1樓：豔彩仙女
一天一位copy家鄉口音很重的縣長到村。
bai裡作報告： 「兔子們，蝦米du們，豬尾巴！不要醬瓜，zhi鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）縣長講完以後，主持人說：「dao鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽。
2樓：匿名使用者
我朋友去年結婚。
她和他老公都是單親，我朋友一直跟著她媽媽生活版，她老公一權直和她老公的爸爸生活。
婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架。
一來二去這二老看對眼了結婚了，而我朋友和她老公離婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
3樓：sky嘻哈小子
1.朋友開車外出bai被交警du攔下，交警看到駕zhi駛證無奈的說：dao你甘肅的人，拿著江西專駕照，開著天津的車，在河屬北違章，你讓我怎麼辦？
我朋友：不知道啊。 2.
課間無聊玩問答-問詩仙是誰？ 答：李白。
詩聖是誰？答：杜甫。
詩鬼呢？ 答：李賀。
最後一個，那詩王呢？——這是同學開始議論了。同學甲答：
是辛巴？。 同學已：錯了你應該說是：
謝遜。 同學甲：尼瑪。
講幾個笑話，不笑不給錢。
4樓：少歐
痔瘡能治嗎？
軍訓時教官喊道：抬起左腿。佇列中一個學生卻抬起了右腿，教官遠遠的看到後問：哪個笨蛋把兩隻腿都抬起來了？
給我講幾個笑話聽
5樓：匿名使用者
經典搭訕笑話 1.我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕： 帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。 那你介意換一個嗎？ 介意。
好吧，那你介意多一個嗎？> 兩個月後，我學妹順利上位~~ 2.大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事，他說，「沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。
」 暈倒 一會，他又走過來說「你覺得我黑嗎？」 黑」我說。 他說「大家都說我黑。
」 再次暈倒。 3.看見前面一漂亮mm。。。
苦無搭訕的辦法。。於是。。。揀起一塊磚頭。。。
上 前。。「同學，這是你掉的吧？」 4.
在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的waiter問我」areyouchinese?" 偶回答了他，他馬上用中文說」我愛你」 偶暈厥！然後他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友鬱悶慘了，說她來這家餐館吃了n次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～5.
朋友的同學，晚自習上欲泡一mm，上去問：「同學，請問現在幾點？」 那mm一看錶：
「八點半。」 那廝一臉驚訝地說：「啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！
」 笑過之餘。給你門做個測試。
給講幾個笑話吧
誰能講一個笑話，只要讓我笑得半死我給5分，多幾個笑話給10分，要很好笑啊，而且別太長啊！
6樓：匿名使用者
有一天，我聽爺爺說當年的苦日子。突然，他來一句，想當年，我們摳的鼻屎。從來都捨不得仍的。
有一天，一個飯館來了一個乞丐，向老闆要了一根牙籤，然後，老闆覺得沒什麼，就給了他。後來，有陸陸續續的來了好多個乞丐，也是要牙籤，老闆就十分不解，然後，又來一個乞丐。老闆準備問他。
你也是要牙籤的？乞丐說，不是啊，我要一根吸管的，然後老闆給了他，就問，你要吸管幹嘛？乞丐答道，唉，前面有一個人暈車，下車吐了一地，然後我那幾個兄弟看到了，就用牙籤挑點吃的。
這不，他們都挑完了，我只好拿吸管吸。。。
有一次，一對兄弟打賭。說，我們來石頭剪刀布，誰輸了就喝痰盂裡的一口痰，然後甲兄弟先輸了，就面露難色的喝了一口。接著，乙兄弟輸了，結果全部喝了，甲兄弟十分不解，問道。
你怎麼全部喝了？乙說。沒辦法，痰太濃了，一口咬不斷。。。
7樓：一等郵差
笑個半死才給5分阿，忒小氣了。
8樓：匿名使用者
笑個半死才給5分阿，忒小氣了。
追問你連笑話都沒還敢跟我討價還價。
9樓：古語月旦
我只會講不會讓人笑的冷笑話，有一天，自行車和越。
野車爬山，上了山越野車，好激動「自行車，你看山上的風景好美好美啊！我好激動你不是也很喜歡嗎，你為什麼看上去一點也不激動？''自行車「我是非機動車」。補充句，我講冷笑話從來沒人會笑。
10樓：
一天，帶孩子到山上去玩。孩子漫山遍野亂跑起來。我怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心這裡有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕什麼鬼呢！」
11樓：匿名使用者
笑得半死給5分，笑得全死 給10分哈哈。
12樓：xl靈
有一天，國王叫人幫他買100只豬，可那人只帶回了99只，國王問，還有一隻呢？那人說，那隻豬正看這個笑話呢！
哈哈哈哈哈哈。
13樓：9o_後灬瘋哥
一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐。
兒子問蒼蠅媽媽：為什麼我們每天都吃大便啊？
蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這麼噁心的話，趁熱吃！
14樓：匿名使用者
某人去辦新身份證，在視窗排隊時聽人抱怨：第二代身份證都出假的了，還那麼多人剛辦！於是某人去了視窗時，警察問他：你在重慶時沒辦新的嗎？他回答：我一直用假的！
15樓：萌大叔昂
一天小白兔去找北極熊玩。
翻山越嶺。終於到了北極。
小兔說：小熊小熊出來玩吧。
小熊說：不玩。
哈哈哈哈哈哈。
16樓：匿名使用者
有一個人走著走著踩到了一坨屎。
17樓：使用者
上帝有個活要承包出去，印度、德國、中國三個公司前來競標。印度人說「這活得3萬，材料1萬、人工1萬、我賺1萬」。德國人說「這活得6萬，材料2萬、人工2萬、我賺2萬」。
中國人說「這活得9萬，你拿3萬、我拿3萬、活給印度人幹」。上帝拍了拍中國人的肩膀說：「小夥子，有前途。」
高分求爆笑的笑話故事，，我朋友失戀了，安慰一下..不笑的別來，
18樓：超鬥
炎炎夏日，美女準備買瓶飲料。 美女說：「老闆，給我來瓶飲料！
」 老闆說：「要不要涼的呀？」 美女氣憤的說：
「你不知道女人有幾天不舒服嗎？！」老闆無耐的說：「誰知道啊，你又沒把衛生巾貼臉上。
19樓：戀愛七公主
呵呵我給你講一個。
什麼動漫人物最黑暗？
是多來a夢，因為他伸手不見五指。
什麼動漫人物最友善？
是多來a夢，因為他總向別人伸出援（圓）手~
20樓：孫增濤
有一個美女坐公交車，上車刷卡：滴，老人卡。車上乘客全都看著她，這美女說：看什麼看，沒見過天山童姥啊，這時一老大爺站起來說：大娘，來您坐這。
21樓：匿名使用者
心情不好的時候，再好笑的笑話也不會覺得好笑，因為心裡裝著的都是傷心的事，心情好的時候簡單的一個笑話也會讓人哈哈大笑，心情不好如何能夠爆笑呢？
22樓：七年丶微光
火車進隧道，一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光。火車出了隧道，四個不相識的人都沒吱聲，唯有a男的眼圈發青。老太婆想：
「小姑娘人美心也美。」姑娘想：「奇怪，a親老太婆也不親我。
」a想：「b真狡猾，偷著親嘴我卻捱揍！」b想：
「我吻了自己手背，又打了a一耳光，沒有人發現。」
23樓：寳寳自行車
放學後，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，另一根我吃給你看！！！
24樓：匿名使用者
從前有個人，放了個屁。。。死了。。
25樓：欣欣
進我空間吧！好多尼！！！1049216557
26樓：匿名使用者
笑味集上面看吧，一大堆。
誰可以講幾個笑話來聽阿，誰講幾個笑話來聽下，哪方面都可以拜託了各位 謝謝
長個包子樣就別怨狗跟著 誰講幾個笑話來聽下，哪方面都可以拜託了各位 謝謝 教官的辦法 美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣汙蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說 打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的人須在操場上跑五圈。這樣一來，就沒有人打盹兒了...
要幾笑話給老婆！！兄弟們謝啦，求幾個爆笑笑話 講給老婆聽
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求自己聽過的最暴笑的笑話，給幾個暴笑的笑話
天某人去一高階餐廳用餐，吃的時候不小心把湯匙掉在地上了，這時一個服務生看見了馬上從上衣兜裡拿出一把湯匙來遞給這人，這人就覺得這裡服務很好，就問為什麼湯匙會帶在身上，服務生說 我們這裡常有客人發生這種事，我們經理為了便於客人用餐，就讓我們每個人身上帶一把了。過了一會，這人上洗手間，剛好又遇到剛才那服務...