1樓：匿名使用者
滑蛋蝦仁，蛋你真滑，咦你蝦仁地既
求一些很冷的冷笑話......謝謝了
2樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
3樓：匿名使用者
有個饅頭，吃了個肉丸就變成包子了。
有個人長得像風箏，走著走著就飛了。
有個人長得像高樓，走著走著就塌了。
有一天，核桃和瓜子一起散步。這時，瓜子說：「核桃，你長得好像大腦啊！
」核桃很自豪的一笑：「那當然，我聰明呀！」瓜子又說：
「那你是從哪個佳人頭裡掉出來的？」核桃：「..........。」
4樓：
從前。。有一個核桃，在街上走著走著。。。突然感慨道。。。。。我臉皮好厚啊
5樓：匿名使用者
有一天小明餓了，他開啟了空調……
為什麼呢？
因為空調有：除溼 功能
要笑話！冷笑話！要好笑的！特別的！越多越好謝謝了！
6樓：月瑛夜雪
一隻蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
7樓：上的不離開
不是跟大夥吹，哥在15歲時就能熟練地背誦22個英文字母了。
男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！
」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：
「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動！
告訴我，這個酒吧在**？？」
老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛**，老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感，老婆300斤說明你愛幽默感。
公司一個mm喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。 她喉嚨好了以後問我：「上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。
」 我說：「當然有效了，很珍貴的說。」 她：
「有那麼貴嗎？多少錢啊？」 我調戲她說：
「當然了，我怕說出來你得以身相許啊。」 她一下尖聲叫道：「不是吧！
要好幾百？」
一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給**。辦完手續後，老人不好意思地問警察：「我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？
」在場警察震驚了，紛紛掏出口袋裡的錢往老人手裡塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去的背影，警察們含著熱淚把7000塊錢分了……
表演系的女生娶不得：你會不知道是在生活還是在演戲。攝影系：
在你睡覺的時候打上探燈，給你拍一組最另類的寫真。美術系：每天要你當裸模。
經濟系：她會榨**身上的每一分錢。化學系：
小心吵架的時候硫酸讓你毀容。政法系：離婚分財產說不過她。
物理系：聽說馬桶上接電線殺人就是她們乾的
8樓：幻彩s雪淚
有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。
他說：「古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就藉著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。」
兒子聽後，點了點頭說：「我記住了。」
過了一天，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：「你咋不讀書啊？」
兒子回答：「我在等下雪。」
2、兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。
媽媽說：「小孩子要多吃青菜才能長得高。」
兒子說：「青菜都沒我高！」
3、媽媽給兒子一百塊錢，讓他去學校交書本作業費。
結果學校當天沒有收，放學後，兒子看見路邊有賣小吃的，就買了三塊錢吃的，到家後，媽媽問：「交錢了嗎？」
兒子：「今天沒收。」
媽媽：「哦，錢呢?」
兒子：「給。」
媽媽：「怎麼剩97啊？」
兒子：「我回來的時候丟了三塊錢。」
4、爸爸和女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下「靜音」鍵，一邊說：「你說不出話了吧？憋死你！！」
5、那天在家睡覺，兒子想要看電視。在床邊一直叫：「媽媽，媽媽，我要看電視。」
媽媽不吭聲，兒子叫了幾次，就沒了動靜。我眯縫著眼一看，看到兒子在數我錢包裡的錢。
9樓：雁星辰
約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
10樓：夏侯孝佟雪
1、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，小明突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班鬨堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：「時差。」
…2、某女對男友：
我想分手，
我覺得煩了，
就沒有感覺了。
男友不從，
遂說出下面的話：
億萬中國球迷對國足早就煩了，
早沒感覺了，
為什麼國足還沒解散？
13億人的煩都沒能解散11人的隊伍，
現在你跟我說你1個人煩了，
就要解散2個人的隊伍？？？
求最冷冷笑話，越冷越好，不要**，人性化回答，謝謝
11樓：重慶小鼻
我一胖子朋友又一次要我給他講個冷笑話，我就講了。
從前有個胖子，從一棟高樓上跳了下來，最後成了個死胖子。
12樓：傷d亂⑦⑧糟
-什麼豆子是用來形容姚明的呢?
-綠豆!
-為什麼呢?
-因為綠豆高(糕)
13樓：匿名使用者
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，版每天吃個夠！乙說權：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了…… 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left？」
答：「right」
於是……掛了……
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感………」
14樓：匿名使用者
有一個笑話,講完了.....
然後自己笑一下,環顧四周人
15樓：匿名使用者
一塊五分熟的牛排和一塊三分熟的牛排相遇了，但是他們誰也不理誰，為什麼呢？因為他們都不熟
16樓：匿名使用者
倆屎殼bai螂討論福利彩
du票，甲說：我要中了zhi大獎就把方圓50裡的廁所dao都買下來，每天吃個回夠！乙說：你丫太答俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了…… 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left？」
答：「right」
於是……掛了……
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感………」
誰有好一點的笑話給整幾個，不搞笑的不要啊！冷笑話也行，不過不夠冷的也不要啊！謝謝！…
17樓：wolf寂寞者
有一bai個***社團,他們團長現在還du沒找到.「夠冷不zhi，自己品味額」
從前有隻dao
小羊版，有天他出去玩，結果碰上了
權大灰狼。 大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？ 結果小羊就被大灰狼吃了！
小白很像他哥哥,知道為什麼嗎? 因為：真相大白
求一句話的冷笑話，謝謝！(最好50字以內)
18樓：匿名使用者
1、妻子說，「你到底喜歡看我身體的哪一部分？」「我喜歡你的這種幽默」丈夫說。
2、某說：「唉，鄙人家裡太窮，買不起自行車，因此天天打的士上學。」
3、神農嘗百草,請問在他死前講的最後一句話,是什麼話?
→他說...這...這個....這個有毒
4、獅與熊分別在各自樹旁大便。一個月後，獅子發現自己大便旁的樹比熊的那棵長得粗壯，隨後獅子飽含滄桑地說：「獅屎勝於熊便啊！」
5、哎，這年頭情侶一多，黃瓜就不好賣了…………6、貓跟狗說：「今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下」
到了考試的時候貓踢了狗一下，狗回答：「喵~~~」
請提供給我100個笑話(冷笑話不要），謝謝。
19樓：匿名使用者
親愛的朋友：
2023年新年你打算怎麼過呢？
在家看笑話，搞笑電影，搞笑**，經典語錄，祝福簡訊，情感文學，靚語網應有盡有，讓你在家不出門也能享受超不一般的樂趣。
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不能回家的遠在他方的你，肯定有種說不出的感覺，那叫——思念，記住，還有我們的提供的平臺——靚語社群,讓你在上面暢想你的思念，吐露你的心聲。
親愛的朋友，不管在**，請記住，還有我——「靚語網」，是你終生的朋友！
再此！靚語網管理組祝福您：
新年快樂！萬事如意！
**客服部
2011.1.22
20樓：匿名使用者
火柴頭髮癢癢，撓著撓著**了！
求比較新的好笑的笑話，要求不是冷笑話，不要太舊的，最好多點兒
有一根冰棍，走在大街上，化了。有一個糖走著走著就化了 求新的超級搞笑的笑話，不要太長，也不要一句話的，也不要黃色的，更不要冷笑話。不好不加分。某天考生物，其中有一題是看狗的jj猜出狗的品種。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他 你是哪班的，叫什麼名字？某生把拉鍊一拉，說...
好笑的冷笑話（只要），好笑的冷笑話（只要三個）
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根 兩根 三根 最後拔的一根不剩，他突然大叫 好冷啊！有一位神經病院的醫生問患者 如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?那位患者回答 那我會聽不到.醫生聽了 嗯嗯.很正常.醫生又問道 那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?那位患者回答 那...
求笑話好笑的,求笑話，好笑的
弟弟乘坐公共汽車來，源車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想 姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道 小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？姑娘瞪了他一眼說 你有病啊？明知道還不擦。求10個...