1樓：萬夏罕癸
3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。
」確認這3個女人瞭解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
2樓：撒合英蘭昭
阿凡提女婿給他女兒買了一面鏡子。可他女兒從來沒見過鏡子，以為丈夫娶了第二個妻子。她望著鏡於裡有個年輕美貌的女子，於是她跑去告訴了父親。
阿凡提來到女兒家要過鏡子一看，只見鏡子裡是個滿臉鬍子的老頭，就安慰女兒說：「別擔心，他不會奪走你的丈夫的！
3樓：農玉花邵歌
求愛一日，一位蘇北小帥哥和俏姑娘在火車上相遇。一陣經典的「乖乖聾嫡洞、韭菜炒大蔥」之後，小帥哥拿出一副撲克牌與俏姑娘對玩：
小帥哥：qqk？（談談看）
俏姑娘：q45？（談什麼）
小帥哥：q21！（談戀愛）
俏姑娘：8q！！（不談）
$%……！
火車快到站了，小帥哥不死心，於是又拿出撲克牌：
小帥哥：3qqk？（再談談看）
俏姑娘：948q！！！（就是不談）
小帥哥：—%￥……）
有什麼好笑的笑話
4樓：曉龍修理
1、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。
」我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。
」2、吃飯的時候，老婆教導兒子：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」我爭辯道：
「我從沒藏過私房錢！ 」老婆立馬捅了一下我，說：「這句最重要，記著經常說！
」3、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：「你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！
」中午放學了，女兒打**給媳婦：「媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！
」4、母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」明明：
「數學好學。」母親：「為什麼？
」明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」
5、一天，上數學課，老師說：「加法的意義，就是把兩個數合起來。比方說1+1等於2。
」第二天，老師問小明：「 2+2等於幾？」小明說：
「老師，我們昨天沒學2+2，只學了1+1。」
6、一個人一天在路上趕上了大雨，也沒帶雨具，回家時家人看他淋成了落湯雞，問：「你是不是特討厭這場雨？」他說：
「不討厭這場雨。」家人問為什麼，他說：「下雨之前，我整好掉進了泥坑裡，一下雨，整好給我渾身的髒泥衝乾淨了，所以我還得感謝這場雨呢！ 」
5樓：淘無憂
1、一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有的俘虜。」敵軍首領對他說，「不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想，說：「我想對我的馬說句話。」首領答應了。
於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！
」他說，「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加**動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為歎服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。」騎兵想了一下，說：
「我想和我的馬單獨談談。」首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：
「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！」
2、班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道「我是小龍女，你願意當楊過嗎？」，，，一會收到回覆，上面寫著「不 是想當楊過，而是相當難過。」
3、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：「我們這項工作需要一個負責任的人！」應聘者：「我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……」
4、一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:「接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?」 「一次她看起來很憤怒。
」 「你是在什麼情況下看到她憤怒的臉呢?」。。。。「她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......
」5、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：
是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗。
6、我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥。
6樓：邰寄竹休倩
一箇中國人在外國目睹了一場車禍，警察問他過程，他是這樣回答的：onecarcome,one
cargo,two
carpengpeng,two
cardie.
7樓：強浩嵐勢樺
口音濃重的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠。
俺是頭驢！
有什麼超級簡單又搞笑的笑話？
8樓：禽秀芳喬婷
你個窮鬼，老孃決定不跟你了！媽的，一個套套都要洗了用用了洗，老孃跟個賣套套的都比你強！
大學就像廁所，上廁所時我們通常是愉快而又無聊的，於是我們選擇了戀愛。當排洩完後，你擦擦屁股轉身走了，還剩下我一個獨自忍受那便祕般的痛苦……
女孩說：不用脫褲子了，我家旺財找到了～
9樓：甄青芬典雨
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：
一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．唐僧：
八戒， 天上有幾顆星星啊？．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．他們又繼續回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年．唐僧：好．給你一把．唐僧：
沙僧，改革開放戰爭，死了多少人啊？沙僧：250萬人．唐僧：
好，也給你一把．唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？...八戒又只好跳了下去．第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：
師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
有人有好笑的笑話麼，有真正好笑的笑話嗎？？
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你有哪些特別好笑的笑話，特別好笑的笑話？
和同居女友逛商場，本來想買一個鬧鐘回家的。結果走到一家手錶店的時候，她突然對我說 老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！以前學校裡有一對情侶，男的一米九多，女的一米五，有天下雪大夥出去玩，這對情侶也在。女生還穿了一件紅衣服，到時間回...
有什麼超好笑能把人笑死的笑話嗎，求超級幽默搞笑的笑話，最好是能笑死人的，越搞笑越好
1，一隻狗救了一隻貓貓，會對狗說什麼？貓回答喵喵，狗回答旺旺 2.一個人對另一個人說，別人為什麼不能用這隻手開車？現在舉起你的左手或右手 提問的人回答，因為這是我的手，別人怎麼會用我的手拿開車呢？沒有能把人笑死的笑活。不然你還活著嗎？沒有什麼好笑，我也不曉的！我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到 鑑寶欄目...