1樓：匿名使用者
一天，麻煩不見了，禮貌去警察局報案。
警察問閉嘴：「你叫什麼名字？」
閉嘴大聲說：「閉嘴！！」
警察聽了很生氣，說：「你的禮貌去**？」
「我的禮貌在家裡」
警察說：「你是不是來找麻煩的！」
「你真聰明，我就是來找麻煩的！」
（請用白話讀一讀）
有一對夫妻李講先，吳講住，他們的兒子叫李笨。
有一天，他們的兒子不見了，到警察局報案。警察問男的：「你叫什麼名字？」
「李講先」
警察說：「是我問你叫什麼名字」
「都說是李講先」
於是警察問女的：「你叫什麼名字？」
「吳講住」
「都叫你說了」
「都說是吳講住」
警察很生氣，問：「你們來幹什麼！！」
兩人齊說：搵李笨囉！
2樓：匿名使用者
朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母孃!
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!
其實我真的真的很有創意...
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了!"
一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:「親愛的別衝動，我們的路還長著呢！」男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說:「這位太太，你真不應該這樣威脅他！」
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
**女郎：「幹我們這一行，看來病的時候最不划算！ **醫生：
「怎麼說？」 **女郎：「平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看， 不但沒有錢拿，還得給你付錢。
」 **醫生：「…………」
一內向婦女肚子疼痛去看**。看診時,年輕醫生職業性地對她說：「請把褲子脫掉。
」內向婦女沒有動靜。醫生又催促她，還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說：
「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」內向婦女欲語還羞,躡嚅道：「你…………你先脫。
」女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？ 醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些。
丈夫：醫生說從今以後我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。 妻子：沒什麼大不了的，許多人都這樣活著。 丈夫：可醫生只給了我四粒。
3樓：婻逆
到 笑話吧 去看吧
我想要找很多非常非常搞笑的那種笑話
4樓：浪花藍月
給你一個網頁,再加一個偶自己聽到的
一個老頭養了一隻會說話的鸚鵡.一天老頭出去,鸚鵡自己在家裡.一會兒來了一個抄電錶的.
他敲敲門,鸚鵡聽見了問:"誰啊?"那人說:
"抄電錶的."鸚鵡不會開門,就繼續問:"誰啊"那人就繼續說:
"抄電錶的."鸚鵡問了好幾個小時,那人就回答了好幾個小時,最後被累暈了.老頭回家一看,一個人倒在自家門口,就嘀咕了一句:
"誰啊"鸚鵡說:"抄電錶的."
5樓：愛明喬恩
最新版爆笑口誤,你肯定沒看過！
1、男朋友一臉甜蜜的說：我請你吃阿迪達斯（哈跟達斯）。。。。。
2、老婆在廚房洗水果時驚呼：「哎呀，有個長桃的蟲子！」
3、有次我老公跟我說咱家附近開了一個移通，我笑他，他也發現說錯了，立馬改口:「不，是聯動！」
4、顧客：「老闆，來碗冰粉，不要冰不要粉」（我就尋思了，那他直接要碗紅糖水不就完了？）
5、公司新來了一個男孩兒，我和我媽說：「媽！我公司新來一個男朋友……」
6、原來想說「我是鐵打的！」，結果說了一句：「我是打鐵的！」，沉默了一陣後，我反應過來糾正說：「鐵是打我的！」
7、記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
8、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友？
」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友？
」9、有一回去珍珠灣，說我們應該在哪下車，同學憋了半天說：「在那個——那個——那個珍珠港下車」，司機師傅立刻崩潰。
10、一次我去買大黃，到了藥店，對老闆大聲說：「我買點**」
老闆嚇得誠惶誠恐說：我們不賣這種東西的！
我沒反應過來，還問：「那**有？」
老闆無語。
11、口誤來自墓地
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
12、和一幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練習點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜，
等了一個小時，一碟菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，你們不是說「不要上菜」麼？
大家捂著餓扁的肚子狂笑。
我想找一些笑話搞笑就好！
6樓：方振華武君
醫生問病人為什麼骨折了,病人回答到:我感覺鞋子裡有沙,就扶在電線杆上抖落鞋子,誰知道一白痴經過這,以為我觸電了,抄起木棍就給我來了兩下~
我要尋找非常搞笑的笑話
7樓：樸秀英進甲
很惡的哦，（傍晚）有一個坐在火車上的小夥子，因為肚子痛，廁所的人成群，很急，就把窗子開啟，直接就把屁股伸出窗外，在火車外面的一個人說：「小夥子，不要把頭伸出窗外抽雪茄，火車馬上就要開了」哈哈…你看玩笑沒？
8樓：休亮祕未
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：「我有老婆了。
呵呵！」朋友說：「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。
」他說：「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。
大家看後（狂倒！！）怎麼是隻蝙蝠！
「呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！」
再倒！！！！
找一些非常搞笑的笑話
我要一些搞笑的笑話，要能讓人笑的.
9樓：馮家麒
有一抄天劉備碰見了曹操
襲，但是他們倆中間有一bai條河。於是劉備只了一下下，曹du操以為zhi是下等兵。於是曹操dao只了一下上意思是我這是上等兵。
完了劉備只了一下2，曹操以為是2萬大軍，曹操只了一下4意思我這是4萬大軍。劉備用手指頭打了一個小圈，曹操以為是這麼點兵器於是曹操手畫了一個大圈意思我兵器很多。劉備回來以後碰見了諸葛亮，劉備說：
軍師軍師我今天碰到了一個傻瓜，我說我鼻孔朝下，他說他鼻孔朝上。我說我有2個鼻孔，他說他4個鼻孔。我說我鼻孔一小圈，他說他鼻孔一大圈。
呵呵，我的笑話可能不好笑。
10樓：
東北範baier「現在歌星阿說話都語無du倫次,還沒zhi等唱呢就耶！你看他dao老說耶（熱回），你說哪涼快答啊?太平房涼快你去唱吧，能有一個鼓掌的就能嚇死你」。
還有的歌星唱的是挺好，咱也不知道是對的口型還是咋的。你也看不見阿,還有霧阿啥的，唱到高潮 總說，大家一起來！你tm掙錢你讓誰唱呢！
搞笑吧~全自己打的。樓主施捨點分。
11樓：匿名使用者
想笑？簡單！你女朋友來了 就在你後面！
我要超級笑話超搞笑，我要超級笑話，超搞笑
一男的入廁，剛把門關上就聽隔壁問 你來了？他說 是啊。可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問 你來幹嗎啊？他生氣的說 拉屎啊！來這能幹嗎？隔壁又問 那你什麼時候走啊？他想這人是有神經病！懊惱的說 拉完就走！這時隔壁又問 那一會你來我這裡一下吧，好嗎？此人心裡一驚 靠！原來是同性戀！他...
講幾個超搞笑的笑話，我心情不好
一天晚上老公問老婆現在幾點了 老婆 十點 老公 整嗎？老婆 太早了吧，人家都沒睡覺，老公 我是問現在是十點整嗎？老婆 都說人家沒睡覺，一天不搞你沒勁了是不是？老公 我是問現在是十點整麼？老婆 整整整，現在就整！1 中國部分菜名的搞怪翻譯 英文 麻婆豆腐 滿臉雀斑的女人制作的豆腐 四喜丸子 四個高興的...
我要特別搞笑的笑話能笑死的最好了
一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的內.公主 破喉容嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?我 我來啦！有什麼事啊？魔王...