1樓：匿名使用者
赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的**，次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
2樓：娜娜—小女
老師辭職的原
bai因
1.歷史老師du：那群學生真
的沒辦法教了，上zhi課的時候我dao提問題: 「你們知內道武則天是什麼人嗎？容"第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的qq號碼等下課了上qq問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
3樓：匿名使用者
有個人買了鸚鵡
，這個鸚鵡只會說：誰啊？一天他去上班，把鸚鵡留在了家裡。
不版久，一個人來敲權門，鸚鵡說：誰啊？答曰：
收水電的。又問：誰啊?
答曰：收水電的。後來主人回來了，看門口躺著個人，驚訝的問:
誰啊？，鸚鵡答曰：收水電的。
4樓：匿名使用者
哼哼 這版主真有才 無聊的才華
5樓：匿名使用者
一日曹操拜訪蔣幹，握著蔣幹的雙手熱情的說到：幹，你娘好嗎？蔣幹隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，你全家好嗎？曹操隨即**身亡。
說個笑話能讓我笑的話我就採納你啦
6樓：妙妙
1、長頸鹿住院了，兔子和獅子隔著窗戶看它。
兔子：它自從進了醫院就一直躺著嗎？
7樓：匿名使用者
1.食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌「天女散花，普降甘霖」，然後mm羞愧難當地低下了頭……當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗繫上了gg的心頭。
後來，gg沒能抵禦住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：「你當時怎麼能吃的那麼香呀？」gg一愣：
「啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道幹什麼。
於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……」
2.俺學校電腦（古董級）沒插鍵盤啟動後停在一個頁面，上顯示：未發現鍵盤，下顯示：請按f1鍵繼續……
3.我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裡一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：「那你英語怎麼樣啊？
」 老外一拍大腿道：「靠，英語太tm難學了！！！」
4.剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老闆跑過來打招呼，問我是上學還是工作。
長輩說考上北大了，並謙虛地說我學習不好，「全靠運氣」幾個字還沒說出來，老闆接了一句：「唉～別這麼說，好賴是所大學啊！」
5.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？
兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
6.逛街中，突然同學驚呼：「哇！『**書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店-__-！
7.一個叫陳爽的人去世了，他家人抱著他大哭道：「爽啊爽……」
8.春天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到**是「火星賤人」！頓覺非常奇怪：
這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是「火星濺入」！暈～～
9.今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個菜——辣子雞丁。
辣椒是去超市剛買的，又新鮮，又好聞，剛掰開，屋裡就充滿了開胃的味道，真香啊……想象著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！由於本人是男生，也不是什麼高手，所以，「扶」一下校正下落點還是必要的——只是忽略了一件事情，手剛剛掰過辣椒……
燃燒吧，火鳥！！！
最後洗了個涼水澡才止住！教訓啊，與家庭婦男共勉！
10.世貿大樓說：「終有一天，我的夢中情人會駕著五彩雲來找我的……」
果然，拉登的飛機來了……
8樓：我來打個炮
不要……
不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！
深入……深入……深入……！還要……還要……還要……！高舉……加快……推進……探索……堅持……兩手抓……要硬……狠抓……奮力……！！！
啪啪啪啪啪啪啪………人大會議結束.......了
如果笑了，希望採納
9樓：吶搖尾巴的貓
一對非常要好的朋友一起喝酒。 a突然對b說：「哎…聽說你老婆可是不讓你喝酒啊。
」 b答：「我在家就像是老虎。我會怕她！
哈哈。」 不久他老婆從外買菜回來！ b突然大叫：
「快…武松回來了！幫我把桌子收拾一下…
10樓：開心詩雨
抗戰時期，一個日本人牙齦腫痛，於是來到了一箇中國人開的牙科診所。
由於語言不通，日本人怕中國人不明白，就指指自己的嘴說：米西米西。
中國人聽不懂，聽成了沒洗沒洗，就想是不是來洗牙的啊？
中國人說：要洗是吧？
沒想到日本人真聽懂了，日本人說：要西要西。
於是中國人就給日本人洗牙了。
日本人很生氣，對著中國人發火。
日本人說：八個亞路！
中國人沒聽懂，聽成了拔個牙嘍，就想怎麼還要拔牙，沒見牙壞啊？
中國人說：你還要拔個牙嘍？
日本人更生氣了，捂著嘴繼續發火。
日本人說：掃嘎掃嘎！
中國人又納悶了，聽成了爽啊爽啊，就想拔牙怎麼還爽啊，真是**，那爺今天就滿足你。
於是中國人就給日本人拔牙，日本人的牙齒並沒有壞，所以拔牙痛得日本人哇哇大叫。
日本人說：死拉死拉滴。
中國人本來還小心翼翼的一點一點的幫日本人拔牙，一聽這話，死拉死拉，這不是叫我往死里拉嘛，於是換了個老虎鉗子，一使勁就把日本人的牙給拽下來了。
日本人滿嘴鮮血，痛得嗷嗷直叫。中國人拿來抹布塞日本人嘴裡止血。
日本人感激地說：阿里亞多。
中國人又糊塗了，什麼牙多？還有人嫌牙多的啊？那今天幫人幫到底：放心吧，你馬上牙就不多了。
於是中國人就把日本人的牙全給拔光了。
11樓：匿名使用者
講笑活麼？我的笑話是··········我講完了
12樓：匿名使用者
我們學校一直流傳著這樣一個傳說：曾經，有一個無比牛b的人在網咖掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。
今天心情不好，誰給我講個笑話？？ 我會採納的。。
13樓：2莫梓樂
有一個實驗說，先往一個瓶子裡裝滿小石塊，然後還能裝下細沙，最後看似滿了，卻還能裝下半瓶水。這個實驗告訴我們，吃自助餐一定不能先喝飲料。
採納不採納不要緊，心情好最重要
14樓：匿名使用者
那天小侄女讓我給她講故事。我實在不願意講，就隨口敷衍她「從前，有一隻天鵝，變成了美女，嫁給了王子....」小侄女突然無限憂鬱地說：
「那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦？」 我。。。我。。
不知道。。。 採納吧～～～
15樓：珊寶
一個叔叔是啞巴。一天 他去姐姐家 按門鈴。姐姐的女兒接了**。
「喂，喂 ，喂」。他不應。她掛了。
再按。「喂喂喂」又不應。後來才知道他是啞巴。
想說說不出來
16樓：匿名使用者
小時候發高燒，奶奶帶我去打完吊瓶回到家裡，
我躺在床上，奶奶問我：「圓圓啊？燒的怎麼樣了？」
我記得我當時的回答是：「燒的挺好的。。」
17樓：寶貝
我今天手被廣告紙劃傷了
18樓：匿名使用者
兩個餃子結婚了。鬧洞房結束狗，新郎回到臥房。只見床上躺著一個肉丸子！大驚失色，新娘呢？肉丸子嬌羞道：「討厭啦，人家脫了衣服你就不認識人家了啦。」
19樓：淚盡灬殤
今天地鐵裡沒座，我跟女友隔了些距離。後面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起**號碼！女友繼續不理。
這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：「太沒用了，看我的」然後一把抱過女友，當眾深吻，道：「做我女朋友吧。
」女友滿臉通紅應了聲「嗯。」當時那男的就蒙了~
20樓：匿名使用者
昨天我女兒和她小朋友在玩兒捉迷藏她夥伴藏好了結果她回家來寫作業了！
21樓：喜愛環環
這不難永忙不開心，牢記開心時，多想幸福日，想心情不好都難
22樓：夜雪之羽
有一根火柴，它突然覺得頭皮有點癢，然後它就把自己撓著了，哈哈
23樓：匿名使用者
小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
24樓：馬路邊的毛毛蟲
老師：「小明，你將來想找一份什麼樣的工作？」
小明：「錢多事少離家近！」
老師：「那是怎樣的一份工作呢？」
小明：「在小區門口擺個碗，月收入過萬！」
老師：「滾出去。」
25樓：且
一天晚上小明起夜到了衛生間，他與鏡子裡的自己玩起了剪刀石頭布，結果他贏了，就安心的去睡覺了
26樓：百度使用者
………1......2......3笑
27樓：吐魯番
這麼多人肯定不會採納我了
說個笑話能讓我笑的話我就採納你啦
1 長頸鹿住院了，兔子和獅子隔著窗戶看它。兔子 它自從進了醫院就一直躺著嗎？1.食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌 天女散花，普降甘霖 然後mm羞愧難當地低下了頭 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛...
誰能給幾段笑話？能讓我笑就採納，說個笑話能讓我笑的話我就採納你啦
1 某領導做報告 如今男女平等，婦女同志站起來 在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁繼續念 了 2 一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他附在我耳邊小聲說 千萬別睜眼，這個座位是別人讓的...
好笑的冷笑話（只要），好笑的冷笑話（只要三個）
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根 兩根 三根 最後拔的一根不剩，他突然大叫 好冷啊！有一位神經病院的醫生問患者 如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?那位患者回答 那我會聽不到.醫生聽了 嗯嗯.很正常.醫生又問道 那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?那位患者回答 那...