1樓：任凡文
和同居女友逛商場，本來想買一個鬧鐘回家的。結果走到一家手錶店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！
看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！
2樓：武思萱
以前學校裡有一對情侶，男的一米九多，女的一米五，有天下雪大夥出去玩，這對情侶也在。女生還穿了一件紅衣服，到時間回寢室了，人都走了就剩他倆還在一起牽著手壓雪地，後來主任急了用廣播說，那男生你半夜不回寢室拎個滅火器滿操場瞎轉什麼。
3樓：雞蛋要爬山
歷史上那些做了一天皇上的人都是笑話，不知道自己有什麼本事。
4樓：二孃呀
四歲的兒子在外婆家住了一晚，回家後爸爸親切地問：「兒子，在外婆家睡的香嗎？」 兒子想了半天，搖搖頭：「我睡著了，沒聞到。」
5樓：小知09400縣套
我有一個朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿著瓶啤酒對服務員說：「你信不信我能徒手起瓶蓋？」 服務員搖頭說不信。朋友一拍桌子：「那你還不拿起子去！」
6樓：猴01192沼郵
說是一個小鮮肉拍戲，不小心傷著手了，甚至還流血了！於是劇組的人趕緊把他送到醫院。送到醫院之後，醫生給看了一下傷口，說 :您這幸虧來得早啊！要是再晚一點，這傷口就癒合了。"
7樓：以心
司馬光砸了半天缸沒碎，急出一身汗，他問：「怎麼回事呢？」小夥伴說：「因為缸好。」司馬光遲疑了一下：遇…見你，留下足跡才美麗？
8樓：尹朶月
一天見室友抽風了似的拿起水杯澆在了臉上，我正在凌亂中，結果這貨來了一句：擦，喝水忘張嘴了…張嘴了…嘴了…
9樓：筱磊
女：「我們分手吧！」男：「為什麼，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？」 女：「是呀，可是夏天快到了，我怕熱！」
10樓：5102滅韓椎飯
女友大概是做了噩夢，抱著我說：「不要走，你不要走„„」 我轉過去，摟住仍在睡夢裡的她說：「傻瓜，我**都不去。
」「你真好！」迷迷糊糊中她激動地說：「那再來2個雞翅，2個板筋。」
11樓：bd小葵
小學時，班主任追求我姑姑，並且讓我當了班長！我心裡美滋滋的，每天屁顛屁顛的幫他倆傳遞著信件！ 一年後姑姑嫁給班主任了，班主任立馬就取消了我班長的職務！
特別好笑的笑話？
12樓：天淑敏韶子
有兩個神經病患者,好不容
易從精神病院逃了出來,還要翻100道牆,那兩個神經病好不容易翻過了第60道,2人相問累嗎?2人都說不累,他們倆爬呀爬呀,爬到了第99道,2人又互問累嗎?2人都說累了,其中一個患者說:
「不然我們回去吧?」最後她們倆又爬回去了.
參考
13樓：歐陽思嘉俟青
一位山東籍的語
文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠。
俺是頭呆驢
臥春,我蠢,
臥梅又聞花,
我沒有文化
幄織繪中天。
我只會種田。
魚吻臥石水,
欲問我是誰,
臥石答春綠。
我是大蠢驢
14樓：禚梓維廖倩
船上的魔術師不管變什麼戲法都會被他的鸚鵡識破！有一天船觸焦沉沒了！魔術師和鸚鵡爬在一根木板上對望了三天三夜，鸚鵡終於忍不住說："大哥！我服了！你到底把船變哪去了"。
15樓：蕭霞齊儀
一個兔子去坐飛機
因為暈機在吐
另一個狗過來後看見所有人都在吐
狗就問兔子：他們為什麼吐呢？
兔子說：剛剛我想吐結果看見袋子滿了
然後我就喝了半袋子再吐
16樓：季果業書君
一對夫婦不識字，他們的三個兒子都有名字。大兒子叫：流氓。二兒子叫：菜刀。小兒子叫：麻煩。
一天，『他們去買菜，人太多，麻煩被擠出去了。大兒子和二兒子來到警察局。警察問：
』『你們是誰？』『大兒子說：』『我是葫蘆村的流氓，今天帶著菜刀沒別的，就是來找麻煩的。』『
17樓：東若谷扶雀
洗衣店老闆
有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，賤面後火冒三丈地說：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」
說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊。」
「粗繩」老李吼道：「我送洗的是條被單。」
18樓：翁芸達紹輝
大成會計笑話大全：同事昨天問我，怎麼能讓狗狗不在家裡尿尿？我說你在你家的每個角落也撒上一泡！
它就知道那是你的地盤了。。。。這2b今天給我發來簡訊：【你那辦法真的有用耶！】
19樓：校和雅洪羨
1+1=?
丁丁是個殺傷力極強的人,他常常把一位年輕的老師氣成老太婆.就像今天老師問他1+1=?,他說不知道.
老師讓他回家問老師,回到家中丁丁去問媽媽,媽媽正在做飯,叫;你給我滾出去.他又去問爸爸;爸爸正在看足球賽,大叫爽.他又去問姐姐;姐姐正在唱歌,正好唱到卑鄙.
他又去問哥哥,哥哥正在打**是說我在外面等你.
第二他天老師又問他1+1=?他是說你給我滾出去,老師聽了啞口無言,他又大叫爽,老師說他無可理喻,他又說卑鄙,老師又說下課後到我辦公事來,他說;我在外面等你.當他出去後老師當場暈倒.
20樓：匿名使用者
甲：什麼叫繁體字？
乙：筆畫多的字。
甲：筆畫多為啥就叫繁體字？
乙：筆畫多了，寫起來麻煩，煩死人。所以，就叫繁體字。
21樓：鑫鑫紫
建議你去看 費玉清 講的笑話
有沒有特別搞笑的笑話？
22樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
23樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
24樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
25樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
「剎車！！用腳剎！」我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
26樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
你聽過有哪些特別好笑的笑話？
27樓：猴22326笛崩
我聽過的一些特別搞笑的笑話就是這個人說他媽的時候結果把他說成了他爸。
28樓：竇小漪
楊穎："我是純天然，我值八千萬，我可以拿大滿貫"
29樓：ny煙花易冷
前妻前段時間要復婚，因為我這兩年做了幾個工程，賺了點錢！她以為這十年來我不結婚是因為忘不了她！
30樓：知哥62007坡計
我聽過最搞笑的笑話，應該就是一隻特別遲鈍的豬在大家都跳海之後才反應過來，哈哈大笑。
31樓：猴29673呈良
自己的笑點是很高，但是一聽笑話就想笑，你說好聽不好聽。
有哪些特別好笑的笑話
32樓：匿名使用者
甲對乙說，換腰帶，甲說好。他們想對方的再不好也比自己的。二人按規定各後退五步，1——2——3，二人趕忙搶對方扔過來的腰帶，甲搶的是地瓜蔓腰帶，乙搶的是草繩腰帶。
有哪些好笑的笑話？
33樓：幸玉花冒棋
《西遊記》
人妖大**
《紅樓夢》 女人國的祕密！一個未成年男人和一群女人在一個花園的故事
《水滸傳》 孫二孃和她的一百多個男朋友發生在山邊水岸的故事《三國演義》 戰亂大內幕！
《竇娥怨》 寡婦血淚撒刑場
《西廂記》 少女失身之後
《八仙過海》 一個女人和7個男朋友在驚濤駭浪中
特別好笑的笑話，我要一些很好笑的笑話！
一天早上，小明和小紅去上學，小紅看到一個黑的東西都不知道是什麼就問小明說 小明，這是什麼東西呀？小明說不知道。於是就拿起來放到嘴巴里面舔了舔。發現這是屎，大哭了起來。你這個厚顏無恥的人 怎麼能說無齒呢？我牙齒不是好好的嗎？你看，啊！學姐，我喜歡你 滾！嗚嗚 然後他離開了學校 老師 他為什麼出去呀？學...
有沒有特別好笑的笑話，要很好笑的那種，我看過很多笑話覺得一點
就4個 都是精選的 有一對很老很老的夫婦，他們聽力都不太行了，有一天，老公公對老婆婆說 你是在晾衣服嗎？老婆婆說 不是的，我是在晾衣服。老公公說 噢，我還以為你在晾衣服呢。貓和豬是好朋友.一天貓掉進洞裡,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很鬱悶的說 這樣扔下來,怎麼拉我上去?豬...
要哄女朋友，有沒有特別好笑的笑話
某女數學老師，在課堂上大罵特罵學生，你們這群蠢蛋！單位不統一的量也能相加！那麼你們說說，一個人加上一頭牛行麼？能等什麼！學生們無語，結果教室後排角落裡悠悠飄來一句，牛魔王唄！兩男是同桌，關係較好，某日a生病了b陪同一起出去，然後一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句 你們搞基的啊？兩人當場石...