1樓：匿名使用者
有一朋友做微商，幹了一個多月就不幹了，掙了38萬，現閒賦在家。我問他是怎麼賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的…
2樓：手機使用者
一天，小明上課想廁所，他起身對老師說：老師我想去大號。老師回過頭來盯著他：小明啊，能不能文明一點？小明低下頭沉思了一會兒道：老師，我的屁股想吐！
3樓：匿名使用者
世界上除了人以外，什麼動物最喜歡問為什麼？
4樓：
小紅對警察叔叔說：我的包掉了。 警察叔叔說：放心，包在我身上！
5樓：
有兩個老漢在一起幹活有一個多月了，互不知道對方的姓名,這一天，a老漢問b老漢貴姓，b老漢說我的姓不好聽，你猜，a想，他的姓不好聽，難道說你姓球，b說不姓球跟姓球的住挨著，a想那你姓蛋，b說跟姓蛋的住一個院，a想那你姓尿，b說跟姓尿的走一個道，a說，知道了，原來你姓熊啊
6樓：手機使用者
一美國人來中國旅遊，不小心掉進一個正在施工的大溝裡，他爬出來後非常生氣，「在我們美國，危險的地方總會插上一個紅旗的！ 」導遊淡定地回道：「入境的時候你不是已經看到了嗎？」
7樓：手機使用者
大難叔叔說啦
半夜被醬油打啦
8樓：手機使用者
有一隻公的鹿，每天跑啊跑，它越跑越快，最後成了高速公路。
誰有超搞笑的笑話，不要低俗的，不要太長，有多少發多少。。。給好評
求一些初一非常好笑的小笑話，要幽默一些，不要很低俗。
9樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我
一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
10樓：匿名使用者
2一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。 這天，他又來餐廳點了一份炒雞蛋，可餐廳老闆卻說暫時沒有雞蛋。 經理叫道：
"怎麼會沒有雞蛋?" 老闆說："雞都看電影去了，哪還有閒工夫下蛋!
"3兩個朋友正在高爾夫球場打球，其中一個正要揮杆時，看到緊挨球場的路上來了一列長長的送葬隊伍。於是他揮了一半停下來，脫下球帽，閉上雙眼，彎下腰祈禱。他的朋友說；"哎呀，這可是我看到過最體貼、最令人感動的事。
你真是一個好人！"那人回答說："是呀，我們都結婚35年了。
"一日，英語課，講語法，下課前老師問大家"我都講完了，你們還有明白的嗎？" 我們齊聲答道"沒有了！"
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
表哥三十了還單身，一次我問他"表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？"表哥冷冷地說："兔子不吃窩邊草！
"我說："都這把年紀了，你還'兔子不吃窩邊草'！"表哥沮喪地說：
"美女才是兔子，我是草！"
11樓：o宋昊軒
1、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
2、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
3、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
4、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了祕書，猜猜看發生了什麼事！她的**居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。」
第二天，他們回家時，他妻子問：「今天怎麼樣？」
男人說：「棒極了！不僅她的**是紅百相間，而且，**也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。」
第三天回家後，丈夫問妻子：「親愛，你們公司今天有什麼事沒有？」
她答：「沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。」
5、差使
「誰喜歡**，向前走三步！」班長髮出命令。
六名士兵走了出來。
「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」
6、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。
我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃奶!
7、阿呆：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」
夥計：「別急別急，師傅正在拉呢！」
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
8、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
9、搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
10、病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」
12樓：夜幕v霧水
1一日放學後，一男生一路
跟著我，糾纏不休，到家後，小弟見狀自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:這麼沒眼光，看上我姐！
2一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。 這天，他又來餐廳點了一份炒雞蛋，可餐廳老闆卻說暫時沒有雞蛋。 經理叫道：
"怎麼會沒有雞蛋?" 老闆說："雞都看電影去了，哪還有閒工夫下蛋!
"3兩個朋友正在高爾夫球場打球，其中一個正要揮杆時，看到緊挨球場的路上來了一列長長的送葬隊伍。於是他揮了一半停下來，脫下球帽，閉上雙眼，彎下腰祈禱。他的朋友說；"哎呀，這可是我看到過最體貼、最令人感動的事。
你真是一個好人！"那人回答說："是呀，我們都結婚35年了。
"一日，英語課，講語法，下課前老師問大家"我都講完了，你們還有明白的嗎？" 我們齊聲答道"沒有了！"
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
表哥三十了還單身，一次我問他"表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？"表哥冷冷地說："兔子不吃窩邊草！
"我說："都這把年紀了，你還'兔子不吃窩邊草'！"表哥沮喪地說：
"美女才是兔子，我是草！"
當年看還珠格格的時候，心裡一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死，現在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點把小燕子和紫薇弄死..
某地要建一個游泳池，**們紛紛動員大家捐款。女記者對一位老大爺說到："大爺，您打算捐多少？"老大爺斬釘截鐵地說："我捐兩桶水吧！"
有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登入，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問許可權。
13樓：婷童鞋
醫生問：你為什麼骨折了？
14樓：魔王小豐豐
小明與小白在閒聊，小明：你會玩麻將嗎？
小白：我不會啊！
小明：你家有麻將嗎？
小白：呃，我家就吃火鍋時才用那玩意~
15樓：
早晨閒來散步，
看見一人裝酷。
嘔吐，嘔吐。
只想低頭撞樹。
求幾篇非常搞笑的笑話，，不要低俗的。
16樓：夜吟依
cia稽核三名應徵者，他們將這三名分別帶到主考官面前；
第一位進來後坐下……
「你愛你的太太嗎？」主考官問。
「是的，長官。」
「你愛你的國家嗎？」主考官又問。
「是的，長官。」
「那一個是你的最愛？」主考官問。
「國家，長官。」
「好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。」
這男子到了隔壁房，過了５分鐘仍舊一片靜寂；
這男子領帶鬆開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。
接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；
主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，這男子放下槍說：「我無法做到！」
第三名男子進來後，同樣的對話；
主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，這傢伙進去房間後沒多久便傳出６聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；
此男子帶著鬆垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，主考官看著他並問：「發生什麼事？」
他說：「你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。」
17樓：萌鹿鹿帥開開
一對情侶很恩愛，又一次女的出了車禍，男的給她輸了大量的血，後來，他們鬧翻了要分手，男的就要女的還血債，女的扯起就是一片用過的衛生巾扔在男的的臉上，然後說：「這只是首戶，以後我會按利息還給你。」 不知道你懂沒有
有哪些搞笑的段子，不要低俗的，，最好多來幾條 5
18樓：匿名使用者
前幾天，浙江紹興一對
夫妻半夜躺床上幻想中獎500萬，討論如何分配「獎金」時，丈夫說要給自己買車、手機、電腦，擠一點給父母…
然後妻子抱怨不給她留點，倆人發生爭吵，最後動手打了起來，妻子哭著報警。民警來了後，勸告夫妻倆，有些夢做做就好了。這倆逗逼，太入戲了！
錢不夠分不會幻想中5億嗎？智商呢！
一男人酒後向上天祈禱：「讓我穿越吧！我的要求不高，有處自己的房產，有份穩定的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死，武功高強的兄弟！
」「嗖」的一下，他穿越了，發現自己躺在古代的床上，一美豔絕倫的**微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情的對他說道：「大郎，該起來吃藥了！」
19樓：匿名使用者
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：「人在激動或興奮，身體的哪個部位會膨脹十倍。」
「我……我拒絕回答這個問題」，女生結巴的說。眼睛害羞的避開隔壁座位的男生，接著，另一位同學做出了正確的回答：「瞳孔」。
「這位同學」，教授說「你剛才拒絕回答證明了三件事，第一，你昨晚沒有認真預習功課；第二，你滿腦子歪念想」。最後，教授似下結論的說：「第三，恐怕今後過婚姻生活，你會大失所望……」
20樓：匿名使用者
一個富人對一個貪財者說：「我送你1000兩銀子，讓我把你打死、行嗎？」貪財者答道：「我只要你500兩銀子。」
宮人說：「為啥？」
答道：「請你把我打個半死。」
要幾個很好笑的笑話，要幾個超級好笑的笑話
打歪了一天一位牧師與一個木匠一起打球，木匠發球，第一次出界，木匠罵一句 他媽的，打歪了。第二次又打出界去了，木匠又罵 他媽的，打歪了。牧師聽不下去了 急忙阻止說 不要這麼說年輕人，上帝會懲罰你的。木匠第三次又把球發出界，他大叫一聲 他媽的，打歪了。這時電閃雷鳴，狂風大作，只見一個霹靂，牧師應 聲倒地...
求笑話好笑的,求笑話，好笑的
弟弟乘坐公共汽車來，源車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想 姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道 小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？姑娘瞪了他一眼說 你有病啊？明知道還不擦。求10個...
特別好笑的笑話，我要一些很好笑的笑話！
一天早上，小明和小紅去上學，小紅看到一個黑的東西都不知道是什麼就問小明說 小明，這是什麼東西呀？小明說不知道。於是就拿起來放到嘴巴里面舔了舔。發現這是屎，大哭了起來。你這個厚顏無恥的人 怎麼能說無齒呢？我牙齒不是好好的嗎？你看，啊！學姐，我喜歡你 滾！嗚嗚 然後他離開了學校 老師 他為什麼出去呀？學...