1樓：匿名使用者
(我媽在看電視)
我:老媽!你在看什麼?
我媽:《不要問我從**來》(電視名)
我:我沒問你從哪來,我問你看什麼?
2樓：
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。 一袋吐滿， 老大只好去取袋子，
等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：「我看到
這隻袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。」
3樓：
有一批新兵剛到訓練場，教官說：「一組殺雞，二組偷蛋，我給你們做稀飯。」士兵們一片茫然。一個老兵在一邊翻譯：「一組射擊，二組投彈，我給你們做示範......」
4樓：匿名使用者
給大家幾個笑話慢慢發
5樓：六和平
昨天，一漂亮小女孩把侄子的飛盤甩到縫裡拿不出來了。小女生又道歉又要賠償。
侄子：我不需要道歉，也不需要賠償。
小女生急了：那怎麼辦？
侄子：我媽知道飛盤丟了會打我。你陪我回家，說是我好朋友，並要經常來找我玩，我媽相信了，就會原諒我。。
求一個真正的爆笑笑話
6樓：企鵝樂事
麵條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那繫了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」
7樓：沉淪的阿爾塞斯
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。
」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧
8樓：虹兒園地
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就**了。
求10個笑話
9樓：甜甜的歡樂歲月
1、學生的作文裡寫道：「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。」老師閱後批道：「海量，海量。」
2、學生的作文裡寫道：「我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道：
「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：
「我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女。」
3、胡主任總是寫錯字，唸錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他
估計又是念錯了什麼。
祕書提醒道：「還有兩點呢！」
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少
兩點也沒什麼關係嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」
4、老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，於是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：「老師您好！
我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學」。還上什麼學啊，人家裡出了這麼大的事兒，老師連忙代上幾個班幹部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，後來得知都是假條若的禍。
看官必曉得，送終和送鍾；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！！
5、一個女的報火警。**裡急促的說：「救火，救火！
」 「在哪兒？」消防隊員問。 「在我家！
」「我是說失火的地點在哪兒？」消防隊員又問。 「在廚房！
」 「我知道， 可是我們怎麼走能到你們家？」消防隊員著急得問。「天啊，你們不是有救火車嘛！
」6、一個男孩不想上學，就讓他的寫字好的同學代替家長在假條上簽字。男同學簽好了自己的名字後遞給他。不想上學的男孩說：
「你替我直接把假條交給老師吧。」第二天他去上學，老師問：「你的假條誰給你錢的字？
」 「老師，是我爸爸籤的！」。 老師把替他交假條的同學叫起來，「你是想告訴我他是你爸爸，是嗎？
」7.臥春 （我蠢）
臥梅又聞花,（ 我沒有文化）,
臥石繪中天. （我只會種田）.
魚吻臥石水, （欲問我是誰）,
臥石答春綠. （我是大蠢驢)
8.語文課上，老師給學生們講了一個成語；「羅馬不是在一個白天就能建成的。」
歷史課上，老師向學生們提問；「羅馬帝國是什麼時候建立起來的？」
「夜裡！」
9.晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！」
「你怎麼知道？」
「他沒有罵人。」
10.大象把大便排在了路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原！
10樓：塞南雁上血
《中國有個你大爺 巧妙 答記者問》說的太tm現實了，看完把我樂壞了。。
11樓：付子航
一個人給一個人說:「用況且造個句。「另一個人說:「一列火車開過來，況且況且況且況且況且…
12樓：匿名使用者
，，，，，，父母的我不是你不是
求5個笑話 爆笑的
13樓：北杜村笑話網
看笑話 去 天天笑話網 。
黃瓜與手紙的故事
一個美女的簽名：你如果讓我省一根黃瓜，我就讓你省一卷手紙
14樓：匿名使用者
1.佛曰，上輩子的五百次回眸換來了今生的擦肩而過，今天在茫茫人海中，你把你溫柔的小手放在了我兜裡……我真想對你說，「緣分啊！」如果老天再給我一次機會，我真的想對你說三個字，「還我錢」。
要是加上一個期限我會罵你一輩子
給我幾個爆笑笑話，要中篇的
15樓：0積雪
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽 你還不知「羞」
有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認識歐陽修。
這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認為是行家。這時，一隻白鵝突然跳進了水中，兩人忍不住詩興大發，一個吟道："岸上一隻鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。
兩人口裡都唸唸有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"
兩位書生見歐陽修說出了這麼好的詩句，感到萬分驚訝，但轉而一想，覺得有點不對勁。其中一個衝著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？
"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑：
"我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。
不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠望一堆灰，"另一個接了一句：
"近望灰一堆。"由於才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道：
"一陣狂風起，滿天作雪飛。"二人聽後一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說：
"不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。
"他們繼續往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"
兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反覆覆地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。
"二人聽後仍不服輸，要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。
"歐陽修聽後暗自發笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：
「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：
「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！
」知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵**去了！」師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：
「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：
「不予張三卻予誰？」張三說：「你的話變得好快呵！
」地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：
「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
1、無理算術
算術老師道：「這裡有梨10只，吃去了6只，還剩多少？」一個貪食的學生答道：「我看把剩下的也一起吃掉吧。」
2、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：
「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」 「為什麼？
」媽媽問道。「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。
「仔仔回答說。媽媽吃驚地問：「什麼！
數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。
」3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好後交給了營業員。營業員一看，把單退回說：「數字要大寫。」女郎頭一歪說：「大寫？格子這麼小，叫我怎麼寫得大？」
4、不算錯
敏敏：「7+3=10，你怎麼寫成7+3=1呢？」寶寶：「只是末尾的0沒有寫而已嘛！」敏敏：「那就錯了！」寶寶說：「0不就是沒有的意思嗎。」
5、武則天
歷史課上，老師問道：「誰知道武則天是什麼人？」學生：「武則天是數學家，過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、等車
「爸爸，4路車來了！」「傻瓜，那不是4路，是31路！」「老師說，3+1=4！」小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：「一半和十六分之八有何分別？」阿細沒有回答。
方老師說：「想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？」阿細：
「我一定要一半。」「為什麼？」「橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？
」8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍：「你在幹什麼？」
學生答：「我在驗算。」
9、四捨五入
仔仔興高采烈地從學校裡回來，問媽媽：「爸爸呢？」媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：「爸爸在家，你找爸爸做什麼？」「我向爸爸要5角錢。」「為什麼？」媽媽問道。
「在考數學以前，爸爸對我說『如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。』今天，我數學考了45分。「仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：「什麼！數學才考45分？」仔仔得意地說：「是呀，數學上要四捨五入，因此，爸爸必須付5角錢。」
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。
老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來：
"是我的！"老師："你叫什麼名字？
"學生："木林森！"老師：
"那你怎麼把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"
誰給些笑話，誰給幾個笑話？
有一天 大學宿舍 老大看見老四上廁所 就告訴老三老二老大了。誰給幾個笑話？丈夫在找毛衣，找不到，就問妻子 我的毛衣在哪？妻子說 洗了洗，縮小了，送給我哥了。丈夫又找褲子，還是找不到，又問 我的褲子在哪？妻子說 洗了洗，縮小了，送給我弟了。丈夫發火了 你不如把我洗了洗，縮小後送給你妹吧！有一幼稚園的小...
每人講笑話，我給大家發獎品，每人講一個笑話，我給大家發一個獎品！
一男生非常喜歡一女孩，但女孩對男孩沒感覺。一次女孩病了，男孩就一直守在女孩身邊陪她輸液，女孩很感動，想給他次機會，就跟他說 我有點冷。男孩想了想，站起身來走到女孩身邊，女孩臉紅的閉上眼，過了一會兒，沒有動靜，睜開眼，男孩兒抱著輸液瓶問女孩 暖和點了麼？某天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大...
給幾個笑話，給我幾個爆笑笑話，要中篇的
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬...