1樓：匿名使用者
三觀不合可以從這4個方面調整：
一、接受
我們所認為的三觀不合，有很多其實只是多年養成的不同習慣，原生家庭帶給他的深刻影響而已。真心相愛，即便是對方的三觀與你不合，自然要先選擇接受。兩人磨合是有一個過程的，你接受我一點，我接受你一點，彼此就慢慢靠近。
當然這個過程是有點困難的，會有很多問題產生。這個磨合也是要有時間的，超過時間依舊不行，那就只好另想辦法了。
二、忍耐
這個算是下策，就是知道兩人三觀不合，知道對方不喜歡什麼，你就不要去做了，即便是你喜歡的。給對方一些寬容，給對方一些耐心，不要輕易給自己的感情生活下結論，不要輕易放棄，在這個過程中不斷的修煉自己的心靈。這樣做是為了降低兩人之間的矛盾，這樣做需要其中一人的比較有耐心，忍受力強，不然兩人都是暴脾氣自然就不行了。
三、溝通
這個算是中策，溝通是解決很多事情的手段，只要能坐下來好好溝通，很多事就能說清楚了。但是溝通是一門藝術，講究很多的技巧，所以這也是我們在生活中看到的那樣，兩人說了很久也沒說到重點，最後不了了之。而且對於三觀不合的兩人來說，溝通是很難解決的，因為這都是在他們腦中根深蒂固的思想了，不是說改變就改變的。
四、降低矛盾
這個降低矛盾就是指，兩人在吵架過程中，不要把一些小事都上升到三觀的高度。我們九零後這一代，特別容易將這些雞毛蒜皮的事情上升到理論高度，一言不合就三觀不合。如若事事上升到三觀不合的高度，有多少人的婚姻會面臨解體，又如何找到三觀完全合拍的人呢？
2樓：呂l小布
三觀不合，一般是指二個人的人生觀、價值觀、世界觀有差異。說的明白點，就是二個人在看待事物的方式、解決問題的方法和為人處世的態度等方面存在差別。
至於說三觀不合的兩個人，感情能不能繼續下去這個問題，我認為不能一概而論，還是聽我一一道來。
首先，我還是得說明一點，兩個人的三觀不合並不是什麼原則性的大問題。人是群體社會的個體，由於各自出生和成長的環境不同，加之接受的教育也有差異，因此形成了不同的認知事物、為人處世等三觀觀念和觀點，這是再正常不過的事。沒必要大驚小怪的。
其次，既然二個人的三觀有差異，在看待事物和解決問題時就難免出現分歧，從而產生矛盾，甚至爭吵。這也是很正常的事，往往通過兩人的相互商量和妥協，都是可以完全解決好的。如果一有分歧，就擴大矛盾，上綱到原則性的對立，上線到動搖感情的存續基礎，這也太把愛情把兒戲了。
須知要找一個與自己三觀絕對一致的人，這是根本不可能的事。
當然，如果兩個人的三觀表現是根本對立的存在，是水火不容的兩個極端，這在接觸之初就會淋漓盡致地體現出來，如果真是這樣，那就該當斷就斷，長痛不如短痛了。
總之，已經走到了一起的兩個人，只要不是不可調和的三觀對立，就不要輕言放棄，只要以愛為基礎，包容和接納對方，多商量，多溝通，三觀不合也是可以解決的問題。
3樓：匿名使用者
首先說明是你和誰三觀不合，具體哪些方面，舉個例子。
如果是和父母三觀不合，很常見。首先不要考慮的是矯正父母看法再做事。父母眼中你永遠是不懂人情世故的孩子，經驗不如他們。
父母的固執想法不是你輕易能夠矯正的。你需要做的是先做事，做對做好之後，勸解父母，其中不能頂撞，不能讓父母下不來臺。否則，難保父母惱羞成怒和你來混的，或賴的（父母：
「我就這麼幹了，犯法啦？我們是你父母，父母說的，就是錯的，你也得當對的看。」）讓父母意識到，他們有時會跟不上時代，需要多尊重和聽取你的看法就好了。
當然，有些事你也需要參考父母經驗。假如真到了不可調和，那就自己出去住。
如果是和妻子愛人三觀不合，就問一個直接問題：之前兩人怎們走到一起的，對待婚姻和愛情真的負責了麼？你指的三觀不合的是生活瑣碎，還是原則問題？
夫妻生活就是相互摩擦，相互包容，直到雙方契合。不是一味地忍讓，也不是一味地強勢。
如果是和子女三觀不合，更為常見。作為父母是指引者和陪伴著，不是塑造者和監管者。原則錯誤不犯，瑣事不要過分計較，多聊一聊，不要指責如何去做，更多去說「如果是我會……」如何做，如何說。
但你也要說明「這是我的個人經驗，不一定是最好的，但你可以參考一下，去做你認為更好的方法。」
4樓：心理達人
三觀不一致，的確很讓人頭痛。但要看程度與結果如何。如果不是很原則的事，可以求同存異，先把爭議、觀點擱置。
日後再去處理與反思。沒有絕對的對與錯，不能以對錯去衡量。如果感覺對家庭影響很重，或者讓自己窒息，喘不上氣來的感受，那麼就要有選擇性離開與躲避一下了。
這好比在外打工很久的人，回到老家後，發現思維、想法、習慣、生活方式，對幸福理解，對事情處理與態度，與原有家人或親人已經很難融合了。這樣事情很多，那麼可以暫時忍一忍，畢竟是入鄉隨俗，給別人也給自己留一份尊嚴與面子。
如果時間久，難以忍受，那麼就需要考慮離開了。不要寄希望於去改變他人，一個人長期的習慣和三觀是很久自然形成的，改變是要付出痛苦的，除非對方主動去改變。強行讓別人去改變三觀可能是費力不討好的。
因此，對於三觀不同，儘量減少在一起的機會。如果實在無法減少，必須每天面對，需要坐下來談一談，爭取相互理解，商談不成，再考慮分開。
5樓：衣農
什麼是三觀不合？那是藉口。在婚姻有那麼幾個時期——生疏期——磨合期——熟悉期——失重期——排斥期——潤滑期——保持期。
我來解釋一下，1生疏期：就是沒有結婚之前，互相都不瞭解對方的真實的一面，表現出來的都是刻意做出來的，為了讓對方對自己有個好印象。2磨合期：
就是結婚以後，彼此對身體和性格都進一步的瞭解的比較透徹；沒有什麼神祕感了，這個時候也不會刻意的為對方掩飾什麼了，表現的都是真實 一面了。3熟悉期：就是對對方已經瞭如指掌，如論缺點和優點，生活習性、品行性格都瞭解透了，這個時候對方已經完全沒有了神祕感和吸引力，我對方的手就是自己的左手握右手的感覺。
4失重期：所謂的失重期就是完全沒有引力了。彼此之間不再有吸引的地方可以讓對方動心的了。
5排斥期：失重以後就是排斥了，所謂的排斥就是互相喪失吸引以後，已經對對方某些地方感到厭倦和排斥了。這個事情往往是婚姻的十字路口，離婚就是在這個十字路口。
6潤滑期：並不是所有的人在排斥期都選擇離婚的，他們還能繼續下去就是進入了自我修復的潤滑期，當愛面臨困境時候，有的人會加入潤滑劑，來自我修復和調節。當然潤滑是門高超技術，不是所有人都能做得到的。
7：保持期：當潤滑劑起作用以後，一般愛情就會延續到生命的盡頭，也就是白頭偕老了。
能和一個人走完一生，那就是緣分。一輩子的緣分。不容易呀。
雖然我寫這些，但是我的婚姻可能是這個世界最悲慘的婚姻，我每天過著非人的生活， 被對方辱罵，對方剪刀穿過我的腳心，用鏈條鎖把我的耳朵打出血 ，但是我還是相信，生活會好起來的。因為孩子需要一個家。
6樓：都有華
我一年不回家幾回，回家待不了幾天。父母本身也是聚少離多，全家準確理解和貫徹「一個小家，一家兩制」的基本方針，抓大放小，各自為政。他們兩口子的事於公於私我不過問，我自己工作生活按自己規矩辦。
家裡規矩是「拒絕黃賭毒」，我自己原則上儘量不坑爹，緊急合理需求會請求友軍支援。
每次回家，談話的重點一定要抓住，貫徹執行就妥妥沒問題，看個電視逛個街吃個飯的抗幾天夠用，不行就讓父母旅遊，轉移話題妥妥的。
談話時對母親：不老，好看，適合你，漂亮，便宜，幹得好。
談話時對父親：軍事、政治聽他講。多思考，多動手，多看書報。最重要的是聽！軍事政治理論別反駁他的權威！想辯論找別人去！
談話時對全家一致言辭：工作順利（其實迷茫），過得開心（其實宅還有低迷期），男朋友挺好，過兩年結婚（作為單身狗，我感謝軍犬前男友的擋刀無敵buff和護盾功能），身體健康（又感冒發燒了好想求安撫啊~~~~(>_<)~~~~）
答主目前座標包郵區，家在高鐵兩小時內距離，我名下房子首付是我媽出的，貸款我自己在還，駕照學的比較晚，還在考，買車預算家裡出，超支得自己貼（然而房貸小婊砸已經讓我力不從心╮(╯▽╰)╭）。
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