1樓：蛋蛋動畫
這裡有很爽的，保你射~~
2樓：★保密
有一次三歲的女兒去她舅舅家玩。她舅媽正上網玩遊戲，女兒好奇於是湊到跟前問：「舅媽，你在幹嘛？」
舅媽回答：「我在打遊戲呢！你媽媽會打嗎？」
女兒：「不會，她會打我。」
丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」
說著，他把咖啡未、菸灰……撒在客廳的地毯上。
「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤。否則，我就把它們吃下去。」
妻子聽了，平靜地說：「看來你非吃不可了。」
「絕對不會！」
「會的，因為今天停電。」
爺爺年滿花甲要做六十大壽。
孫子好奇地問：「為什麼把六十歲叫做花甲呢？」
爺爺說：「這樣叫吉利嘛。」
過了幾天孫子數學考試。爺爺問他考了多少分，孫子答道：「大吉大利，考了一個花甲！」
買了檯筆記本給奶奶看，奶奶問：「這是啥玩意？」
我：「這玩意可好了，你想知道什麼它都有。」
奶奶：「這麼好？我有多少根頭髮？」
我：「查不到。」
奶奶：「你死去的爺爺去哪了？」
我：「能不能再換個問題？」
奶奶：「我還能活多久？」
我：「……」
奶奶：「啥破玩藝，啥也查不到啊！」
3樓：日落遇見小王子
冷笑話：有個小雞蛋去歷險，走在路上忽然感覺自己肚子餓了，就把自己給吃了，忽然感覺自己肚子疼，就到廁所把自己拉出來了
誰來給幾個笑話,來點有新意的
4樓：匿名使用者
紅樓：這一塊紛紛擾擾的石頭
三國：這一批兵荒馬亂下的足智多謀又無力迴天的人
水滸：生命中不能承受之盔甲
西遊：把熱鬧跌坐成永不死亡的寂靜
紅樓：紅樓正好對青燈,意象絕美
三國：滾滾長江東逝水，漁樵喜相逢
水滸：英雄淚,有淚如傾
西遊：這麼晚了，你還要到**去呢?
紅樓：紅樓夢我覺得它們十四五歲一幫青少年生活很空虛，可以怪社會，怪社會
三國：只有零星記憶，我喜歡裡頭周瑜
水滸：很煩，壞人老是把宋江放走
西遊：西遊記就是好看，西遊記最小兒無賴了
紅樓：心比天高命比紙薄
三國：滾滾長江東逝水
水滸：少不讀
西遊：五百年了，我問蒼生，你問鬼神
紅樓：閉嘴
水滸：人性的力量和漠視人性的力量
三國：最適合做填空題的名著
西遊：噱頭比故事更吸引我
紅樓：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三國：是非成敗轉頭空
水滸：熱血枯，熱淚乾，熱情空
西遊：記得當時年紀小，你愛談天我愛笑；午倦拋書歲月長，醒來方知夢成空
紅樓夢：
就像一件編織精巧的毛衣，那些文字都擺在那裡，清清楚楚，可你還是看不清它的背後用了什麼樣的隱祕針法。就算你學會了這些針法，有沒有體力織出同樣精美的一件毛衣，則是另一個重要問題。
三國：每一個讀者，都以自己的人生，在歷史的虛與實之間，參與著屬於自己的那部《三國》的構建。
水滸：江湖的快意其實一點也不讓人快樂。人在，欲就在，處江湖之遠也無法逃脫人性的種種。
西遊記：
想象力的一次重大突破。但隨後卻是令人厭倦的故事的批量複製。酷似當今的系列肥皂喜劇。
紅樓：情感是人生最大的悲劇
三國：男人要生存，不能沒智慧
水滸：權弄害人，體制害人
西遊：古代狂想曲
紅樓：古典的情緒，現在沒勁
三國：一年用不了一次啊
水滸：農民起義，永遠都成不了事
西遊：我喜歡大話西遊
紅樓：大觀園兒女情長
三國：魏蜀吳天下歸一
水滸：梁山泊英豪草寇
西遊：雷音寺佛前同化
我想找幾個新穎的笑話！要很搞笑！又很新穎的哦~
5樓：汗覓雲
場景一] 老師：老實說，你吸菸嗎？ 男生a：
不吸。 老師：不吸？
嗯，吃根薯條吧。 a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！
叫家長來…… [場景二] 老師:吸菸嗎？ 男生b:
不吸。 老師：不吸？
嗯，吃根薯條吧。 b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：
不蘸點番茄醬嗎？ b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。
叫家長來…… [場景三] 老師：吸菸嗎？ 男生c:
不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [場景四] 老師：
吸菸嗎？ 男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。 d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：
不吸？！叫家長來…… [場景五] 老師：吸菸嗎？
男生e：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：
不吸？！叫家長來 [場景六] 老師：吸菸嗎？
男生f：不吸。 老師：
吃薯條 男生f吃完後老師問：你愛吃什麼牌子的？ 男生f得意的說：
當然是：大中華！ 老師：
給我叫家長！ [場景七] 老師：吃薯條。
男生n：謝謝，不會。 老師暈倒。
誰給我講幾個笑話，要特搞笑那種的！ 10
6樓：夢想的天堂
回想起第一次在北京坐公交，那時的我對北京的交通比較懵懂。
7樓：lm舊跡
有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試範圍叫「整本書都要考」，有一種考試重點叫「我講過的都是重點」……
上晚自習，一同學在最後一排睡覺。突然醒了，揉著惺忪的眼睛，起身然後把燈關了，接著睡覺。教室的人都看傻了。
有一天我同學問我 「你知道什麼動物最愛問為什麼嗎？」 我老早就知道了，但是我還是配合了 我說：「不知道。
是什麼？」 同學：「是豬啊。
」 我：「哦。」 …………沉默了一會後………… 同學：
「你不想知道為什麼嗎？」 我：「不想。
」 同學：「為什麼.. 」
8樓：猶猶一定
深夜輾轉不能寐，發簡訊給寢室一姐妹：「鬱悶中，陪我會吧。」 姐妹回信：
「好吧，想聊什么？話題由你定！」 我想了想，樂著回覆道：
「那聊沉重點的話題吧，比如說...你的體重！」 一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上寫：
這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說:你的智商。
9樓：卡哇伊萌鹿鹿
有個人因抽菸得病死了，來到天上見到上帝。他說：「上帝，我是那麼愛您，怎麼我抽菸得病這種事，您一點都不給我提示呢？
」上帝說：「我給了你多少次提示啊，你沒發現你經常抽菸找不到打火機嗎？」
在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話：「哥們兒，有手紙嗎？」我翻了翻口袋：
「抱歉，沒有。」過了幾秒鐘，那人又問：「那有小塊報紙嗎？
」我無奈的一笑：「對不起，沒有，我只是來小便的。」又過了幾秒種，廁間門縫塞出一張10元人民幣：
「能幫我換10張1塊的嗎？」我把錢遞過去，廁間裡傳來一聲咆哮：「你別給我10個硬幣啊！」
10樓：梧桐樹下巨蟹
小明在美術課上交了一張白紙 「你畫的是什麼？」老師問。「牛吃草。」「草呢？」「被牛吃完了。」「牛呢？」「牛吃完草就走了！」
11樓：匿名使用者
去笑話地帶啊，裡面什麼都有
12樓：雙靜安兆勇
一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲害。醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何問題，**是你太焦慮了，知道嗎？」
他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『自我感覺良好』！
」「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」
「怎麼回事？」醫生奇怪地問。
「因為我就是那個裁縫！」
13樓：鄞曉藍賈夏
甲:我最近喜歡上一個女生了
但我害怕被拒絕
怎麼辦要不要和她說啊
乙:寫匿名情書給她
甲:我去試試看
第二天乙:事情進展得怎麼樣
甲:她看到後暈倒了
乙:然後呢
甲:然後她就報警了
乙:為什麼
你上面寫的是什麼
甲:我注意你很久了
14樓：禚興國屠溫
波蘭女人抱怨說，她雖然有
電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：
「為什麼不把電視機放在冰箱裡面，那就什麼都齊全了。」駕車遊歐的女士站在希臘一處古蹟的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」
她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴你我
同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在**。」說罷便
把毛蟲一口吃掉。
誰給幾個超搞笑的笑話
15樓：你愛我像誰
美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；「美女，美女」我問他：「在叫哪個美女」「在叫我媽媽」「你媽媽美嗎？
」我想逗逗他。「我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢。。。。。
」雷人的話馬上就來了「媽媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！」我感動的眼淚嘩嘩的，美女同事也眼淚嘩嘩的
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「恩！」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了
在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裡往28.9元的櫃子裡爬。我淚流滿面，你太tm有上進心了！
有一天想耍人了，設想的流程是這樣的：
我：你知道除了人以外誰最愛問為什麼
某某：誰
我：豬某某：為什麼
我：哈哈^_^
結果變成了如下對話：
我：你知道除了人以外誰最愛問為什麼
某某：豬
我：為什麼
小學的時候，放學了在大院子裡玩。大人下班後問：「作業做沒有？
」答：「沒有」，於是被一把抓回去，門一關，先挨兩耳光，大人再問：「好玩不？
」答：「好玩」，話剛落音又挨一耳光:"作業沒做完，好玩什麼好玩？！
"。又一次被抓回去，門一關，先挨兩耳光，大人又問：「好玩不？」答：「不好玩」，話剛落音又挨一耳光:"不好玩還去玩？！"。
16樓：匿名使用者
有一戶潘姓人家，舉行重要家族活動。
他們請來了一位鄉音很重的老先生來當主持。家譜中有一段是這麼寫的：「長子：潘根科；長媳：池氏；長孫女：潘良姿；次孫：潘道時………」
但這位老先生老眼昏花有發音不標準 。當他照著家譜唱名時，他念成這個樣子：「長子，翻……跟……頭。」
長子一聽，直覺得奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟頭。「長媳，也……是……」
長媳一聽：「我也要翻啊？」
於是長媳一翻了一個跟頭。
「長孫女，翻……兩……次。」
孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟頭。
此時次孫心想：「老爸老媽各翻一次，姐姐翻兩次，我要翻幾次？」心就開始緊張了。怎麼辦？
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：「次孫……翻……到……死…」
一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。
下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。
牧師象往常一樣開始佈道了，當他講到：「是誰創造了世界呢？」
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：「上帝啊！！」
牧師沒有理會，心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：「是誰創造了人類呢？」
從聽眾中又冒出那個聲音：「主啊！！」
牧師還是沒有理會，但心裡已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：「當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？」
那個聲音這次更大聲的叫起來：「你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！！」
誰給些笑話，誰給幾個笑話？
有一天 大學宿舍 老大看見老四上廁所 就告訴老三老二老大了。誰給幾個笑話？丈夫在找毛衣，找不到，就問妻子 我的毛衣在哪？妻子說 洗了洗，縮小了，送給我哥了。丈夫又找褲子，還是找不到，又問 我的褲子在哪？妻子說 洗了洗，縮小了，送給我弟了。丈夫發火了 你不如把我洗了洗，縮小後送給你妹吧！有一幼稚園的小...
給幾個笑話，給我幾個爆笑笑話，要中篇的
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬...
給我幾個讓人笑趴下的笑話
老師讓小學生用 皺紋 造句，小學生在作業本上寫到 爸爸的蛋上有許多皺紋 老師讓家長來學校後批評道 不要讓孩子看不該看的地方 家長道 我家這小子忘性大，又少寫了個 臉 字 一男教師，痔瘡犯了，墊了一片衛生巾 衛生巾是他太太的 在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上面還有血，球場周圍圍了很...