努力!」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養
雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種資料，告
訴她養30只左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何.但他在雞舍前看呆了。裡邊除了30只
母雞外，還有30只大公雞。」太
太，養30只母雞，只要一兩隻公雞就
夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公雞佔有那麼多母雞?」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男
人的想法，我不幹!」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了?是不是生病了?還是
剛才沒聽清楚?」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」
就交了...結果得到一個a………
相對論有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說:剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍裡的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說:你怎麼老那我的手紙?自己不會買麼?他嘿
嘿一樂，說:別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!
4樓：邸彥紅載曦
移動客服崩潰了
10086服務檯小姐：先生晚上好，請問有什麼可以幫你的嗎？
輝少：手機沒電了，自動關機了，請問現在幾點了？
10086服務檯小姐：（暈）那先生您怎麼給我打的。
輝少：我的手機自動關機一樣可以撥打**，只是看不到時間。
10086服務檯小姐：（暈）先生現在是凌晨2點25分？請問還有什麼可以幫你的嗎？
輝少：哦
！這麼晚了你怎麼還不睡覺。
有趣的幽默笑話故事
5樓：大華說事
幽默笑話：真正有水平的運動員
6樓：寶貝_一起私奔
一個口音很重的鄉長作報告：兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們）。不要醬瓜（不要講話），鹹菜太貴了（現在開會了）。
不要醬瓜（不要講話），我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）。。。。。。
7樓：玉翎
沒人的時候「吻」我
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。
」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？
」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這麼大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。
」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
8樓：
三隻小豬，豬a叫的名字叫「誰」，豬b的名字叫「哪兒」，豬c的名字叫「什麼」。有一天，豬a和
豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前……
狼：你是誰？
豬a：對！
狼：什麼？
豬a：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬a：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬b。
狼：你是誰？
豬b：我不是誰，它是誰（指著豬a）
狼：你認識它？
豬b：恩。
狼：它是誰？
豬b：是的。
狼：什麼？
豬b：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬b：哪兒是我。
狼：誰？
豬b：它是誰？（又指著豬a）
狼：我怎麼知道。
豬b：你找「誰」？
狼：什麼？
豬b：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬b：是我。
狼：誰？
豬b：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬a豬b：「天哪」是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬b：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬abc：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬a：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬a：是！
狼：是什麼？
豬a：不，是「為什麼」。
狼：誰？
豬a：我是誰。
狼：你是誰？
豬a：對，我是誰。
狼：什麼？
豬ab：它在屋頂。
……最後，狼自殺了。
有趣的漢字笑話，關於有趣的漢字笑話
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幽默笑話，搞笑簡訊，求幽默笑話簡訊！
1.2012如果地沒有裂，樓沒有倒，廁所沒有爆，路人甲沒有跑，我會在2013年1月4日 愛你一生一世 這個千年難尋的大日子裡，和我愛的人 你走進婚姻的殿堂 2.話說唐中宗是歷史上最牛的皇帝。這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷...
跪求幽默笑話，跪求！跪求！跪求！一幽默笑話
知道每日一囧嗎？這個flash搞笑不錯，去youku.看看吧，符合題目。題目 一邊.一邊.小朋友 他一邊脫褲子，一邊穿衣服。老師 他到底是要脫褲子還是穿衣服啊？題目 其中 小朋友 我其中的一隻左腳受傷了。老師 你是蜈蚣嗎？一個同學在課堂上突然站起來說 老師，我要拉屎！老師說 這樣說話不文明！同學沉默...