1樓：匿名使用者
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩隻在門口，有一隻在屋頂。（豬a和豬b在門口，豬c在屋頂上。豬a的名字叫「誰」，豬b的名字叫「哪兒」，豬c的名字叫「什麼」。）於是：
狼：「你是誰？」
豬a：「對！」
狼：「什麼？」
豬a：「『什麼』在屋頂上。」
狼：「我是問你的名字叫什麼？」
豬a：「我叫『誰』，『什麼』在屋頂上！」
狼又問豬b。
狼：「你是誰？」
豬b：「我不是『誰』，他是『誰』（指只豬a）。」
狼：「你認識他？」
豬b：「嗯！」
狼：「他是誰？」
豬b：「是的。」
狼：「什麼？」
豬b：「『什麼』在屋頂上！」
狼：「哪兒？」
豬b：「『哪兒』是我。」
狼：「誰？」
豬b：「他是『誰』。（又指著豬a）」
狼：「我怎麼知道。」
豬b：「你找『誰』？」
狼：「什麼？」
豬b：「他在屋頂上。」
狼：「哪兒？」
豬b：「是我。」
狼：「誰？」
豬b：「我不是『誰』，他是『誰』」
狼：「天哪！」
豬a豬b：「「天哪「是我們的爸爸！」
狼：「什麼，是你們的爸爸？」
豬b：「不是！」
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬a，b，c：「你認識我們的爺爺？」
狼：「什麼？」
豬a：「不是，我們的爺爺是『為什麼』。」
狼：「為什麼？」
豬a：「是！」
狼：「是什麼？」
豬a：「不，『為什麼』。」
狼：「誰？」
豬a：「我是『誰』？」
狼：「你是誰？」
豬a「：對，我是『誰』。」
狼：「什麼？」
豬a，b：「他在屋頂上。」
2樓：彼岸の秋風傾
（1）學生吸菸被老師抓時
五個學生吸菸成癮．一天他們在廁所吸菸，被教導主任看見，教導主任告訴其班主
任，班主任次日找他們五個談話。
老師：「你吸菸嗎？」
學生a：「吸……」
老師：「吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！」還被暴k一通並記過。
學生a回去後和另外四個說：「老師問你們吸菸嗎你們都別承認，都說不吸，這事我
自己擔了。
學生b進辦公室。
老師：「你吸菸嗎？」
學生b：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。
學生b自然地伸出兩個指頭……
老師：「不吸？回家把家長叫來！」
……老師：「吸菸嗎？」
學生c：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」
學生c小心地接過薯條，心中暗暗感激學生b（幸好早有預備）。
老師：「不蘸點番茄醬嗎？」
學生c一不留神將醬蘸多了，便開始往碗裡彈……
老師：「不吸？菸灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！」
…… 老師：「吸菸嗎？」
學生d：「不……吸……」
學生d吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰。
學生d：「謝謝……老師……沒事的話我先回去了。」
老師：「你不給你同學帶根吃嗎？」
學生d：「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……
老師：「知道我該說什麼了吧，還不去叫家長？！」
……老師：「吸菸嗎？」
學生e：「不吸」
學生e總算把薯條安心放在口袋裡……
學生e轉身想走，老師突然喊到：「校長來了！」
只見學生e慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……
（2）牙科醫生
牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話，儘可能解除他們的緊張
感。有一次他同一位當警察的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。
「我只有一個問題，」警察不安地說，「我從沒給過你罰款單吧？」
（3）讓豬接**
一男人養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒
有成功。
某日，此人駕車棄豬，當晚打**給他的妻子：「豬回家了麼？」
妻子：「恩。」
男人非常氣憤，大吼：「快讓它接**，我迷路了。」
（4）搞笑對話
> 小兔：「我是兔娘養的！」
> 小豬：「我是豬娘養的！」
> 小雞：「我是雞娘養的！」
> 小狗：「……」
> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
> 熊對我說：「……」
> 浪客：「人們叫我浪人，好聽！」
> 武士：「人們叫我武人，也好聽！」
> 高手：「人們叫我高人，也很好聽！」
> 劍客：「……」
（5）動物園裡的壞事
一個警察在詢問四個男孩在動物園到底幹了什麼壞事。
第一個男孩：「我叫喬治。我把花生扔進大象攔裡去了。」
第二個男孩：「我叫彼得。我把花生扔進大象攔裡去了。」
第三個男孩：「我叫邁克。我也把花生扔進大象攔裡去了。」
第四個男孩大哭：「我叫花生……」
3樓：匿名使用者
1、錢不是問題，問題是沒錢。
4樓：匿名使用者
有一個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。
突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？
年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 於2```？
神經病毫不猶豫的開槍殺了他！
然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了
5樓：匿名使用者
課上，老師說：現在我要介紹河馬，如果你們不看我，你們就不知道河馬長啥樣
誰有非常好笑的笑話 不要黃色的 越多越好 好的我追加哦
6樓：荒宅勿入
1.**不會太高，檔次不會太低。
2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龍時可以馬上打包走人，遇到美眉或帥哥也可以慢慢吃！
3.味道全球統一，不會吃不慣。
4.衛生情況還可以，不會有吃到蒼蠅、蟑螂、老鼠等的尷尬場面。
5.人比較多，遇到遇到青蛙或恐龍想開溜時還可以很有風度地說：「我們走吧，把位置讓給別人！」
6.絕對不會有人酗酒**,最多就是小朋友搗亂,易於保護美眉,特別對瘦弱的gg來說,是一個不錯的選擇。
7.屬於一個地方的標誌性建築，容易找，特別對方向感比較差的美眉來說，在m見面是一個不錯的選擇。
8.受《第一次親密接觸》毒害太深！
9.不用花很多時間去研究該吃什麼才好。
10.遇到糾紛不會出人命，最多是一杯可樂從頭淋到腳。（吃西餐時可能會飛過來一把刀，吃中餐時可能會一雙筷子向眼睛插過來，如果躲閃不及的話……）
網路痴呆症患者
在網上泡久了，頭腦像進了水似的，常常做出一些叫人匪夷所思，笑破肚皮的事情。別人都說我二級管短路，患上了極為嚴重的網路痴呆症。
症狀一：
去餐廳吃完飯，招手叫服務生買單。對方問我，「請問先生，您需要打包嗎？」我一聽，滿臉興奮地說：
「你們用的是什麼壓縮軟體？解起壓來方不方便？」嚇得服務生渾身發抖，以為遇上了一個吃白食的精神病。
症狀二：
朋友向我埋怨，說自己連續多年考專業英語六級都沒有過。聽了他的訴苦，我頓時流露出不屑的神情對他說：「我六十級都輕鬆地過了，你六級都過不了，你真蠢啊。
等哪天我把屠龍借給你，保證練級飛快。」氣得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我絕交。
症狀三：
長期不問世事，在網上修行，家裡亂得一團糟。老婆忍無可忍，出門前向我發出最後通牒，務必在她下班之前將屋子收拾得井井有條，否則嚴懲不貸。對於老婆的命令，我卻不以為然，極為嫻熟的按下電腦啟動鍵，聯上網路，開啟遊戲外掛之後，便放心大膽地睡覺去了。
結果可想而知，外掛根本不可能幫我收拾屋子，我不僅被老婆趕到寒風凜冽的陽臺上反思了整整一個通宵，而且從此以後成為了老婆做家務的外掛。
症狀四：
老婆說我上網以前同她無話不說，而現在卻因為我痴迷網路而無話可說，缺乏溝通和交流的婚姻是不牢固的，很容易出現感情危機。我一聽，如夢初醒，一邊向老婆賠著不是，一邊打的去電腦城買了一臺新電腦，同原來的電腦聯了個區域網，然後向老婆正色道：「今後咱倆天天在網上聊**，想說啥說啥，感情絕對穩固。
」氣得老婆直罵我是瘋子。
症狀五：
星期天，朋友打**叫老婆去商場淘衣服，老婆走得勿忙，忘了關電視，打**叫我把電視關一下。天啦，天天同電腦打交道，我竟然把它當作了電腦顯示屏。我找了半天，也沒有找到滑鼠和鍵盤。
我一時頭腦發熱，給老婆打了個**，問她把滑鼠和鍵盤藏**了。只聽見老婆在**那頭咬牙切齒道：等老孃回來再收拾你！
金庸年度廣告爆笑版
1.金鹿殺蟲氣霧劑
襄陽城內。
一隻蚊子飛來，叮在郭破虜的臉上，郭破虜驚叫一聲："爹，有刺客。"
郭靖："亢龍有悔"，一掌拍向郭破虜的臉上。
郭破虜捂著被拍腫的臉："爹，刺客跑了。"
"想跑？沒那麼容易。"，黃蓉掏出一個殺蟲氣霧劑，朝空中一噴，蚊子紛紛落下。
黃蓉："金鹿殺蟲氣霧劑，高效無毒，害蟲的死對頭，家庭的好幫手。"
2.蓋中蓋
武當山。
幾個平時欺負張無忌的師兄弟又在欺負他。只見張無忌跳起幾個飛腿把他們全都踢倒。
周芷若：「耶！無忌，你好棒，我喜歡你，你現在怎麼這麼厲害啊?」
張無忌：「我看了大夫，大夫說我得的不是什麼傷寒，而是骨質疏鬆症，得補鈣。自從我服了哈爾濱製藥六廠的蓋中蓋，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有勁了，還跟外公學了功夫。
」（眾師兄弟嚇的撒腿沒命的逃。）
3.紅牛飲料
藥王谷。
程靈素正在種草藥。胡斐看見了，走過去接過她的鋤頭，幹起了活。程靈素幫胡斐擦汗，又遞過了一杯茶，唱道：「同志哥，請你喝杯茶啊，請你喝杯茶……」
胡斐搖搖頭，從包袱裡拿出了一罐飲料，仰口喝了一口，美美的閉上眼睛道：「渴了，累了，困了，就要喝紅牛。」
4.佳美護膚霜
星宿派正在後面追殺。虛竹只得揹著天山童姥在山間狂奔。突然，從旁邊跳出了三位美人，原來是阿紫、王語嫣、夢姑。
阿紫：「把童姥放下。」
虛竹：「姑娘們，不要胡鬧了，形勢危急，快讓開。」
王語焉：「好說，好說，只要童姥把駐顏術的密笈說出來，我們就讓路。」
只見童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飛去。三位美女也是不簡單，順手一抽，各自把暗器接在了纖手中。原來都是一盒佳美護膚霜。
童姥：「我都是因為用了佳美護膚霜，佳美護膚霜，今年二十，明年十八。」
「耶，」三位美女跳起，讓開了路。
5.腦白金
春節將至，到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。
黃蓉：「爹，靖哥哥給你送禮物來了。」
黃藥師：「這蠢物，難道不知道我黃藥師最恨這些繁文褥節嗎？」
郭靖：「爹，這可是腦白金啊！」
黃藥師：「哦！」
黃藥師伸手正要去拿，突然，困在桃花島的老頑童跳了出來，一把搶過禮物，叫道:「今年春節不送禮，送禮只送腦白金，黃老邪，你不要，那就給我吧！」
6.諾基亞手機
黑木涯。
任盈盈難產，眾英雄束手無策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在擺弄草藥。
少林寺長老方正用「獅子吼」叫平一指，平一指沒有反應。令狐沖用「千里傳音」叫平一指，平一指還是沒有反應。大家急得象熱窩上的螞蟻。
計無施急匆匆地跑了進來，掏出手機撥打。「嘀鈴……」，平一指的手機響了，他開啟手機：「好，我就來。
」大家圍住了計無施看他的手機，計無施昂首道：「諾基亞手機，一拔就通，諾基亞手機，科技以人為本。」
7.排毒養顏膠囊
絕情谷。
楊過：「姑姑，這顆情花毒的解藥給你用。」
小龍女：「不，應該是過兒用。」
楊過：「姑姑即然不用，我就把它丟了，我要和姑姑同生共死。」說完把解藥丟下了山涯。
小龍女：「過兒，你……，」依到了楊過的懷裡。
楊過狡詰的一笑：「姑姑，你真傻，你知道我為什麼要把解藥給丟了嗎？」
小龍女：「過兒，那是為什麼？」
楊過：「因為我有了排毒養顏膠囊，排毒養顏膠囊，我們健康的共同選擇，排出毒素，一身輕鬆。」
8.婷美內衣
黑木崖。
任我行正領著一幫江湖豪傑攻打黑木崖，任我行、令狐沖、任盈盈正使出渾身絕學圍攻東方不敗，東方不敗漸漸體力不支，令狐沖尋了個破綻，使出了一招獨孤刀九劍，刺向東方不敗的胸前，東方不敗大驚，慌忙中使出了一招「鐵板橋」，可惜已晚了半步， 劍鋒正從他胸前的外衣劃過，只聽「嘶」的一聲，整件外衣被撕了下來。任盈盈突然一聲驚叫：「婷美內衣」。
整個黑木崖的英雄都停住了手，全都呆呆盯著東方不敗穿得內衣，只見那裡峰戀突兀，俊秀挺撥。東方不敗突然也變得千嬌百媚，輕啟朱脣道：「婷美內衣，美體修形，內外皆修，一穿就變。
做女人挺好的。」「撲通，……」黑木崖眾英雄全部昏倒。
要幾個很好笑的笑話，要幾個超級好笑的笑話
打歪了一天一位牧師與一個木匠一起打球，木匠發球，第一次出界，木匠罵一句 他媽的，打歪了。第二次又打出界去了，木匠又罵 他媽的，打歪了。牧師聽不下去了 急忙阻止說 不要這麼說年輕人，上帝會懲罰你的。木匠第三次又把球發出界，他大叫一聲 他媽的，打歪了。這時電閃雷鳴，狂風大作，只見一個霹靂，牧師應 聲倒地...
求好笑的笑話，要真心好笑，不要低俗笑話否則不會採納
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特別好笑的笑話，我要一些很好笑的笑話！
一天早上，小明和小紅去上學，小紅看到一個黑的東西都不知道是什麼就問小明說 小明，這是什麼東西呀？小明說不知道。於是就拿起來放到嘴巴里面舔了舔。發現這是屎，大哭了起來。你這個厚顏無恥的人 怎麼能說無齒呢？我牙齒不是好好的嗎？你看，啊！學姐，我喜歡你 滾！嗚嗚 然後他離開了學校 老師 他為什麼出去呀？學...