1樓：凱利醬
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:
嗯嗯.很正常. 醫生又問道:
那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:
那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來
一天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。
阿呆氣憤地說：「哼！你這簡直就是搶劫！您這麼做，也不怕老天懲罰你嗎？」
老劉說，「這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。
2樓：那個傑同學
有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)~!!!!
有根火柴棒,走著走著突然覺得頭很癢,就去撓,用力過猛著了火......
去醫院急救,出來後，它變成了一根棉籤...
有兩個香蕉一前一後走在大街上,前面那個突然說:好熱,偶要把外套脫掉,然後後面的那個就滑倒了.
3樓：悠悅格調
1、a和c誰比較高？答案：c比較高（abcd，a比c低）
2、誰給劉德華忘情水？答案：阿哈（阿哈 給我一杯忘情水）
3、怎樣使麻雀靜下來？答案：壓它一下（原因：鴉雀無聲，壓雀無聲）
4樓：匿名使用者
一天,螞蟻找大象說了一句話,大象暈到了,螞蟻說的是:我有了,是你的.
大象站起來說了一句話,螞蟻暈倒了,大象說:我還想再要一個.
5樓：美人心寒
有個人叫小蔡 在路上走著走著被人端走了
6樓：匿名使用者
姜切成四片是什麼？？
就是姜姜姜姜》《
搞笑的冷笑話（經典的，笑死人的）
7樓：匿名使用者
人的長壽抄祕訣是什麼？
答：保持呼吸，不要斷氣
為什麼死去的人的身體是涼的？
答：心靜自然涼
什麼東西越熱越愛出來？
答：汗為什麼人能感覺到井水冬暖夏涼？
答：因為手賤
死前放屁又叫什麼？
答：絕響
換心手術失敗，醫生問快要斷氣的病人有什麼遺言要交代，你猜他會說什麼？
答：其實你不懂我的心……
8樓：姜竇沃威
講個故事，從前有一
bai對戀人du私定終生，但是男
zhi生需要服兵役，便和女生定dao
下誓言，給內了女生一枚鑽石戒，並許諾容在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。 好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的訊息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.
端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,猜猜看他看到了什麼???????? 魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!
9樓：匿名使用者
隱藏很深的明星段子手：孟鶴堂講述冷笑話，句句經典結局太搞笑了
超級搞笑的冷笑話
10樓：四舍**入
1、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一頓。
2、阿東的老婆對著鏡子和阿東說：我脖子上是不是缺條項鍊？阿東：來，我給你掐一個。
3、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問：「你不是每個月都領了獎金嗎？
怎麼……」他連忙打斷同事的話，小聲說：「不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？」
11樓：春天梨的熊
1、小王剪了箇中分發型變成了小全。
2、皮卡丘站起來以後變成了皮卡兵。
3、火烈鳥去鴕鳥家裡做客。鴕鳥說：「喲，是什麼風把你吹來了。」火烈鳥說：ins風。
4、你覺得死神是神還是鬼？我覺得應該是神吧，因為，如果叫死鬼的話，不是很嚴肅。
5、插播一條新聞。吉尼斯世界紀錄因記錄了最多的吉尼斯世界紀錄被吉尼斯世界紀錄記錄為吉尼斯世界紀錄最多的吉尼斯世界紀錄。
6、龍母丹妮莉絲夜半投宿。老人家在屋子裡邊問：「門外是誰呀？
」龍母答：「風暴降生丹妮莉絲，不fen者，彌林的女王，安達爾人，洛伊拿人和先民的女王，七國統治者暨全境守護者，大草海的卡麗熙，奴隸解放者，龍之母。」老人答：
「人太多，住不下。」
7、有一天，女媧一邊開心的笑一邊捏泥人。盤古就問她：「你為什麼這麼開心吶？」女媧說：「做人吶，最重要的就是開心吶。」
8、我的胃昨天晚上實在是太痛了。我就問胃：「我說胃啊，你能不能不要痛了。」結果胃回答我：「我不叫喂，我叫楚雨蕁。」
9、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
10、你們知道如果一隻羊長得很醜的話那它要洗多少次澡才能變帥呢？答案是：「一千次。」那樣它就會變成 一羊千洗。
12樓：挨木批三
小明感冒了去醫院輸液，打完針之後他就狂笑不止 吼吼吼吼吼 醫生問他怎麼了 他說「我笑點滴」
13樓：匿名使用者
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。
」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
14樓：允秋芹敏姬
巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這樣做！」
「那麼，我把**號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。」
15樓：裴安禎遇國
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神.
16樓：白陽衷震
小貼士：吃飯時不要看、
某乘客在飛機想去美國旅遊，通行的還有個朋友。但是中途，他吐了。吐在了一個塑料口袋裡。
他僅僅只有這一個。可他還想吐，於是他請他的朋友去再找個塑料袋，他的朋友會來時，發現他又有了個塑料袋原先的那個不見了。他說：
「哦，你又找了個塑料袋啊，看來我來晚了。」那個人一臉埋怨說:"什麼啊,你老不來，我只能把原先吐的又喝了下去。「
17樓：世青易牛躍
三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去我走了
你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
一個大的說
它不回來了
我門吃把
另一個大的說
再等等吧~~~
一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了
我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來
生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
18樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
求比較新的好笑的笑話，要求不是冷笑話，不要太舊的，最好多點兒
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