1樓：小胖子不愛洗澡
1、某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁繼續念：「了」。
2、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。
然後，他附在我耳邊小聲說：「千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……」
3、今天和女同事逛街，一個賣花小女孩跑過來拉著我說：哥哥，買朵花送姐姐吧？我不能當著人家面買街邊的花，於是說：
你看哥哥沒帶錢。小女孩看了看我癟癟的兜，可愛單純的臉瞬間垮了下來，說了句：叔叔，沒錢就不要出來泡妞，浪費大家時間！
4、一天晚上，一害羞男生想牽女生的手。男：「小麗，我我我可以牽著你的手嗎？」女：「謝謝，不用了，我自己拿的動。」
5、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：「嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！」
6、從前有一姐妹們、不知從哪聽一神方—說用蛋清洗頭護髮效果極好、心血來潮回家試試、蛋清抹勻之後、欲洗頭、杯具發生了—沒想到水溫過高、洗出一頭蛋花、結果那姐妹們捋了一天頭髮……
7、每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嗎呢？
好像還挺解氣？」老婆說：「刷馬桶！
」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：
「不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
2樓：匿名使用者
白羊座媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內
褲哦！ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！ "
媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他 就看不到
我的小**了！ "
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "
飢渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "
雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁
股的壽包？ "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！ "
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
**座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫
生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
（好奇心強又追求完美的**）
天秤座父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師
說一下就行了。 "
天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！
" （聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出
去！ "
邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可
！ "（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？ "
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜歡思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家
的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）
3樓：匿名使用者
打劫！！要你的分！一見你就笑，再見你遭殃！你看你都笑了，快採納我的回答吧！哈哈，看你笑的傻樣，你不笑，全世界的豬都笑了
4樓：匿名使用者
= - 從前 紅豆和他女朋友分手了,
他很傷心. 一直哭 ,
一直哭 一直哭
很傷心的一直哭,
結果...
他...
發..芽..
了 ,..
說個笑話能讓我笑的話我就採納你啦
5樓：妙妙
1、長頸鹿住院了，兔子和獅子隔著窗戶看它。
兔子：它自從進了醫院就一直躺著嗎？
6樓：匿名使用者
1.食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌「天女散花，普降甘霖」，然後mm羞愧難當地低下了頭……當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗繫上了gg的心頭。
後來，gg沒能抵禦住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：「你當時怎麼能吃的那麼香呀？」gg一愣：
「啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道幹什麼。
於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……」
2.俺學校電腦（古董級）沒插鍵盤啟動後停在一個頁面，上顯示：未發現鍵盤，下顯示：請按f1鍵繼續……
3.我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裡一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：「那你英語怎麼樣啊？
」 老外一拍大腿道：「靠，英語太tm難學了！！！」
4.剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老闆跑過來打招呼，問我是上學還是工作。
長輩說考上北大了，並謙虛地說我學習不好，「全靠運氣」幾個字還沒說出來，老闆接了一句：「唉～別這麼說，好賴是所大學啊！」
5.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？
兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
6.逛街中，突然同學驚呼：「哇！『**書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店-__-！
7.一個叫陳爽的人去世了，他家人抱著他大哭道：「爽啊爽……」
8.春天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到**是「火星賤人」！頓覺非常奇怪：
這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是「火星濺入」！暈～～
9.今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個菜——辣子雞丁。
辣椒是去超市剛買的，又新鮮，又好聞，剛掰開，屋裡就充滿了開胃的味道，真香啊……想象著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！由於本人是男生，也不是什麼高手，所以，「扶」一下校正下落點還是必要的——只是忽略了一件事情，手剛剛掰過辣椒……
燃燒吧，火鳥！！！
最後洗了個涼水澡才止住！教訓啊，與家庭婦男共勉！
10.世貿大樓說：「終有一天，我的夢中情人會駕著五彩雲來找我的……」
果然，拉登的飛機來了……
7樓：我來打個炮
不要……
不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！
深入……深入……深入……！還要……還要……還要……！高舉……加快……推進……探索……堅持……兩手抓……要硬……狠抓……奮力……！！！
啪啪啪啪啪啪啪………人大會議結束.......了
如果笑了，希望採納
8樓：吶搖尾巴的貓
一對非常要好的朋友一起喝酒。 a突然對b說：「哎…聽說你老婆可是不讓你喝酒啊。
」 b答：「我在家就像是老虎。我會怕她！
哈哈。」 不久他老婆從外買菜回來！ b突然大叫：
「快…武松回來了！幫我把桌子收拾一下…
9樓：開心詩雨
抗戰時期，一個日本人牙齦腫痛，於是來到了一箇中國人開的牙科診所。
由於語言不通，日本人怕中國人不明白，就指指自己的嘴說：米西米西。
中國人聽不懂，聽成了沒洗沒洗，就想是不是來洗牙的啊？
中國人說：要洗是吧？
沒想到日本人真聽懂了，日本人說：要西要西。
於是中國人就給日本人洗牙了。
日本人很生氣，對著中國人發火。
日本人說：八個亞路！
中國人沒聽懂，聽成了拔個牙嘍，就想怎麼還要拔牙，沒見牙壞啊？
中國人說：你還要拔個牙嘍？
日本人更生氣了，捂著嘴繼續發火。
日本人說：掃嘎掃嘎！
中國人又納悶了，聽成了爽啊爽啊，就想拔牙怎麼還爽啊，真是**，那爺今天就滿足你。
於是中國人就給日本人拔牙，日本人的牙齒並沒有壞，所以拔牙痛得日本人哇哇大叫。
日本人說：死拉死拉滴。
中國人本來還小心翼翼的一點一點的幫日本人拔牙，一聽這話，死拉死拉，這不是叫我往死里拉嘛，於是換了個老虎鉗子，一使勁就把日本人的牙給拽下來了。
日本人滿嘴鮮血，痛得嗷嗷直叫。中國人拿來抹布塞日本人嘴裡止血。
日本人感激地說：阿里亞多。
中國人又糊塗了，什麼牙多？還有人嫌牙多的啊？那今天幫人幫到底：放心吧，你馬上牙就不多了。
於是中國人就把日本人的牙全給拔光了。
10樓：匿名使用者
講笑活麼？我的笑話是··········我講完了
誰能給我說幾個拳皇的笑話啊，誰能給我講個笑話
模擬器左上角 選項 第三項 neogeo選項 把彈出來的兩個全部打上對號就行了 變身鍵就是開始鍵。誰能給我講個笑話 某甲在上課睡覺。被很混的數學老師發現。他火大。就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當眾羞辱甲。其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了。成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥。腦袋是不是放在家裡...
說個笑話能讓我笑的話我就採納你啦
1 長頸鹿住院了，兔子和獅子隔著窗戶看它。兔子 它自從進了醫院就一直躺著嗎？1.食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌 天女散花，普降甘霖 然後mm羞愧難當地低下了頭 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛...
說個笑話，誰的好笑我採納誰的，說個笑話能讓我笑的話我就採納你啦
赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的 次日見報，旁邊有附言 左起第三位為赫魯曉夫同志。老師辭職的原 bai因 1.歷史老師du 那群學生真 的沒辦法教了，上zhi課的時候我dao提問題 你們知內道武則天是什麼人嗎？容 第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個，第三個同學...