1樓：長星
我好想請你去體驗一下ktv！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，再t你一腳，最後我再做個v的手勢！耶！
2樓：請叫俺二姐
俺就是路過的，來做任務來的
有沒有特別好笑的笑話，有就羅列出來，儘量一個笑話5—6行，不在於數量，而在於質量
3樓：匿名使用者
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
4、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
8、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
10、動物園裡有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎麼就這麼大呢。
11、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：
「你的錢不夠啊！」農民不解：「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎？
」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」
12、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了祕書，猜猜看發生了什麼事！她的**居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。」
第二天，他們回家時，他妻子問：「今天怎麼樣？」
男人說：「棒極了！不僅她的**是紅百相間，而且，**也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。」
第三天回家後，丈夫問妻子：「親愛，你們公司今天有什麼事沒有？」
她答：「沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。」
13、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」
14、班裡正在進行視力訓練。
一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的採掘人數，那些人看起來只是一些小點兒，但這新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一箇中士，長官。
正確，可你如何知道那兒有一箇中士呢？
他不幹活，長官
15、差使
「誰喜歡**，向前走三步！」班長髮出命令。
六名士兵走了出來。
「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」
16、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:
4樓：梅雨的奇石
不用全看
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：oh,my god
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麼好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去
下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麼
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓你走
怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我幹什麼
什麼 ：你居然要『幹』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關我什麼事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我幹什麼!...
瘋了 :你要我幹啥？
你要我 :我什麼都不知道ㄚ!
我什麼都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜託啊...我什麼都沒說啦
我什麼都沒：你要我說什麼?
我什麼都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這裡是我的地盤啊...
我什麼都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麼都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：嗚...為什麼趕我走...
為什麼：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...t.t
走：人家真的不好意思啦...*v.v*(\\\"誰\\\"不支倒地)關你屁事：你不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這裡嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我幹嗎？
嗎：你居然要幹我？
你：我才不會**
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我幹嗎？
嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找k
k：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！
他：別k我
我：誰要k我？
誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀…………
一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麼好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神**症……
5樓：匿名使用者
太監偷聽皇上和娘娘**
有一個新來的太監偷聽皇上和娘娘**太監，他怕自己睡著了聽不見皇上的吩咐！又怕壞了皇上和娘娘的好事，於是就自作主張的藏在了床下，誰知第二天被皇上發現了.....................
皇上道：好你個狗奴才在朕的床下呆了幾個時辰阿？
太監跪著說：回皇上的話，我在床底下呆了5更天！
皇上：你都聽到什麼了啊？
太監：一更天你跟娘娘在賞畫
皇上：此話怎講？
太監：聽您跟娘娘說，讓我看看你的雙繡*峰
皇上：二更天呢？
太監：二更天您好象掉在了地上
皇上：此話怎講？
太監：聽娘娘說，你快上來啊
皇上：三更天呢？
太監：你們好象在吃螃蟹
皇上：此話怎講？
太監：聽您在說把腿擗開
皇上：四更天呢？
太監：四更天，好象您的母親大人來了
皇上：此話怎講？
太監：奴才聽到娘娘高聲好道，哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀皇上：五更天呢？
太監：您跟娘娘在下象棋
皇上：此話怎講？
太監：娘娘著急說再來一炮，在來一炮！！！！
6樓：匿名使用者
半夜三更，雞叫三聲；某人起床，打掃衛生；為了省電，決不開燈；撲通一聲，掉入茅坑。～～還有一個，從一到十的：一見鍾情，二話不說，三更半夜，四張情書，五星酒店，六面圍牆，七個小姐，八光衣服，九個小時，十在舒服！
這些還好記！望採納
7樓：匿名使用者
兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」~
8樓：匿名使用者
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來幾個讓人笑的肚子疼的短笑話！
9樓：匿名使用者
一朋友在部落格個人資料的婚姻狀態列裡填了個「喪偶」！男朋友為此和她大吵一架後分手，這呆逼竟然還哭著向我們抱怨：他為什麼要把生死看得那麼重？。。。
和mm在一起，有時候，她會忽然轉向我，雙手捂住我耳朵，捂得緊緊的，然後呆呆看著我。那神情一直好萌好可愛……剛才看電影，有個配角問男主角：「你聽過你女朋友放屁嗎？
」……我忽然覺得好像有**不對勁。
家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我讓她把冰箱裡的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結果我回到家中看見廚房灶臺上赫然放著一片加長的衛生巾。上面放著牛肉……
10樓：123456灑淚
1 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把**戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
2一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
3有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你**這麼好，還用護舒寶啊？」
4早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
5以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶
6老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字。
7一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句「流氓」！
男子很委屈地說：「我是流氓？你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子！」
找讓人看了絕對會笑的笑話,找一個讓人看了絕對會笑的笑話
有一人獨自來在森林中冒險，源突然發現自己被bai食人族重重 du包圍。於是對天空大zhi喊 我死定了，dao上帝救救我！只見天空出現一到光傳來一個聲音 還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這...
給我幾個讓人笑趴下的笑話
老師讓小學生用 皺紋 造句，小學生在作業本上寫到 爸爸的蛋上有許多皺紋 老師讓家長來學校後批評道 不要讓孩子看不該看的地方 家長道 我家這小子忘性大，又少寫了個 臉 字 一男教師，痔瘡犯了，墊了一片衛生巾 衛生巾是他太太的 在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上面還有血，球場周圍圍了很...
求幾個100使人笑的笑話，求幾個讓人笑得噴飯的笑話
一個英國人和一個美國人 一個法國人比賽射擊。英國人讓一個人拿個西瓜頂在頭上，啪的一聲槍響瓜碎，英國人自誇說 i am god 美國人讓一個人拿個蘋果頂在頭上，啪的一聲槍響蘋果碎，他也自誇說 i am zuoluo 佐羅 到法國人了他看也不看就閉眼一槍說了一句話 i am sorry 求幾個讓人笑得噴...