1樓：一切盡是泡沫
恩 請你站到鏡子前 伸出你的左手食指 再伸出你的右手食指 放到嘴角兩邊 做向上提拉運動 怎麼樣 笑了吧
2樓：匿名使用者
曾經有個青蛙問小白！ 天有多白！小白說:你看我有多白，天就有多白.青蛙打了個哈氣無賴的說：小白臉就是白啊！
3樓：
一群sb還在回答呢
你讓說就說啊。連個笑話也找不到你可以安心的離開這個世界了。這裡已經沒什麼可以讓你留戀的 了。去吧。孩子
誰有能讓所有人笑的笑話
4樓：天天一笑笑網
這個能讓大家都笑的冷笑話，在這裡你看到的就是搞笑的了，最好還是看完了再說吧。
1.爆笑同學聚會笑話大全，時隔多年一幫同學聚會，以前班裡有一對情侶早已分手。女方現在有男票，男方沒有女票，女方諷刺男方窮，男方笑笑不說話。
男方點了首粉紅色的回憶送給女方，聚會結束男方開著一部帶b字的走了。
2.天天一笑笑網，女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：「坦白吧！
怎麼回事？」我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍。最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：
「我沒有出軌。」她不屑地說：「不是這個事！
說，你特麼手機貼膜哪來的錢？」
3.爆笑婚禮糗事，今天參加朋友婚禮，主持人問新娘：「今天誰最帥？
」新娘大聲說：「新郎。」然後主持人又問：
「誰的郎？」新娘：「我的郎。
」主持人問新郎：「今天誰最漂亮？」新郎：
「新娘。」主持人又問：「誰的娘？
」新郎：「……」
4.公對老婆說 ：老婆，可喜歡和你逛街給你買衣服了。
老婆感動地：老公你真好，好愛你！ 老公：
看著你很喜歡，卻又穿不了的樣子，我可高興了。 老婆問起我的幸運數字是多少。 我思考了一下回答：
「16(石榴)」 我老婆聽後火冒三丈，「啪」的賞了我一耳光：「我問你喜歡吃什麼水果了嗎？！」
5.逛街看到了件衣服，很喜歡，試了試也很適合，就是**有點高，要兩千多。回到家，就和老公軟磨硬泡，各種撒嬌，老公就是不點頭，我急了，就說：
「我穿得漂亮體面，也是給你長臉，你怎麼就不明白道理呢？」老公諂媚一笑：「為了這半個多月的工資，我不要臉了。
」6.有一種茶飲叫東方樹葉，它有一種神奇的功效就是：「當你喝完第一瓶，然後這輩子也不再想買第二瓶。
」我們同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花錢買了一個鑽頭。我們集體納悶，誰知他卸下鑽頭尖上的金剛石，又鑲到了一個銀戒指上，成功做成鑽戒一枚。用這個鑽戒泡學妹去了，膜拜！
8.上高中時，每個學期都要對任課教師進行一次評價。評價不合格的老師要進行調換。
數學老師是剛從師範學院畢業的優秀女教師，我們一個學生對她的評價是這樣寫的：「課講的不錯，就是人長得不咋地。」數學老師看後哭了一夜，隨後這個學生也被教育了。
這個能讓大家都笑的冷笑話，在這裡你看到的就是搞笑的了，最好還是看完了在說吧。
5樓：匿名使用者
天天一笑笑網，女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：「坦白吧！怎麼回事？
」我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍。最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：「我沒有出軌。
」她不屑地說：「不是這個事！說，你特麼手機貼膜哪來的錢？」
誰有能讓我笑的笑話 40
6樓：**浮雲
.趣事一女子下夜班，bai一男子
du尾隨圖謀不軌zhi
，女子慎怕，路過墳地，靈機一dao動，對墳專墓說：爸爸，我回來了屬，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神。
7樓：匿名使用者
我也試試
有一天魔王抓走公主，公主一直叫……
魔王：636f707962616964757a686964616f31333330346661「你儘管叫破喉嚨吧……沒有人會來救你的……」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有：「公主～我來救你了～」
魔王：「說曹操曹操就到～」
曹操：「魔王～你叫我幹嘛～」
魔王：「哇勒～看到鬼」
鬼：「靠！被發現了～」
靠：「胡說，誰發現我了！」
誰：「關我屁事！」
魔王：「oh，my god！」
上帝：「誰叫我？」
誰：「沒有人叫你阿～」
沒有人：「我哪有？裝肖ㄟ。」
肖ㄟ：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有～咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走～」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『那個』我？」
你居然：「我哪有？」
我：「幹我屁事ㄚ？」
魔王：「靠！我要瘋了……」
瘋了：「你要我幹啥？」
你要我：「我什麼都不知道ㄚ！」
我什麼都不：「我哪知咧！」
我哪知：「我在這裡ㄚ！有人在叫我嗎？」
有人：「我沒有叫你啊！」
我沒有：「誰叫他了啊？」
誰：「冤枉啊～我沒有～」
我沒有：「我沒有要冤枉你啊～」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢！？」
誰：「拜託啊～我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼？」
我什麼都不：「～你～你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」我那失散多年的兄弟：「靠～我名字取這麼長～也會被叫到啊～」靠：「誰叫我？」
誰：「～我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊～」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦～」你們別吵我們：「我沒有在講話啊～」
我沒有：「我才沒有講話咧」
我什麼都不：「-_-" ～走～我們到外面去聊～」走：「人家不好意思啦～」
我什麼都沒：「**屁事啊～閃啦～」(兩兄弟生氣的走出去)**屁事：「嗚～為什麼趕我走～」
為什麼：「我沒有要趕你走啦～乖～不要哭」
我沒有：「喔～又幹我啥事了」
幹我啥事：「啥？有人叫我嗎？」
有人：「誰要叫你啊～」
誰：「我真的要走了～ t.t」
走：「人家真的不好意思啦～ *v.v*」(「誰「不支倒地)**屁事：「～你不是我表妹嗎?」
幹我啥事：「～表哥～好久不見啦～」
魔王：「媽的～這是認親大會啊～」
各位以為笑話就這麼結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！
現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，
決定單刀直入，長話短說，直接切入正題……
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是我高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福，只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地**…………
8樓：綠尹熙
④ 發生交通copy意外，許多人圍觀，一名記者bai
擠不進去，靈 機一動他大du喊：我是傷者zhi的兒子，請讓讓！圍觀dao者果 然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻 豬。。
豬。。 ⑤ 小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥 哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到 了。 媽媽說：
「那你是怎么做的呢？」 小明 說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時 候，我將椅子從他後面拿走了。」
9樓：箏韻·女孩
某次老師給同學發作業卷子，某女生把同桌某男生的卷子誤認為是老師發多的卷子，於是——
女生喊：「我有了！我有了！」
男生急了：「是我的！是我的！」
10樓：尼德霍格vs悟空
有一個包子去旅行，他越走越餓，越走越餓，然後。。。他就把自己吃了
11樓：周
我怎麼能知道 你有沒有笑啊？
誰有能讓我笑的笑話啊，逗我開心下
12樓：匿名使用者
@不要亂改暱稱: 爸爸曉得古劍奇譚是遊戲改編電視之後，就一直期待保衛蘿蔔能出電視劇
誰能說出一個讓人看了立馬就笑的笑話啊?
13樓：小胖子不愛洗澡
1、某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁繼續念：「了」。
2、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。
然後，他附在我耳邊小聲說：「千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……」
3、今天和女同事逛街，一個賣花小女孩跑過來拉著我說：哥哥，買朵花送姐姐吧？我不能當著人家面買街邊的花，於是說：
你看哥哥沒帶錢。小女孩看了看我癟癟的兜，可愛單純的臉瞬間垮了下來，說了句：叔叔，沒錢就不要出來泡妞，浪費大家時間！
4、一天晚上，一害羞男生想牽女生的手。男：「小麗，我我我可以牽著你的手嗎？」女：「謝謝，不用了，我自己拿的動。」
5、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：「嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！」
6、從前有一姐妹們、不知從哪聽一神方—說用蛋清洗頭護髮效果極好、心血來潮回家試試、蛋清抹勻之後、欲洗頭、杯具發生了—沒想到水溫過高、洗出一頭蛋花、結果那姐妹們捋了一天頭髮……
7、每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嗎呢？
好像還挺解氣？」老婆說：「刷馬桶！
」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：
「不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
14樓：匿名使用者
白羊座媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內
褲哦！ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！ "
媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他 就看不到
我的小**了！ "
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "
飢渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "
雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁
股的壽包？ "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！ "
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
**座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫
生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
（好奇心強又追求完美的**）
天秤座父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師
說一下就行了。 "
天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！
" （聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出
去！ "
邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可
！ "（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？ "
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜歡思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家
的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）
誰能給幾段笑話？能讓我笑就採納，說個笑話能讓我笑的話我就採納你啦
1 某領導做報告 如今男女平等，婦女同志站起來 在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁繼續念 了 2 一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他附在我耳邊小聲說 千萬別睜眼，這個座位是別人讓的...
誰能講個好笑的笑話逗我開心（我笑點高）
好吧,我今天給我一個朋友打 了,結果錯了一個號碼,對方一個大叔接 就問你誰啊,我很平淡的回了一句,這個問題問的好,我打錯了,然後我果斷的掛了 也不知道那大叔臉是什麼顏色的 有位老頭開拖拉機。路上沒油，請求好心車輛，拉倒加油站，路過一寶馬好心答應，老頭怕司機速度太快，說，如你開的太快，我會按左邊的顯示...
誰能告訴我幾個笑話有用啊，誰能告訴我幾個笑話。。。。有用啊！！！！！！！！！！！！！非常好笑的！
1 有個人愛說好話，從不得罪人，一天，他的朋友批評他 你就是個老好人，就是萬惡的魔鬼你也會說他的好話。此人道 雖然他沒有我想象中的好，不過他可是個很勤快的人啊。2 老師教育一個屢犯錯誤的學生 犯一次錯誤就應該吸取一次教訓，你為什麼屢教不改呢？此學生謙虛的答道 我覺的我吸取的教訓還不夠。3 我成績很差...