1樓：匿名使用者
1.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
2.老虎不發貓，你當我是病危呀！
3.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
4.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
5.買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
6.初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
7.同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」
8.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
9.一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
10.有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問**有充氣的，同事說：「街上到處都是**的啊！」
11.說個真事，上班的廠車上，mm問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。mm：
哦。第二天一大早，車上又見mm，偶隨口問了句：查過了沒？
怎樣？然後。。。。。。。。。mm大聲的說了句：
氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。
現在還記憶尤新
12.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
13.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
14.女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
15.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
16.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
17.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
18.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我就是不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
19.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙杰倫」......
20.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來坐！」~~寒！大幫同學笑得要死 .
最近心情很不好，誰來點笑話能讓我笑
2樓：寂寞的旋律
1、一個胖子從十二樓摔了下來——結果就變成了死胖子！
2、一根糖葫蘆在北極走著走著,覺得他好冷——於是就變成了冰糖葫蘆！
3、兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎
3樓：心在飛愛相隨
我給你講個笑話吧，我認為還有點好笑也有點道理。
一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
4樓：匿名使用者
最近心情不好，我笑點太高，哪位大神來個笑話，只要我能笑一下就好了。 這種精神強行支配著我的身體讓我不犧一切代價幫助樓主………所以我做出了一
5樓：匿名使用者
我們南昌有個練兵場，那裡的人說話都不標準，帶有南昌口音。一點，一輛裝甲車的輪胎掉了，班長馬上跟一個士兵說：「快點！
去告訴連長，掉了一個輪！」士兵趕緊跑到了連長那裡。連長見士兵那麼急，便問他：
」出了什麼事，那麼慌張？「士兵回答道：」連長掉了一個駝（tuo）！
「」神馬，掉了一個駝！「連長驚訝地望著士兵。」對，掉了一個駝！
「」駝！？「」是啊，掉了一個駝！「」掉了一個頭！
「」不是，是駝，駝!"........就這樣，他們繞著一個tuo說了一整天.......
6樓：《夜鶯的歌聲
妹紙願意和我一起玩麼~~~ 我會讓你笑的~~~
7樓：伏城醉意
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，
內三十歲生子，一生富貴平安容家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。"
8樓：貴藹堂馨蓉
我給講笑吧我認點笑點道理
男師氣憤課睡覺說:我面累要死麵配合罷連點反應都沒要肚沒東西別怪師行結全班暈倒
給點笑話！絕對要經典的！ 20
9樓：匿名使用者
士兵問班長。作戰時，踩著地雷怎麼辦，連長聽後大為惱火，說，還能怎麼辦，踩壞了，照價賠償。
碰到眼睛蛇時，該怎麼辦？
答：先把它的眼睛打破，再逃走。
麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....
冰淇淋。。
有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼?
..檳榔...........
一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來，」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關係，都叫來，快去。」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。」
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麼？」
女孩:「牛肉麵。」
4個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫「麻將」。
小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬他，
他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？」
學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈，
檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
哈哈，我最喜歡最後一個~~~~希望你也喜歡~~
10樓：▽﹎蓜角
11樓：匿名使用者
> 經典笑話吧
12樓：匿名使用者
初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
我看到這個當時馬上倒下去了
13樓：匿名使用者
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來點經典的冷笑話
14樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
15樓：帖倫繆布凡
當瑟瑟的冷風吹起，才發覺今年的初冬已悄悄而至，這一刻讓我想起了你，想對你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪。
有沒有什麼經典的小笑話？可以讓辛苦的人笑一笑就好！ 10
16樓：郭金碩
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
17樓：匿名使用者
有個北極熊很無聊，無聊到拔自己毛玩，他拔呀吧終於把毛都拔完了，最後他說了一句：好冷啊
18樓：匿名使用者
我倒是很多 可惜這兒字數有限 給你一個吧：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔開心地掏出兩毛錢：「太好了，我買一個吧！！！」
提供幾個經典笑話（急 說幾個經典笑話（找）
笑話圈主站則則經典好笑，為什麼不去試試呢？哎 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法 女 你聽過布穀鳥叫嗎？男 沒聽過。女 我給你學，布 放屁聲 谷 口中發出的聲音 學了幾聲後，該放的也已放完。女 聽清了嗎？男 放屁聲太大，沒聽清。過去流氓在深山，現在流氓在公安。說幾個經典笑話 找 ...
求愚人節笑話，愚人節經典笑話
有隻靈犬的主人早餐喜歡吃熱麵包卷，他每天放塊錢在狗的嘴巴里，然後對它說 麵包店 狗就會出發前往麵包店。到了那裡，它會把前腿放在櫃檯上，把一塊錢張商店老闆，老闆拿了一塊錢，就把一個裝著一塊錢麵包卷的袋子放在狗嘴裡。狗就會安全地把這一袋麵包帶回去給主人當早餐。有一天，這狗一如往常地帶著主人的一塊錢到麵包...
有沒有一些經典笑話，有沒有什麼經典的笑話？越多越好
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